|
|
28 мая - День Пограничника!!! |
|
|
Кароль. Раз на Евровидение не вышло, подалась, типа, в
погранцы. А чё? Ей идет! |
 |
|
эт мелкий погранец |
 |
|
эт крупный... оч крупный погранец! |
 |
|
эт на границе не спокойно! |
 |
|
эт на границе все ОК!... ой, палюсь!!! :) |
 |
|
а эт - на границе весело! ::::)))) |
 |
|
|
эксклюзифф КАРТА МИРА |
|
|
стеб ©
Кости Алексеенко
Геополитический обзор стран и континентов,
адаптированный для детей дошкольного возраста и учащихся
ПТУ.
АЗИЯ
В Азии находятся самые высокие горы, самое глубокое
озеро и священная река Ганг, из которой можно попить
воды и заболеть гепатитом А.
В Индии раньше жил Будда. Он был великим и мудрым. Будда
мог долго не есть и когда он умер, то появились
буддисты, которые в него верили. Потом в Индии родился
Махатма Ганди (тоже очень мудрый). После его смерти
появились другие Ганди. Они были не такими великими и
умными, как Махатма и их убили.
В Китае обитают, в основном, китайцы. Их легко узнать в
толпе – они маленькие, узкоглазые и быстро размножаются.
Они придумали бумагу, порох и вермишель. Самые известные
китайцы – Конфуций и Джеки Чан. У Джеки Чана много
денег, он шустрый и смешной, а Конфуций давно умер. У
китайцев, кроме Чана, есть еще большая китайская стена и
монастырь Шао-линь. Китайцев не в коем случае нельзя
путать с японцами, у которых есть Фудзияма и дзю-до.
Японцы живут на островах, пьют саке и едят суши. Когда
они едят мало суши и пьют много саке, то одевают кимоно
и делают себе харакири. Японцы известны своими машинами,
холодильниками и… считают Курильские острова исконно
японскими.
Корейцы, вообще, живут в разных странах… их можно путать
с китайцами.
Вьетнамцы раньше торговали в переходах часами. Теперь их
не видно. Некоторые ученые предполагают, что они
вымерли.
На Ближнем Востоке селятся в основном арабы и евреи. У
евреев есть Стена Плача и они постоянно воюют с арабами.
Арабов значительно больше, чем евреев, потому им не
тяжело воевать с евреями. У арабов есть нефть и Усана
Бен Ладан. Им не нравится Америка, потому что она хочет
забрать их нефть и словить их Ладана. Когда Америке не
удается навредить бородатому Ладану, она сильно
нервничает, и на этой почве бомбит все что не попадает
под руку. Под руку обычно попадают Афганистан и Ирак. Но
все-таки чаще Америка бомбит Ирак, потому что кроме
Ладана, американский президент (обычно Буш) еще не любит
и Хусейна. В последний раз Хусейна словили, посадили и
сняли голым в тюрьме.
На самом Дальнем Востоке живут чукчи, а чуть ниже –
монголы. Монголы считают, что они произошли от
Чингисхана, а чукчи произошли неизвестно от кого, потому
над ними все издеваются.
Лаос, Тайвань, Кампучия… и еще много других интересных
слов можно найти в большой советской энциклопедии... |
|
...Дальше |
|
|
КАК ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ |
|
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя
дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне
со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой
заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и
заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас,
вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и
танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала,
забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как
дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и
вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди
опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного
скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам
сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь
зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе
переломала, стала инвалидом, и потом можно было
ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю,
Зина!". Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает,
что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше
поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я
ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была
не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла,
читая инструкцию. |
|
...Дальше |
|
|
эксклюзифф СТЕБ от ©
МОПСА |
|
|
"ДЕНЬ МЕДСЕСТРЫ" |
Праздравляю всех с прошедшим праздником "Днем Медсестры".
У нас это мало раскрученый праздник, а грят в Европе эт
праздник продвинутый. Проходит медсестринская фиеста. Все люди выходят на улицы. Колят себе внутривенно и внутрипопно. Делают капельницы. Кульминация
- большая очищая клизма.
Клизму пускают по кругу. В конце вечера взрослых посвящают в
медсестры и медбратья, детей - меддети, маленьких детей - в медвнуки.
Идет общее братание и очистка желудков. 26 мая - День Европы в
Запорожье. Мы скоро тоже придем к цивилизации. |
|
|
"ДЕНЬ МУЗЕЕФФ" |
|
В Европе кругом одни развалины. Выйдешь на улицу и ты в музее,
потому в День Музеев все европейцы выходят на улицы. Весь день они
ходят в тапочках и ничего руками не трогают.
Есть примета: если тебе достались белые тапочки, то День Музеев -
это не твой день... |
|
...Дальше |
|
|
МОНОЛОГИ © ВАДИМА
ГАЛЫГИНА (КАМЕДИКЛАБ) |
|
|
ПРО ПТИЧЕК |
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо
мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой
добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом.
Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города
назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов,
схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан
случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка,
ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица,
как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло
в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё
просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает
"чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время
срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно
встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но
не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То
есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё
постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и
санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и
короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и
петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука,
уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200
килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение,
летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по
рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её! |
|
|
О ПРОФЕССИЯХ |
Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю
жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет
пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но
всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про
вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя
под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает
с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры.
Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты
бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница
между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет?
Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов
красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и
не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с
большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая,
потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним
словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и
ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда
всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь
(...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный
день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка,
и почему она ссука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это
когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники
пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть
вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так,
что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия,
когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой
новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и
она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи
фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик.
все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить
столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует
сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень
бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было
холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на
водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином
свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в
магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что
он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер
сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу
шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он
может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор,
поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только
прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет
когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет.
Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят
на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия,
когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе
колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в
переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит
чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не
заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди,
которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!! |
|
...Дальше |
|
|
 ... |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
май:3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
