|
|
Автоприколы |
|
|
Такая маленькая, а столько наваляла! |
 |
|
Киев. Трамвайная пробка. |
 |
|
Киев. Не все тут любят квас. |
 |
|
Запорожье!!! |
 |
|
Все из-за баб! |
 |
|
Повесилась! |
 |
|
Есть женщины в русских селеньях... |
 |
|
...а с колесами в русских селеньях напряг! |
 |
|
Блондинка за рулем! :) |
 |
|
|
ГАЗЕТНЫЕ ЗАГОЛОВКИ |
|
Проездной или 3 бутылки водки – нелегкий выбор
пенсионеров.
Шампунь от похоти.
Жители Канар отдыхают на Багамах.
Интервью с внучкой лошади Жукова.
Стая собак до смерти искусала стаю блох.
Новые маршруты собачьих свадеб.
Стояние в пробках приплюсуют к трудовому стажу.
В Яузе на пять минут появились раки.
Коммунисты пригрозили субботником.
Строительный бум больно ударил по пустырям!
Госдума собирается разрешить однополые браки между
ГАИшниками и футбольными арбитрами.
В. В. Путин сегодня встретился с министром по нормальным
ситуациям С. Спокойгу.
В Москве обнаружен цех по подпольному производству
китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более
тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без
каких-либо документов и штанов.
Федор Конюхов намерен в одиночку покорить жену.
Катастрофой закончился фильм Дж. Кэмерона «Титаник».
Первое место на Кубке мира по санному спорту занял
российский зритель, случайно упавший в жёлоб со своей
фанеркой.
Лучший футболист мира Зинетдинью вскоре посетит г.
Скипидарск и даст сеанс одновременной игры для
футболистов местного «Футболиста».
Индийские военные заключили дорогостоящий контракт на
поставку военной техники в Индию с одним из
высокопоставленных российских прапорщиков.
Еще один истребитель российского производства упал
сегодня на вооружение Литвы.
В музее мадам Тюссо появилась фигура президента Украины
Виктора Ющенко. Материалом послужил не традиционный
воск, а оранжевый сыр «Маайдан» с плесенью и дырками.
«Процесс формирования органов местного самоуправления
может занять миллионы лет, - заявил председатель
Избиркома Александр Вешняков. - Так, формирование
обыкновенных жабр в рыбьем обществе продолжалось весь
Триасовый период, а это очень долго».
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион
автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в
бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор
забыл портмоне.
Сегодня Президент России направил ряд поздравительных
телеграм и писем. В частности:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем
Российской разведки. «4794 7234, — в частности говорится
в письме, — 78479234 7324. 084465685, 64 9344
023948044!!! гыы…лол».
Президент направил поздравительное письмо министру
иностранных дел И. Иванову в связи с обострением
арабо-израильского конфликта. «Поздравляю, — говорится в
письме, — доигрались! Вот к чему привела Ваша, Игорь
Иванович, многолетняя вялая политика на Ближнем
Востоке!»
СЕНСАЦИЯ!
Вездесущие папарацци застали Анну Курникову за игрой в
теннис!
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
Лондон. Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напится,
раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского
Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим
оркестром.
от Красной Бурды |
|
...Комментировать |
|
|
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ ГОВОРИЛИ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ |
|
7 место. Чапаев:"Что-то жарко, пойду искупнусь."
6 место. Нострадамус:"Приколись,мужики,щас умру!"
5 место. Динозавры:"Ух ты, снежок!"
4 место. Цезарь:"С сегодняшнего дня разрешаю всем
римлянам носить ножи."
3 место. Андропов:"Уважаемые товарищи, присутствующие
здесь. Приветствую вас на 26 съезде ЦКК..."
2 место. Кеннеди: "О! Смотрите! Пулька..."
1 место. Менделеев:"М-м-м, вкусненько." |
|
...Комментировать |
|
|
Историйка-баян: "МОЙ ПИСЮК" |
|
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы :
"Кто-то юзал мой писюк !" . Так это еще не самая
прикольная фраза . На днях коллега один (человек еще
молодой , но уже пытающийся быть солидным) принес на
работу свой ноутбук (ну , надо было ему чего-то там
поставить) .
Оставив его на столе , ушел сам на обед . За время обеда
девушка из соседнего отдела , зайдя в гости , попыталась
поиграться на "машине" . Приехав с обеда , наш герой
видит , что кто-то "юзал его писюк"
. В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает
выяснять , кто сотворил пакость . Причем быстро выяснил
, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним ,
когда он взбешен , испытываешь чувство дискомфорта .
Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним)
и прямиком к этой девушке . (Надо сказать , что в том
отделе она одна молодая , остальные суровые , старой
закалки девы)
Так вот , подлетает он к ней и орет :
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет ! !
! Его теперь лечить надо ! ! ! Ты, небось, туда еще и
вирус какой посадила ! ! !
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев
негодующе вытягиваются . Тут коллега поворачивается и
идет к двери . Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя !
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом
на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! -
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на
одного паренька: - Да еще вот он... |
|
...Комментировать |
|
|
ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ОДНОЙ МАМЫ |
|
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин. Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. |
|
...Комментировать |
|
|
Сдаюсь, однако.
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2006 год
нояб.:1
окт.: 3 2 1
сент.:4 3 2 1
авг.:4 3 2 1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
