|
|
К 7 ноября. Ностальгируем шо ли???? |
|
|
 
 |
|
|
|
Стишик-садюшки |
|
|
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына.
Маленький мальчик компотик варил,
Вместо лимонов, лимонки ложил,
Мама хотела попробовать пенки,
ДОЛГО ЕЁ СОШКРЕБАЛИ СО СТЕНКИ.
Маленький мальчик по крыше гулял,
Крыша закончилась, мальчик упал,
Сделал он в воздухе 33 сальта,
Долго его отдерали с асфальта.
Маленький мальчик в лифте катался,
Только тихоничко трос оборвался,
Бедная бабушка в груде костей,
Ищет кросовки за 30 рублей.
Как-то на дороге, девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла! |
|
...Дальше |
|
|
Записки фаллорастителя |
|
Пособие по наращиванию члена..
Из множества средств по взращиванию пенисов, выбрали
самые безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную
помпу.
Записки фаллорастителя
Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько
увеличится мой любовный бивень, - получалось, что штаны
в районе паха придется-таки надставлять. Забот
прибавится. Неизбежное изменение походки потребует новой
обуви с более широкой площадью подошвы. Мимо меня
проходили беззаботные красивые женщины, даже не глядя в
мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали, что
через месяц им придется отстаивать длинные очереди на
лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть
на мое чудо.
В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед
первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло
мочевиной и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна
не почистить этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?
Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А
то вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый
стержень навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя
отмазка: в какую сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот
он и исчез! Сам виноват!
Как правильно выращивать члены
Читаем: “Производитель - Таиланд. Состав: экстракт травы
Бутеа Суперба”. (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа.
Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть,
вырастет или нет - тайская бабушка надвое сказала, но
энергия роста непременно будет.) “Усиливает эректильную
функцию. Обеспечивает гигиенический уход. Улучшает
внешний вид фаллоса”. (Это как раз то, что надо! А то в
приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер
какой-то!) А вообще-то последний пункт вызвал у меня
некоторые сомнения. Интересно, по какому критерию тайцы
вообще определяют красоту своих членов? Что-то я не
припомню конкурсов красоты среди фаллосов. “Не вызывает
привыкания”. Вот чего я больше всего боялся! А то потом
еще мазь для отвыкания придется покупать... “Курс нельзя
применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь, что
степень эрекции не превышает трех четвертей
максимального возбуждения”. Дорогие тайцы! Вы сами-то
поняли, что пишете? Вы хотя бы эректометр какой-нибудь
дали к своему препарату. Откуда же мне знать: три там
четверти или две? И потом, тайцы! Я не знаю, как там у
вас, но здесь, в России, если теребить руками срамной уд
(в любых целях), то он вскоре после достижения трех
четвертей достигнет четырех.
Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на
описание приемов сумо. “Обхватите член у основания
рукой. Удерживая крепкий захват (очевидно, чтобы враг не
вырвался!), аккуратно вытягивайте член вперед и вниз по
направлению к головке. Занимайтесь до 10 минут. При
приближении эякуляции - прервитесь”. (Умные!
П-п-п-рервешься тут...)
“Опытные страдания”
Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение
“длины и ширины”. (Заметьте, не толщины, а ширины!)
Если, скажем, у тебя уже и так шире некуда, а длины
вообще нет, то удлиняй. А если он торчит из порток,
словно тесемка от исподников, то занимайся только
расширением.
Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером,
зачастую находясь в командировках, в дешевых гостиницах,
самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового
дня, я засыпал с тюбиком в натруженных, жилистых руках.
Всякий раз после очередного натирания я производил
необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике нанесены
деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.) Со
скрупулезностью академика Павлова я заносил данные
исследований в специальную школьную тетрадочку: размеры
до и после занятий, температуру в квартире и за окном,
атмосферное давление, эмоциональное состояние пациента.
Никогда ранее я не чувствовал такой ответственности
перед обществом.
Тяжело в ращении...
Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая
изнурительных тренировок срамного уда, с тревогой смотрю
на часы. На электричку бы не опоздать! Делаю наспех,
впопыхах. Вечером произвожу очередной замер: результаты
неутешительны. В безуспешных попытках изменить член в
длину я резко изменил направление исследований и
переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто
широким, как Волга-матушка.
“Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса”, -
стучит у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку,
покрикивал на нее! “А ну пошла к головке!” Согласно
пункту 2 параграфа 4, “сжимая ствол у основания”, ожидая
момента, когда головка “примет форму колокола или шляпки
гриба”, я походил в эти минуты на Лаокоона в положении
“сидя”. Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном
вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда
мое хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать
какой-нибудь гриб или на худой конец Царь-колокол.
Видимо, потому, что во время упражнений я читал Лао Цзы.
А Лао говорит, что на все надо забить. |
|
...Дальше |
|
|
АнеХдотец |
|
+++
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит
плюсы
+++++++
Баба может конечно одеться как леди, но разденется она
все равно как баба.
+++++++
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, пиво - пить!
+++++++
"Женское хозяйство".
Журнал для мужчин.
+++++++
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы
выкупаны и уложены баиньки.
+++++++
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий
М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к
самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи
окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину.
+++++++
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
+++++++
Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как
черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...
+++++++
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные
туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!
+++++++
Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а
Пятачок просто так сидит, тут Винни со всего маху
Пятачку веслом и заехал по рылу. Пятачок спрашивает:
- Винни, за что?
- Знаю я, как ты сейчас сидишь и всякую хуйню обо мне
думаешь.
+++++++
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да
друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали –
женихом будешь. Думал, пошутили...
+++++++
Сидит сторож в сторожке. Сад охроняет. Видит парень
яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
- Говори как зовут?
Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
- Как зовут св#лочь?
Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит другой
яйца оттягивает.
- Последний раз спрашиваю.
- Яша.
- Что молчал то?
- Глухонемой я.
+++++++
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь
тоже не каждому отказываю.
+++++++
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка
сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923
9048. Редакция приносит свои извинения.
+++++++
- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам
уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой
человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
+++++++
Западенка говорить своєму синові переростку:
- Гpицько, одружуватися тобі пора, подивися скільки
дівок ходить. Ось, наприклад, Галинка!
- Так не хочу я мамо, не кохаю я її.
- А ось Татьянка!
- Так не подобається вона мені.
- А хто ж тобі подобається?
Гpиць червоніє, відводить погляд і говорить:
- Ваня.
Мамко в жаху:
- Так вин же москаль! |
|
Комментривать... Добавить свое |
|
|
Доброе утро, Ёжик! |
|
Доброе утро, Ёжик!
- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате
занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: "Доброе утро, доброе утро… А
что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо,
ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня "Санту
Барбару" смотреть. А мне по холодку до школы пердолить.
И там еще париться. Б@я".
- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на
кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
А сам подумал, садясь за стол: "И этот туда же… Доброе,
доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на
выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось
отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром "доброе"!
Ага, как же! Добрейшее, б@ядь".
- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил
из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: "Еще одна.
Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой
гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня
вечером, что я, видите ли, на парте "х@й" написал, так
ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим "доброе",
б@ядь".
|
|
...Дальше |
|
|
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
|
