Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале
прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает,
а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо
умничать.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым
современным читателям.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.
А это правда, что в райдере Януковича есть повешенные венки?
(Райдер (от англ. ride — поездка, ехать) — это перечень условий и требований,
предъявляемых артистом, музыкантом или творческим коллективом к организаторам
выступлений.)
Вариации на стишок:
Я встретил вас и все былое
В отжившем сердце ожило,
В ушах оглохших зазвучало,
В глазах ослепших просветлело,
В ногах застывших побежало,
В чреслах отмерших проросло!
Здравствуй, Дед Мороз.
Я уже с пяти лет знал, что ты - это папа, который одевает усы и борода из ваты и
пальто с шапкой, взятые напрокат и пропахшие нафталином. Я просил у тебя
реальные вещи, которые мне подсказывала мамы и ты мне всегда их дарил. Когда я
вырос, я узнал, что Дед Мороз - это не только мой отец, но и сосед и пьяный
мужик из театра.
Теперь, когда я совсем вырос я знаю, что Дед Морозом может быть каждый, даже
бывшая Снегурочка, но тем не менее, хочу попросить денег. Я в сумме тебя не
ограничиваю, но минимальный предел должен быть от 1 тысячи долларов.
Заранее спасибо. Надеюсь, что ты есть.
(с) ЗИМА
http://forum.zabor.zp.ua/
20.12.2011.
История про умного мальчика
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец.
Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш
пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему
общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик
начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил
от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк.
Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся
лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк,
волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые
новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что
джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит.
Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все равно побили. Уж слишком подлым был
обман.
Ненавижу, когда люди в ответ на мою искренность лгут. Поэтому всегда начинаю
первым.
Дедушка Мороз, весь год я старался и был хорошим, но остальные вели себя плохо.
Ничего для себя не прошу, просто требую возмездия.
Пушкин сейчас был бы очень популярным в контакте: чувак офигенные статусы писал.
Чтоб меня взяли в школу, моя мама переспала с директором. На самом деле меня
брали и так, но мама была поклонницей кино про Форреста Гампа.
Стас Михайлов занимает важную нишу отечественной музыки. И многие надеются, что
в ней его и замуруют.
(с)
Сергей Кулибышев
https://twitter.com/#!/Kulybyshev
Меня зовут Денис, но друзья зовут меня Выпить...
- Скажите, какая Ваша самая плохая черта характера?
- Излишняя прямолинейность!
- Но я думаю, что это хорошая черта.
- А мне по..й, что ты думаешь!
Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто
никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну
светлую жопу.
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
Один мальчик был такое ..., что когда он играл в песочнице, все кошки пытались
его закопать...
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так...
Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так.
Значит с другом ты больше не спи.
Он ведь друг, не жена, как ни как.
(с) Tonia
Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а так...
Если дом окружил ОМОН,
А ОБЭП отобрал Вейрон,
Не печалься и не скули!
Вставай на лыжи и в горы вали!
Там поймешь - У богатых людей
В жизни нету надежных друзей!
Стихотворное двустишие, которое нужно было продолжить:
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Что из этого получилось:
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Мама, тетя, дядя, брат
И сосед-узбек Марат
(c) SuperUmnik
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Тараканы, муравьи,
Мухи, Бобик и клопы.
(c) ozzi
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
И теперь не сплю ночами:
Не узнала бы жена!
(c) Lodar
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
Не могу продать квартиру
Я без их согласия
(c) Kolyu4ka
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
А ведь только час прошел
Как я выиграл миллион!
(c) Аль Джазира
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья.
Если вместе всех собрать,
Можно в цирке выступать.
(c) kini
Я узнал что у меня,
Есть огромная семья:
Две бабуси -
но без гуся((
Дед один -
Зовут Ефим.
Мама, папа и сестра -
Плюс, конечно, еще я.
У соседки тоже сын -
Мой ей папа "наточил".
Дядя с тетей еще есть,
Плюс отец жены - мне тесть.
Плюс кузина и кузен
(вроде как олигофрен).
В общем весело живем,
А на днях в кино пойдем -
За билеты что нам тут -
В виде приза отдадут.
Стихотворное двустишие, которое нужно было продолжить:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко.
Что из этого получилось:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко.
А потом намажу клеем
и приклею к батарее.
Чтоб лошадка не сбежала
И всегда со мною ржала :).
(с) MarKina
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко
Спа, массаж, солярий...Глядь!
Может Ксенией назвать?
А она в ответ сердито
зубы скалит, бъёт копытом
Глянь какая грива, стать
Я не питерская мля*ь!
Почесал я ей загривок
И назвал Ириной Билык
Буду мерина искать
Чтобы Зверевым назвать
(с) Vityok
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко.
Будет конь из-за расчески
Без жратвы, зато с прической.
(с) LloydCL
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Завяжу ей в хвостик бантик,
Прицеплю на челку фантик,
Вышью шаль из крепдешина…
Вот, гламурная скотина!
По радио, перед песней девушка (по-моему Ольга Цыбульска) заговорилась:
"На планете Земля 6 миллиардов жителей, не считая приезжих"
(с) Marishecka
Про яйца.
Девушка - молодой кассир в Сильпо, стажируется. Над ней стоит профессиональная
кассирша и контролирует ее работу. Что-то она не так делает, старая кассирша ей
в экран показывает пальцам, а молодая не понимает, что от нее хотят. Наконец
кураторша не выдерживает и громко так с нажимом в голосе произносит: "Я говорю,
яйца мужчине отбей!".
(с) Tonia
Снова про яйца
Интересно наблюдать за реакцией кассиров в супермаркетах.
Купил в АТБ лоток яиц. Стою в очереди. Транспортёрная лента, лоток подъезжает к
кассиру. Она задаёт гениальный вопрос:
-Яйца Ваши?
Еле удерживаюсь от истерики, и честно отвечаю:
-Нет, куриные.
(с) Vityok
"Лет пятнадцать назад работал водителем. Начальница была огромной такой, и
ростом и в объёме женщиной лет50-ти. В то время в Мокрянке, где тепличный
комбинат, начальником был некто, по фамилии Экс-щупленький мужичок ростом не
выше полутора метров. И вот как-то на ходу, начальница говорит:
-Поехали в тепличный, решать вопросы сЭксом в рабочем порядке.
Я чуть из машины не вывалился".
"Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь мат.диктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТ.диктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по
бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что
такое? Звонила двоюродная сестра.
Няня передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи. :)
Про раков
Продавец меняла воду в резервуаре для продажи живых раков и в этот момент ей
позвонил муж.
Муж "что делаешь?"
Она "ракам воду меняю!"
Муж "а в нормальной позе воду сменить никак?"
На Анголенко было дело.
Там сбоку иногда стоят торговцы живым товаром - собаками, кошками. Стоит там
девушка продает собаку, щенка Колли. Проходит мужик, останавливается и
спрашивает:
- Сука?
Продавщица не меняясь в выражении лица:
- Таня
- Я про собаку спрашиваю!
- Собака - Таня, а я - Валя.
Сайт создан и
поддерживается силами ТО ";ZаБор-Entertainment"
Все права защищены тяжелой доской со ржавыми гвоздями!!!
Администрация ZаБора не несет ответственности за действия мужика с доской и за отсутствие чувства юмора у посетителей!
