|
|
детишки-ки!!! |
|
  
  
 |
|
|
Как знакомиццо с деффушкамэ? |
|
Итак, мой дорогой фтыкатель, перед тобой сейчас самый ценный мануал на этой планете.
Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.
Выбираем дислокацию
Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!..
Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться.
Выбираем шмотки
Всем известно, что при первом знакомстве все судят по одежде, вот тут-то и надо сразить жертву девушку наповал. Нужно подчеркнуть все свои достоинства. Поэтому сегодня одежду оставьте дома. Придите знакомиться голым! Это сразу покажет девушке чего ради всё это затевалось.
Готовим Речь
Чтобы девушка не начала визжать морской сиреной, нужно загрузить её операционную систему чем-нибудь этаким. Это даст вам минут 15 времени, чтобы спокойно изложить цель вашего визита, правда, ответ вы получите не ранее, чем через полчаса, ну да издержки. Я рекомендую зачитать наизусть любой отрывок "Квантовой Физики для Квантовых Физиков", если вы, конечно, способны это выучить. Как вариант, сойдёт и "Теория Психоанализа для математиков братского Китая". В общем, полёт фантазии не ограничен.
Изюминка
Хорошее знакомство нужно развить хорошим сюрпризом. Тут фантазия может лететь ещё дальше, я просто приведу пару фраз:
"А спорим, я смогу поссать воооон на тот угол?"
"А у меня дома плётки есть, кооооожаннные!"
"Кстати, меня Васей зовут"...
Заключение
Если проделав все вышестоящие операции вы таки заполучили себе девушку, немедленно снимите её на камеру и вышлите в редакцию — она скорей всего пришелец из космоса.
А как бороться с пришельцами в нашем следующем выпуске. |
|
...Комментировать |
|
|
АНЕКИ |
|
Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать минут в моей жизни...
_________________
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
________________________
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к
противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её в##бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! |
|
...Дальше |
- Превед, кросавчег!
- Бабруйский медвед тебе кросавчег! |
|
...Дальше |
- Лена давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше
потанцуем!
*************
Мало кто знает , что Лев Толстой
писал свои произведения
тушью…Тушью "Макс Фактор". Это
придавало им дополнительную
длину и объем. |
|
...Дальше |
|
|
СТИШКИ |
|
|
Наважденье |
...Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус. |
|
...Комментировать |
|
Стишок про звезду |
Я @бу Елену Степаненко.
Регулярно. В две недели раз.
Мне по нраву Ленкины коленки
(Кстати, я за них держусь сейчас).
Кто-то скажет: Ужас! Чтоб я умер!
Как же это можно без ста грамм!?
Я отвечу: мне по нраву юмор,
Я тащусь от "Смехопанорам",
Я теплею мозгом и душою,
Если в телевизоре узрю
Доброе лицо её большое,
По три раза записи смотрю.
И не смейтесь, я совсем не пьяный,
Просто мне смешно, когда она
На экране рядом с Петросяном
Толстой жопой, и вообще смешна.
Если кто-то скажет, что давненько
Тупорылый юмор *е#а*,
Я пойму, что он со Степаненко
Совершенно никогда не спал.
Кто над Степаненко не смеётся,
Тот – тупое, скучное говно,
Он не знает, как она е^)#тся,
И ему блаженство не дано.
Да, не всем по нраву смех Еленин
И её армянская семья…
Кстати, я представлюсь. Я – Евгений,
Петросян – фамилия моя. |
|
...Комментировать |
|
|
ИСТОРИЙКИ |
|
|
Замечательная история) из
жизни сисадмина |
Работал я некоторое время назад в одной небольшой
конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор!
Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки
блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и
представлялась - Танечка) – живое воплощение всех
анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина.
С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с
головой, то есть на Вы шепотом и все равно друг друга не
слышат! Однажды возьми и брякни одна пад… хорошая
человека Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за
все, что в розетку втыкивается! Что тут началось…
у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки
"ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!" (зовут меня так - Леша)!
"Ломался" комп у этого чуда постоянно… Если кто думает,
что фраза "У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше
подвинуть, что мне делать?" это строчка из анекдота, то
гарантирую он заблуждается я это слышал от Танечки раз
двадцать!!! Словами в пределах ос3ячной цензуры весь
этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении
двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над
поиском новой работы, когда подвернулся счастливый
случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в
одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив,
пролистывая кучу анеков на ос3е… Слышу стандарный вопль
Танечки, свидетельствующий о том, что снова "злыбные
хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ
рекордов", а через некоторое время влетает и она… волосы
дыбом и орет:
"Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!
СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!!!!!!!", потихоньку
вытягиваю из нее симптомы поломки, зная таланты Танечки
сразу определяю причину – забыла в розетку включить!
Доходчиво объясняю, стараясь не срываться на мат… Снова
дикий вопль "КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ???!!! Я что по-твоему
совсем дура???!!! Ты меня совсем за @б@нутую
держишь???!!!". Начинаю орать в ответ, что так оно и
есть! В общем девочку срывает в ультрозвук "Если я в
разетку не включила, прям там… прям сразу у тя
отсосу!!!". Меня накрывает псих, говорю "ОК" и тащу
Танечку к компу волоком! Есно как и было сказано выше
штекер отдельно розетка отдельно. Резко разворачиваюсь к
этому чудо и рывком расстегиваю молнию на джинсах…
первый раз в жизни я видел, как человек падает из
положения стоя в обмороки в последний раз когда ко мне
обращалась Танечка!!!
Занавес. |
|
...Комментировать |
|
|
как из канализационного люка
сделать рамочку |
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с
пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в
углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе
уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой
на простыне натёрло...
Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять.
Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой
приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает.
Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.
... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный
медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда,
конечно, канализационный люк самое то.
Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта
дырка в проезжей части будет мешать движению. Её
огородят такими специальными деревянными загородочками с
красными флажками....
Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой
поэтической натуры.
-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже
не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них
красивую деревянную рамочку для фотографии! -
заканчивает он.
Как вам двухходовочка, а?
_________________
|
|
...Комментировать |
|
|
Кастрация КОТА в домашних условиях!
[из ветеринарного форума] |
Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???
> Отзывы:
> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.
> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
> Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса. Petro, браво! Пробовал?
> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....
> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но... Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты ох"еваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пидзец. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог. |
|
...Дальше |
|
|
гибрид "акуло-кот"
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтеееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
сент.:2 1
авг.:4 3 2 1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
