|
|
подборка "новогодних" животных |
|
|
 
 |
|
|
|
по "Е"-баллу! |
|
Рассказывают как реальную историю
Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был
проведен эксперимент по внедрению системы оценок на
американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где
“А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной
контрольной, учительница, не выходя из отстраненной
задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на
экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный
голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
|
|
Комментривать...
|
|
|
Дед Маздай |
|
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой,
утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них
устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают
деда Мазая с полуслова: “Ты мня уважаешь?...”. Поэтому,
когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё
небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать
самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи
украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан
Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры
настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно. Но украинские патриоты могут гордится
своими зайцами: подавляющее их большинство окутывают
изящные оранжевые шарфики, они периодически кричат:
“ТАК! “ и еще в неволи пляшут “Дикие танцы“ танцы.
Особенно впечатляюще выглядит сцена на торговой площади,
где Мазай с верной кобылой Юлькой уговаривает зайцев
покинуть стамбульский рынок и вернуться в родную
Украину. Он показывает зайцам свои руки и говорит: “що
вони нічого крали“. Зайцы по очереди подходят к Мазаю,
трогают его руки и - верят!
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в
лесу начинается наводнение. Как
настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути
рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось
и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы
для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло
поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей
лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм
получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже
не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров.
Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их
перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые
не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев.
Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка
от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог
спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу,
поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт
Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и
люди из окрестностей и начинают вместе петь и
прославлять нового раджу.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем
корабле “Калипсо” собирает по всей Франции редкие виды
животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в
океан и там выпускает на волю.
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия,
некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда
наркотиков. |
|
...Дальше |
|
|
АнеХдот |
|
Непревзойденной вершиной творчества составителей
инструкций является плакат, установленный на небольшой
железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим
проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть.
Нарушители будут оштрафованы".
________________________________________
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
________________________________________
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У
нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому
что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и
валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько
мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без
рукавиц.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки не дошли,
наверное, на почте с#$здили..
________________________________________
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: -
Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
________________________________________
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
________________________________________
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как
цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.
________________________________________
Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У
белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в
далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты,
маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в
то дерьмо, которое я тебе расскажу..."
________________________________________
- Как продать "Запорожец" в два раза дороже?
- Заправить его полностью бензином. |
|
Комментривать... Добавить свое!
|
|
|
новогодняя
историйка - "ТАРЗАН" |
|
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы,
чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил
сыграть в Тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то
третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул
вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка
оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый Тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги,
всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит,
эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов
осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили
несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы,
кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус, выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них
уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету
Тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой
цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь
переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до
общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли! |
|
...Комментировать |
|
|
Годовой отчет среднестатистического
мужчины |
|
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза,
я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души
- 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто – 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня – 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче – 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой – 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже. |
|
...Комментировать |
|
|
 учимся
с пеленок! |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:
2005 год
ДЕКАБРЬ
1 2
НОЯБРЬ
1 2 3
ОКТЯБРЬ
1 2 3
4
СЕНТЯБРЬ
1 2 3
4 5
АВГУСТ
1 2 3
4
ИЮЛЬ
1 2 3
4
ИЮНЬ
1
|
