|
|
Реальные первомайские плакаты.
Прозревайте! :) |
|
 
 |
|
|
ЧЕРОТОВСКИ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ? |
|
Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых.
Порасспросите своих друзей и родственников — не нужны ли
у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой
конец, “шишки”.
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон,
машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной
машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не
помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала
для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без
проблем устроиться и успешно работать учителем
английского, французского и немецкого языков в сельскую
школу.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске
работы, в конце непременно напишите: “Интим обязателен”.
Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание
работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую
намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в
сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком,
а если вы идете устраиваться проституткой в баню —
подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий,
запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая
его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы
бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник
две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они,
собаки, этого не любят.
О причине, по которой вы уволились с последнего места
работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь
обтекаемое, общее, например, “уволили за пьянку…”, или
“а, так, за прогулы…”, или “а, директора побил…”.
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении
допишите теми же чернилами и тем же почерком: “… Но мы
не прощаемся!”, “… Не забывай, заходи обязательно!”,
“Вернись, мы все простим!”
На вопрос: “Какую зарплату вы хотели бы получать?”
следует удивленно ответить: “Как?! Еще и зарплата
будет?!” Удивление должно быть искренним, это очень
важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно
поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода
вперед. И назад.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете
слегка пошутить. Например: “Я на телевидении-на уже-на
работал-на… Диктором-на…” Не исключено, что вашу шутку
оценят.
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с
нетрадиционной ориентацией. Секретаршам приходится у них
действительно работать.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать,
например, что вы юрист. Все равно при действующем
законодательстве проверить это практически невозможно. |
|
© 1998 "Красная
бурда" |
|
|
ГОРОД-ДЫРОЙ (хроники Скипидаровска) |
|
В период Мезозоя на месте Скипидарска бушевало древнее море, так
что, в какой-то степени, Скипидарску повезло, что его основали и
построили только в XVIII веке, а то бы его смыло к едрене фене, а в
кабинете мэра города резвился бы не мэр Е. Е. Разбойников, а древние
трилобиты и наутилусы.
Как показали археологические исследования, в каменном веке на месте
нашего города было городище, на месте нынешнего Вечного огня —
кострище, а у каждой древней бабы — да-да, мужичище! Причем три,
потому что в ту пору на месте Скипидарска зверствовал матриархат. В
пользу матриархата свидетельствует древнее погребение, в котором
были обнаружены скелеты женщины и трёх её мужей. У одного мужа в
руке сохранился горшок с остатками пищи (видимо, этот муж в семье
готовил), у второго — ложка (видимо, этот муж в семье ел). А у
третьего мужа в руке ученые откопали дубинку, которая стала причиной
смерти древней женщины.
С самых древних времен жить в Скипидарске было нелегко.
* * *
Есть несколько версий возникновения города Скипидарска. Одна из них
гласит, что "царскый вельможа граф Гуманищев, едучи в Сибирь по
тюремной надобности, изволил крепко высморкаться в местечке при
слиянии рек Скипа и Дарья, подхвативши накануне ноздрёву хворобу"…
Доподлинно известно, что в 1716 году на реке Скипидарке по указу
царя Петра крепостными бобрами была поставлена плотина, которая,
скорее всего, и послужила отправной точкой для основания города.
Кстати, остатки какой-то плотины и по сей день украшают центральную
улицу.
Кроме плотины, в центре города можно увидеть остатки бывшей
крепостной стены. На внутренней стороне хорошо сохранились обои в
цветочек, а на наружной — кнопка старинного звонка и почтовый ящик.
* * *
Так или иначе, но в 1723 году в глухом уральском лесу, в краю
непуганых зайцев и медведей был основан город Скипидарск.
Многочисленные непуганые медведи не боялись горожан и первое время
даже селились в своей Медвежьей слободе. Но оказалось, что медведи
не могут тягаться с крепостными рабочими в пьянстве, и постепенно
алкаши вытеснили медведей из их домов обратно в лес.
Первым делом в городе был построен Чугуностроительный завод. Затем
возникли тюрьма и кабак, которые были соединены, с учетом сурового
климата, крытой галереей.
Для того, чтобы привлечь в город рабочих, архитектором Похмелли были
построены женские общежития. А чтобы привлечь туда женщин, общежития
заселили мастеровыми. Совместно они намастерили рабочих для завода и
одного ученого (по ошибке).
Избыток работы и недостаток еды (в изобилии росли лишь комары и
грибы) привели к тому, что среди населения стали возникать голодные
бунты и обмороки.
Сенат повелел ссылать в Скипидарск провинившихся коров и свиней из
центральной России, но ссыльные животные отказывались давать молоко
и мясо и убегали в леса, предпочитая смерть от когтей медведя
царской каторге.
К концу XVIII века Скипидарск уже приобрел основные черты
современного города — покосившиеся домишки, грязные кривые улочки,
широкую сеть кабаков и церквей.
Огромные стаи бездомных собак уже тогда стали бичом города, как и
огромные беспорядочные кучи собачьих выделений, которые и по сей
день являются визитной какарточкой Скипидарска.
Первый публичный дом располагался там же, где и второй, — на углу
улиц Публичной и Продажной (ныне ул. Библиотечная и Товароведов).
Оба дома сгорели в результате пожаров. Любопытно, что причиной обоих
пожаров стали нетрезвые купцы, которые заснули за столом с
непогашенной купюрой в руке.
Вообще, за первые пять лет со дня основания город горел семнадцать
раз. Причиной возгорания каждый раз было одно — пьяное курение в
постели градоначальника Луки Лукича Винищева. После юбилейного
Десятого пожара было решено организовать собственную пожарную
службу, а то пожарные из Санкт-Петербурга постоянно не успевали…
В результате тушения пожара город дважды был затоплен.
Кроме пожаров, случались и другие напасти. В 1775 году — эпидемия
моровой язвы, в 1985 году — эпидемия поголовной трезвы, когда в
пьяных осталось лишь несколько древних стариков, которые тайком
гнали самогонку в погребах.
* * *
Многочисленные заводы в Скипидарске начал строить ещё император
Александр I. Ну, не сам, понятное дело — императорские холуи
заложили многие предприятия, которые строятся и по сей день. Это и
Скипидарский Медведеплавильный завод, и Нервомотальная фабрика, и
Медьюплатильный завод, и Скотоперегонная фабрика и многие-многие
другие.
Сильный толчок развитию промышленности дало землетрясение 1889 года.
Тогда, в период промышленного бума в Скипидарске было основано
несколько заводов, которые производили товары под известными
брэндами, отличавшиеся, однако, дурным качеством. Так, по всей
России расходились подпольно произведенные Туньские пряники,
Златопузловский пулат и кваз.
Повсюду славился художественный скипидарский промысел: роспись по
валенкам, по снегу и по брюкам. Причудливые узоры сами собой
складывались в простые, но очень понятные всем слова.
Во время Великой Отечественной войны (1941-1945 гг.) вся
промышленность Скипидарска была переведена на военные рельсы. Даже
детские молочные кухни стали изготовлять бутылки с зажигательной
смесью! Знаменитая ювелирная фабрика "Скипидарские самоцветы"
эшелонами отгружала на фронт золотые зажигалки и портсигары,
звёздочки для погон и боевые ордена, заколки для кудрей наших
бойцов…
* * *
За всё время существования города великие люди не оставляли
Скипидарск своим вниманием.
В 1756 году Емельян Пугачев под псевдонимом Государя Императора
Петра Третьего специально изменил маршрут своего нашествия, чтобы
хоть одним глазком увидеть город и повесить коменданта, полковника
Де Козлонга.
Император Александр III, будучи в Скипидарске во время своего
Всероссийского Высочайшего Чёса, выступал на заводах в Царских
уголках, всемерно популяризировал самодержавие и агитировал не
вступать в революционные и марксистские кружки.
(Любопытно, что будучи неспособными наладить собственное печатное
дело, скипидарские революционеры печатали свои воззвания в колонке
объявлений местной газеты "Губернский самодержец": "Подскажу как
свергнуть самодержавие", "Пламенный оратор с баяном обслуживает
стачки, забастовки" и тому подобные).
По дороге на Сахалин в городе останавливался А. П. Чехов. Город
Чехову не понравился. Впрочем, горожане тоже остались не в восторге
— пить Антон Павлович отказался (сказал, что пьет антибиотики),
кататься на медведях не стал, девками побрезговал.
Упоминание о Скипидарске часто встречается в работах В. И. Ленина.
"Собрать всех колеблющихся и расстрелять, а еще лучше — сослать в
какой-нибудь Скипидарск, чтоб сдохли там заживо, а вы, дорогой мой,
поправляйтесь", — писал он в записке к Ф. Э. Дзержинскому.
Первый трамвай докатился до Скипидарска в 1935 году как эхо зловещей
сталинской трамваизации России, начатой в 1923 году.
В годы войны в Скипидарске скрывалась 5-я Ударная Танковая Армия под
командованием маршала Зимнерыбалко.
В 1961 году в небе над Скипидарском был сбит спускаемый аппарат с
Юрием Гагариным. За проявленную бдительность служба ПВО получила 10
суток гауптвахты и с тех пор постоянно носит имя Ю. Гагарина.
* * *
В последние годы город хорошеет на глазах. Широкая сеть домов для
престарелых, домов ребенка и интернатов, клиник для туберкулёзных и
психических больных радует глаз обывателя!
В городе функционирует и роддом, который стал излюбленным местом
появления на свет горожан. Раньше в семьях скипидарцев рождалось
помногу детей. Теперь эту тяжелую и неблагодарную работу всё чаще
выполняют китайские и вьетнамские гастарбайтеры.
Летом Скипидарск хорошеет, а зимой плошеет. Главное украшение города
— речка Скипидарка. Своими причудливыми очертаниями с высоты
птичьего полета она напоминает изогнутую канализационную трубу. При
ближайшем рассмотрении впечатление усиливается.
* * *
Скипидарск — некрупный, но культурный центр.
В местной художественной галерее до сих пор можно полюбоваться
великолепной экскурсоводшей Маргаритой Ивановной Рыбенфиш. Кроме
этого галерею украшают полотна Пивко-Водкина, Айвазовского и
Врубенса. Особенно ценят скипидарцы картину Айвазовского "Меня
штормит на реке Скипидарке в 1861 году", написанную маринистом в
местной гостинице.
В Скипидарском Центральном Парке Культуры и Отдыха работает
крупнейшая в Азии и старейшая в Европе комната смеха, построенная к
300-летию празднования дома Романовых.
Первый в Скипидарске театр Оперы и Балета был построен в 1878 году,
сразу после русско-турецкой войны. Поначалу пели и танцевали в
театре пленные турки, а затем и сами горожане.
Есть в городе подобие Гайд-парка. Это сквер перед магазином "Соки и
водки", что в респектабельном Помойном переулке. В самые тяжелые
годы Советской власти с вечера до 11.00 утра там стояли ораторы и
материли эту самую власть последними словами.
В 1927 году в городе остановился бродячий цирк, положивший начало
скипидарскому мясокомбинату.
* * *
Чтобы полюбоваться на наш дивный город, окруженный тройным кольцом
прекрасных дымообразующих предприятий, со всех концов света каждый
день приезжают несколько туристов.
По народной примете, желающий вернуться в Скипидарск, должен бросить
в гостинице свой паспорт и обнаружить это перед вылетом. А желающий
задержаться в городе подольше должен бросить камень в милиционера.
Туристов приезжает немного, но каждый, уезжая, увозит в своем сердце
частичку нашего города, оставляя в Скипидарске частичку своих
денег... |
|
© 2005 "Красная
бурда"
|
|
|
АНЕКИ |
|
Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в
четверг и 5% в пятницу..
--------------------------------------------------------------------------------
плахая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...
--------------------------------------------------------------------------------
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на
вопрос “Что у вас ассоциируется со словом “конская”?”
отвечают - “залупа”, и лишь один отвечает “грива”, да и
только для того, чтобы показаться оригинальным.
--------------------------------------------------------------------------------
Почти из жизни: При встрече на лестнице соседи
произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Cовсем
ох#ели"....
--------------------------------------------------------------------------------
Идут вдоль дороги два мужичька. Вдруг мимо них на
большой скорости проносится безголовый мотоциклист.
-Иван, ты выдел, мля, мотоциклист без головы проехал?
-Видел, Петро, сам охерел, что за нах?
Идут дальше.Мимо опять безголовый мотоциклист на
бешенной скорости пронёсся.
-Иван, мля , апять , сцука, без головы пролетел. Я в
ужосенах!
-Петро, та ты мля , дыбил, косу на другое плечо
переложи!
--------------------------------------------------------------------------------
Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в
мужской компании.
--------------------------------------------------------------------------------
класика у падонков:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
--------------------------------------------------------------------------------
класика запорожской "залотой молодежи":
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл@дь на Пушкина и до утра обыгрывать ее в шашки.
--------------------------------------------------------------------------------
полезное и приятное. что может быть лучше? только
абсолютно бесполезное и приятное.
-------------------------------------------------------------------------------- |
|
...Дальше |
|
|
МАЛЫШ И КАРЛСОН (из ненаписаного) |
|
Малыш ураганом ворвался в
комнату, забросил портфель под
кровать и собрался было заорать
во всё горло: "Идитынах, школа!
Каникулы!", как вдруг увидел,
что уходя позабыл закрыть окно,
и что на подоконнике, свесив
короткие ноги, сидит странный
толстый человек с вентилятором
на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка
ошарашенный малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и кликуха. А это чё у тебя
за фиговина. — Малыш показал на
вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты
думаешь как я сюда попал?
— Я думаю, что мне пох, как ты
сюда попал. Зато ты щас упадёшь
на жопу от удивления, когда
узнаешь, как быстро ты отсюда
вылетишь.
Малыш достал из-под кровати
бейсбольную биту и угрожающе
помахал ей в воздухе.
— Подожди, подожди, — торопливо
заговорил Карлсон, инстинктивно
закрывшись рукой, — У меня
серьёзные траблы с двигателем —
четвёртый клапан стучит. Да и
топливо на подсосе. Срочно нужны
техосмотр и дозаправка вареньем,
иначе я не взлечу.
— Щас взлетишь. Эта штука
заменяет тонну варенья.
Проверено.
Малыш замахнулся битой, но к его
изумлению непрошеный гость
проворно нырнул за окно.
— Хуясе, — восхищённо прошептал
малыш, глядя как Карлсон свечой
взмыл вверх из крутого пике.
А Карлсон сделал два круга и
снова уселся на подоконник.
— Ну как? — спросил он тяжело
дыша. Было отчётливо слышно, как
в двигателе стучит клапан. —
Видал?
— Афигеть! Высшая фигня,
отвечаю! Теперь я понял, кто у
нас срёт в спутниковые тарелки и
цветочные горшки на балконах,
ссыт с крыши на прохожих и
показывает всем член в окно... |
|
...Дальше |
|
|
 ... |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
апр.: 1 2
3
март: 1 2
3 4 февр.: 1 2
3 янв.: 1
2 3
4
2005 год
дек: 1 2 3
4 5 нояб.:
1 2 3
окт.: 1 2 3
4 сент.: 1 2 3
4 5 авг.: 1 2 3
4
июл.: 1 2 3
4 5
|
