|
|
креатиФФно!!!! |
|
 |
|
Креатиффы ZаБора |
   |
|
|
АНЕКИ |
|
- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да.
- Там наверное закрыто было, да?
* * *
- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.
* * *
- Ну вот например как может парень девушку поразить?
- Мечом в глаз.
- Ну серьезно!
- Быть самим собой, вежливым и веселым...
- Это все говорят... Ну вот ты как поражал?
- Мечом в глаз.
* * *
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
* * *
"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц.
"Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
* * *
В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...
* * *
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются
в сусеки и там скребутся |
|
...Комментировать |
|
|
ПИСЬМА |
|
|
ПИСЬМО ШАРЛИЗ ТЕРОН |
Дорогая Шарлиз Терон!
Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался
Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне
жениться – на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал
Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки
с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще
великая американская актриса.
Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я
веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень
добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная,
легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить
– ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать
за женщинами, честный, миловидный – в общем, мы с Вами
сойдемся.
Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак
Зодиака – Лев, и мой – тоже. Вы холостая, да и я –
разведен не женат. А еще у меня двое детей – ха-ха,
шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с
таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот
когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой
сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать
«сволочь», но у меня от Вас не будет никаких секретов.
Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только
чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне
сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и
отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по
выходным.
Жить мы будем у меня. Мама обещала разделить ширмочкой
нашу с дедом комнату хотя бы на первое время. Ты не
думай, дед нам мешать не будет – в свои девяносто восемь
он ничего не видит и не слышит. Вот недавно по пути в
туалет на Иннокентия наступил.
Иннокентий – это мой сын. Ха-ха, слушай, я в ударе, не
могу остановиться! Шучу, это один из маминых котов. У
нее их семь – Иннокентий, Жасминиана, Аристарх,
Эммануил, Бартоломей (стервозный, скотина), Магдолина и
Вениамин, в честь моего покойного папы. Папа преставился
год назад – подавился обручальным кольцом. Это не шутка.
Он поспорил, что спокойно может его проглотить. Жаль,
мог пятьдесят рублей выиграть. Так вот, если ты хочешь
маме понравиться, тебе придется выучить кошачьи имена.
Это опять не шутка. Зато мама будет убирать и готовить,
а тебе ничего не придется по дому делать. Главное – ты
ей не мешай, она у меня злая чуток, головой повредилась
после пожара. Понимаешь, дед у нас электричества не
признает, со свечами ходит. А, когда ночью на Кешку
наступил, за занавеску схватился и немножко ее поджег.
Чуть весь дом не сгорел, еле затушили. Теперь ходить
нужно аккуратно, под ноги смотреть, а то иногда балки
выпадают. А пепел до сих пор в тарелки падает и туалет
забивает периодически.
Тебе, конечно, придется научиться говорить по русски и
взять мою фамилию, чтобы люди не удивлялись. Да и
вообще, а что это за имя - Шарлиз? Круглое какое-то,
облезшее. Думаю, я тебя запишу, как Елизавету.
Согласись, Лиза Колбаскина звучит намного понятнее и
благороднее какой-то Терки.
Слышь, Лизка, я слыхал, ты там в вашем Аливуде с
Бандерасом хвосты вертишь? Так он тебе не пара, не пара!
Я понимаю, он симпатичный пока, но вот посмотришь на
него в моем возрасте - у всех лысина просвечивает, и
живот свисает. Ну, может, и не у всех, но точно у
большинства, в котором я состою.
Лизунь, ты приезжай скорей. Я бы тебе билет оплатил, но
у меня временные финансовые затруднения, так что сама
как-нибудь разберешься. Знаю, ты всего лишь актриса, но
постарайся уж, наскреби где-нибудь.
Приезжай, Лизок – не пожалеешь! Будешь у меня королевой!
А то могу и передумать, вон как Алка на меня
поглядывает. Я же все-таки мужчина, легкохарактерный.
В общем, жду.
Целую.
Твой любящий Федя. |
|
...Комментировать |
|
|
ПИСЬМО ДЛЯ ХОРКИНОЙ |
Письмо для Хоркиной.
Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс
- кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане
Хоркиной ? Вот одно из них:
". . .Здравствуйте, милая добрая Светлана!
Пишу Вам письмо. . . чего же боле! -как воскликнул
когда-то мудрый Гоголь.
Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы
смущения и радости уже успели пасть на белый снег
формата А4.
Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную
акцию. За возможность общения с моей любимой
спортсменкой.
Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром
Москвы - в Медведково.
По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к
среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо
-около трёхсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло + высокая
панель) . Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??" -
Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно
промовилена на эти выходные, обработаны пороги),
магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде
предусмотрены) .
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет
Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за
любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не
из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых
носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего
мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю
с Вами в больницу страстей и в КВД тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на
брусьях) , то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:
раз за разом прокручивая в памяти увиденное. О,
совершенство: особенно когда ты летишь с одной
перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства
захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока
трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и,
одев купальник жены, повис на антресоли. Глядя на себя в
зеркало подумал, что давно не брил подмышки.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали
мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие)
. Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный
мне гимнастический элемент - "берёзку". Кряхтел 3.14здец
как, но сумел, смог.
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи
жена, с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой.
Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной.
Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре,
где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в
смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно
сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять
рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за
странными людьми, принимающими сигналы из космоса и
многом, многом другом интересном: Если мне выпадет
счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в
передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро
"Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи.
Твой Виталя.
ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и
не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом". |
|
...Комментировать |
|
|
ПРО ЖИВОТНЫХ |
|
Вечерело, моросило, и вообще было довольно противно. Как
обычно, впрочем. Здание студии «Союзмультфильм» и
днем-то довольно безрадостное, вечером особенно сильно
сутулилось и вид имело совершенно серый и неприятный. На
крыльце с разбитыми фонарями темнели две фигуры –
большая и маленькая. Приближаться к ним не хотелось
(редкие прохожие, завидев силуэты, переходили на другую
сторону улицы и ускоряли шаг, стараясь не
оборачиваться). Но если все-таки кто-то взял бы на себя
смелость приблизиться, то он бы смог различить жесткий
коричневый мех большой фигуры и розовый подшерсток
маленькой.
На крыльце на задних лапах стояли медведь и свинья. На
свинью были напялены довольно нелепые грязно-синие,
протершиеся от времени шорты, а медведь смачно
затягивался дешевой сигаретой, ловко зажав фильтр двумя
когтями передней лапы. «Винн…» - начала было
по-человечьи верещать свинья, но была остановлена
тяжелой медвежьей затрещиной. «Вениамин. Сколько
напоминать можно». «Ну, почему?! Нет, почему мы не можем
называть друг друга как раньше?!» «Потому что авторские
права и вся хуйня. Родственники там чьи-то предъявляют.
Так что я Вениамин, а ты – Полтос. Заучи уже. Объяснять
надоело!»
«Ладно, Вениамин, - пошла на попятный свинья. – Я вообще
не то хотел спросить. Что там с продолжением-то?!» «Ты
же сам там был», - удивился медведь. «Я прослушал, там
это, земли в цветочном горшке много было. Хорошей
такой», - свинья начала смущенно оттирать передней
лапкой запачканный пятачок. «Все как обычно… Да не
будет, короче, ни хера. Ложный вызов», - медведь
затянулся и щелчком бросил окурок в сторону урны. Окурок
попал в ободок мусорного бака, отскочил в сторону и с
шипением упокоился в луже. «Бля. Ну, хули с меня взять,
животное», - грустно пробормотал медведь, опускаясь на
четвереньки.
«Вениамин, а что же с нами теперь будет? Коли так-то?» -
всплеснула копытами свинья. «Я уже давно понял, что с
этим «Союзмультфильмом» ни говна, ни меда не сваришь.
Такой блокбастер им сделали, а они даже пенсию нормально
выдавать не спешат. Да ничего с нами не будет. Обратно
отвезут». «Обратно, - всхлипнула свинья. – Я не хочу
обратно. Надоело уже хрюкать, я же разговаривать умею!»
«Заткнись уже и становись на четвереньки. Вон машина за
нами идет». Из-за угла показался потрепанный жизнью и
ремонтными работами фургон с надписью «Цирк» и
нарисованными животными на боку. Свинья опустилась на
четыре копыта.
Фургон подкатил к крыльцу. Из кабины вылез усатый мужик
в спецовке с хлыстом. Он обошел фургон, открыл задние
двери и жестом велел животным забираться внутрь. «Нет! –
неожиданно завизжала свинья, снова встала на задние
копытца и стала бегать взад-вперед. – Нет! Ни за что!
Хватит! Я не скотина, я артист! Я хочу как раньше! На
воздушном шарике за медом! В гости к кролику! На день
рождения осла!!!» Медведь зарычал, выбрал момент и
метким пинком отправил свинью прямо к дверям фургона:
«Залазь уже, артист. Хватит вести себя как мудак, а то
ужина нахуй лишат». Из фургона раздался обиженный визг.
Через некоторое время фургон подкатил к зданию цирка.
Служитель снова вылез, закурил, открыл двери и погнал
зверей в близстоящую клетку, слегка щелкая хлыстом в
воздухе – клетка стояла на улице, но накрытая
непромокаемой тряпкой, официально летний сезон еще не
кончился, и животных можно было не переводить в зимние
утепленные вольеры. Полтос грустно уткнулся рылом в
корыто с едой и зачавкал, Вениамин грузно опустился на
подстилку в углу. «Ума не приложу, как медведь свинью до
сих пор не съел?» - пробормотал сквозь зубы мужичок,
запирая клетку. «Я и сам не понимаю», - выдохнул в
сторону медведь. Свинья продолжала мирно хрюкать
пятачком в корыте… |
|
...Комментировать |
|
|
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ |
|
Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.
***
Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и
извращенцев просим не беспокоить. Ольга.
***
Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
***
Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть
Ринату или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
***
ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
Тайна заказчика гарантируется.
***
ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на
газ.
***
Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
***
Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
***
Широкая коалиция под ключ.
***
Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
***
Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
***
Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
***
Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле
спикера, на коленях у спикера - 100 гривень.
***
Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по
квартире катался.
***
Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну
зарплату.
***
Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С
доплатой.
***
Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг,
CD-плеер |
|
...Комментировать |
|
|
СТИШКИ |
|
|
СтишОк-садюшкА: ЗИМА |
|
Дети катались на санках,
Выбили Машеньке глаз:
Стала она одноглазой .
То-то смеялся весь класс!
Машина жизнь покатилась,
Словно Камаз под откос:
Стала е#аца за деньги,
Юзать говно и кокос,
Осенью трескать поганки,
План ежедневно курить.
Надо бы лыжи и санки
Через УКа запретить! |
|
...Комментировать |
|
|
ДВУХЛЕТИЮ МАЙДАНА ПОСВЯЩАЕТСЯ |
|
Я помню, был декабрь... Майдан.
Сверкал в твоих ресницах иней.
Я спрятал шарфик бело-синий...
Прости мне милый тот обман!
- Давай, родная, сотворю
Тебе сейчас весны немного? -
И мы распили термос грога...
Ты улыбнулась декабрю!
Потом - Андреевский... Подол...
Я целовал твои ладони...
Конечный пункт - на Оболони
Венчал с двумя свечами стол.
Я б не сказал - была игра:
Мы были откровенны, вроде,
И говорили о свободе
И о кальянах до утра.
Потом: глаза и губы... Грудь...
Едва раздеться мы успели,
Нас принял микрокосм постели
Где нет политики ничуть...
Я робок был с тобой, и смел!
Но если б знала ты, родная,
Что всех "оранжевых" тогда я
Вот так, в твоем лице, имел! |
|
...Комментировать |
|
|
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2006 год
нояб.:2 1
окт.: 3 2 1
сент.:4 3 2 1
авг.:4 3 2 1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
