|
|
футбол рулит!!! |
|
 |
|
|
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН НА ВРЕМЯ ЧМ 2006 |
|
Необходимо довести до сведения жен, подруг, невест, матерей, сестер,
дочерей и так далее (то есть до всех женщин мира) до начала
чемпионата мира.
Правила:
Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет,
чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты
сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя
будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не
жалуйся на отсутствие внимания.
Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких
исключений. Если ты только посмотришь на пульт, ты можешь лишиться
глаза.
Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но
только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня. Если ты
решишь постоять голой перед телевизором, обязательно одевайся как
можно скорее, потому что если ты простудишься, у меня не будет
времени отвезти тебя к доктору или ухаживать за тобой во время
чемпионата мира.
Правило 4.
Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне
нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть. Ты явно
сошла с ума, если думаешь, что я буду слушать тебя, открывать дверь,
отвечать на телефон или подбирать ребенка, который выпал из окна
второго этажа. Этого не будет.
Правило 5.
Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива в
холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй рожи
моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе будет
позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю часами
утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь хорошую игру.
Правило 6.
Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я расстроен,
что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори "это только
игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они победят". Если ты
это скажешь, ты разозлишь меня сильнее, и я буду любить тебя меньше.
Правило 7.
Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь
поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают рекламу,
и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я сказал "одну
игру", так что не пытайся использовать чемпионат мира, чтобы чаще
"проводить время вместе"
Правило 8.
Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого или
нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.
Правило 9.
Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать
вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или
другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:
1) Я не пойду
2) Я не пойду и
3) Я не пойду
Правило 10.
Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его
телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.
Правило 11.
Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся
говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай посморим
что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".
Правило 12.
И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава
богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный
иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат
Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее. |
|
...Комментировать |
|
|
ФУТБОЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФРЕЙДА |
|
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров. |
|
...Комментировать |
|
|
МОНОЛОГИ © ВАДИМА
ГАЛЫГИНА (КАМЕДИКЛАБ) |
|
|
ГЕОГРАФИЯ |
Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества
придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В
нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то
есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу
Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому
угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не
понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не
понятно.
Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно,
что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам,
слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет
химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный
кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет
по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает
по-русски.
Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё
лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика
тоже суёт туда свой нос.
Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего
количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его
знает, где он!"
Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под
которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся
США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом
управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется
в Париже. |
|
...Комментировать |
|
|
ЛУНА-ПАРК ДОМА |
Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я!
Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас
не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы
даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени
Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры.
Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из
подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь.
Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута
по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока
сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в
другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите
нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски,
размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен -
это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого
парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера,
накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и
Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников
внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем
машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в
туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое
же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем,
ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и
лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк
начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям -
аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек,
вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте
петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в
центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите
вниз. Именно так выглядит Москва сверху. |
|
...Комментировать |
|
|
АНЕКИ |
|
Самые поганые мужики на планете - Адназначна русские мужики:
пьяные,
ленивые, грязные. Так еще, сволочи, жениться не хотят!
--------------------------------------------------------------------------------
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пиадрасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?
--------------------------------------------------------------------------------
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..
-------------------------------------------------------------------------------- |
|
...Дальше |
|
|
ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКИ |
|
Сидит, значится, Змей Горыныч, чаи попивает, футбол по телику
смотрит.
Вдруг с Улицы зычный бас Ильи Муромца:
- Выходи, гадина, на смертный бой!
- Илюха, да ты чо, заходи, чайку попьем, футбол посмотрим
- выходи, сучара! Кто по всей округе трезвонит, мол Илья Муромец
педераст
- Да Илюха, не бери в голову, заходи, отдохнем, не хочешь чаю -
водочки
выкушаем
- Нет, выходи биться на смертный бой. Вот там и увидим, кто из нас
педераст!
Видит Горыныч, не срастается с Ильей договориться, высунул одну
голову в
окно, чтобы в глаза Муромцу поглядеть, а тот - бац и отрубил голову.
Выглянула тут с чердака вторая голова и грустно так молвит:
- Ну, и кто ты после этого?!!!
|
|
...Дальше |
|
|
жены украинских футболистов поддерживают :) мужей |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
июнь:2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
