|
|
Коллаж к 1
сентября! |
|
|
 |
|
|
Диссертация про ЭТО! |
|
Краткое предисловие. Ниже опубликованы отрывки из
случайно попавшей руки диссертации одного строго
секретного младшего научного сотрудника института
футурологического прогнозирования. Работа носит название
“Секс: есть ли у него будущее?”.
Секс с комсомольским задором
Широко распространенный лет двадцать назад вид
извращения.
Двадцати-сорокалетние юноши и девушки в количестве от
двух до много собираются в местах агитации и
просвещения, хором поют революционные песни, мечтают о
светлом будущем, вспоминают грандиозную пьянку на день
рождения дедушки Ленина и рассказывают анекдоты про
руководителей партии и правительства, не забывая
употреблять белое крепкое вино. Дамы: белый верх, черный
низ. Верх распахнут – полновесные груди наружу; низ –
задран. Колготки предусмотрительно сняты при первых
звуках “Вихри враждебные веют над нами”, щеки пылают
пролетарским румянцем. Джентльмены чубаты, в серых
двубортных пиджаках с комсомольским значком на лацкане.
Говоря о гидре мирового капитала, инстинктивно сжимают
мозолистыми руками обтянутые черным сукном бедра
районных активисток. Все называют друг друга “товарищ”.
Секс, как правило, совершается в позиции: она ягодицами
на письменном столе, он со спущенными штанами рядом. Во
время соития девушка гладит одной рукой гипсовую лысину
Ленинского бюста и, ритмично покрикивая, ритуально
благодарит Ильича за свое счастливое детство. Мужчина
напористо декламирует Маяковского, подстраивая движения
под рваный ритм поэтических строф. Кончая, хором кричат:
“Партия сказала надо, комсомол ответил есть!”. После
соития дамы курят, завернувшись в бархатную скатерть, а
мужчины отправляются делать оргвыводы.
В настоящий момент этот вид извращений практически
исчез, вместе с бюстами Ильича и бархатными скатертями.
Впрочем, его приверженцы полны оптимизма и, особенно в
последнее время, активно чистят перышки.
Секс с муравьями
Старинный русский вид оздоровительного секса. Парубок с
девицей рано поутру или с первой звездой отправляются в
лес, к заранее присмотренной муравьиной куче, после чего
парубок запевает: “Ой ты, девица-красавица, а мягка ль
твоя перинушка?”, а девица отвечает: “Мягше нету той
перинушки, разве только мои рученьки, моё тело
бел-крахмальное”. Парубок, покидая холщовые портки,
продолжает заходцы: “Ай ты, гой еси, зазнобушка, а
горячи ль твои объятия?”, девица игриво взмахивает
косой: “Горячи так, что не выдержишь, горячей моей
перинушки”. После чего девица стремительно вытаскивается
из сарафана и опускается на муравейник. Трахаются
энергично, позы меняются со скоростью почесывания, крик
стоит на весь лес. Муравьиная молодежь получает
культурный шок и теряет способность к размножению. По
окончании полового акта девица, распухшая до небывалой
пышности форм, вытаскивает изможденного молодца к людям
и долго лечит самогоном.
К сожалению, всё меньше остается сильных духом людей,
способных выдержать настолько экстремальный вид секса. В
XXI веке они, видимо, исчезнут окончательно.
Геронтофилия
Страсть к дамам, чьи внуки сидели с кавалером за одной
партой. Апологеты этого вида сексуальных извращений
находят особое удовольствие, изучая складочки дряблой
кожи, коричнево-розовый узор пигментозных пятнышек и
синий рисунок проступивших вен. Счастье их будет
недолгим. Достижения фармакологии, косметологии и
пластической хирургии скоро сведут на нет все старания
природы состарить женщину. Дамы будут буквально до
могилы щеголять покрытыми ровным средиземноморским
загаром крутобедростью и пышногрудостью. А умирать – в
солярии от силиконоизлияния в мозг.
Секс в противогазах
Изобретение недавнее, бессмысленное и уже обреченное.
Зародилось на полях Первой мировой, когда одуревшие от
газовых атак солдаты, не снимая средств защиты,
охотились за мирными селянками. С полей сражений мода
быстро перекочевала в светские салоны, приобрела налет
изысканности и стала любимым развлечением декадентов.
Особенно разнообразное применение находил гибкий шланг,
соединяющий маску противогаза с фильтрами, – тут
фантазиям не было предела, многие через это дело и
погибали.
Как утверждают футурологи и политологи, следующий век
или принесут на нашу планету всеобщий мир, или её
обитателям будет уже не до извращений. В любом случае
противогазы и, как следствие, секс в них исчезнут
навсегда.
Авто-пип-мойка
Один из видов вуайеризма, родившийся в Соединенных
Штатах Америки, чьи жители стараются как можно реже
выходить из машины. Предприимчивые люди открыли серию
автомоек, посетители которых, не покидая наглухо
задраенного автомобиля, могли любоваться голыми мокрыми
девушками (для посетительниц были предусмотрены мойки с
мужским персоналом), которые носились в потоках воды и
мыльной пены, иногда прилипали к стеклам наиболее
аппетитными частями тела и делали вид, что моют машины.
Нечаянными могильщиками этой забавы станут химики одной
известной корпорации, которые близки к открытию состава,
абсолютно отталкивающего грязь и пыль. Банкротство
настигнет всех производителей чистящих средств, а заодно
уж и авто-пип-мойки.
Секс по телефону
Общение с раскрепощенными барышнями посредством
телефонного аппарата особенно популярно среди учеников
средней школы, солдат срочной службы, бизнесменов
средней руки и младших научных сотрудников ниже среднего
роста. Секс по телефону, вытеснивший в своё время секс
столбами дыма, секс по перестукиванию, по перекличке,
переписке и телеграфу, в свою очередь канет в Лету,
уступив место виртуальному, компьютерному сексу. А
окончательно история пространственно удаленного секса
закончится либо после изобретения телепортации, либо
после создания карманного генератора сексуальной
партнерши в натуральную величину.
Зоофилия
Самый древний вид сексуальных извращений. Зоофилы
гордятся своей многовековой историей и пренебрежительно
относятся к большинству религиозных учений. Последние
археологические исследования дают повод говорить, что
даже в проблеме вымирания мамонтов не все так
тривиально, как представлялось ранее.
Нездоровая тяга к братьям нашим меньшим – собачкам,
козочкам, курочкам, свинкам и лошадкам, хомячкам и пр.
не то чтобы исчезнет совсем, но значительно сократится
после того, как человек окончательно перейдет на
синтетическую пищу, а оставшиеся для богатых гурманов
сельхозугодья будут возделываться рабским трудом роботов
и киборгов. Поголовье домашних животных снизится до
критического уровня, и любители природы будут вынуждены
переключиться на представителей своего вида.
Секс с овощами
Секс с овощами, или вегетофилия – логическое продолжение
вегетарианства. После того как любители здорового образа
жизни полностью перешли на растительную пищу, наиболее
радикальное их крыло решило перейти и на растительный
секс. Вегетофилы не считают себя извращенцами, напротив,
приравнивают сторонников классического секса к зоофилам.
Их сексуальные игры поражают разнообразием: быстрое
взрывное совокупление с морковью или помидором,
медитативный секс с кабачками и пикантный – с развратным
плодом фейху... хоа.
Генетические эксперименты положили конец овощной
идиллии. Сначала мутировавшие овощи начали шевелиться и
ползать и наиболее продвинутой части вегетофилов это
даже нравилось, но когда огурцы-мутанты изнасиловали
одного из вегетофилов особо циничным образом, извращенцы
дрогнули. Кончилось все подписанием соглашения между
ними и овощами о невмешательстве в личную жизнь.
Контроль за соглашением осуществляли военизированные
формирования Гринпис.
Разврат прекратили всё те же военизированные
формирования Гринпис, после того как эта организация
протащила закон о защите растений от сексуальных
домогательств.
Некрофилия
Извращение, наиболее распространенное среди
патологоанатомов, санитаров морга и студентов старших
курсов медицинских вузов. Приверженцев некрофилии
приводят в восторг интересная бледность и пикантная
холодность объектов их обожания. Некрофилы, как правило,
довольствуются срыванием с губ своих немногословных
любовниц редких поцелуев и продолжительными ласками
окоченевающего тела. Лишь самые нетерпеливые способны на
соитие, которое может привести к серьезным травмам.
Перенаселение нашей планеты, которого столь долго
добивались представители негроидной и монголоидной рас,
всё-таки случится. В связи с этим значительно упростится
процесс прощания с отошедшими в мир иной – выездная
бригада кремации станет утилизовать трупы прямо на месте
кончины, без лишних формальностей. |
|
Прислал
Арменин |
|
|
ПЛАНЫ... |
|
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова
из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее
моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового
мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями,
как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед
домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы,
научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого
часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого
ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я
ради этого…
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше,
чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы
в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел,
захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро
покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё
такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина
шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с
надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в
классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он
вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого
меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и
пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее
всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и
маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно,
предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал,
независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по
росту с конца? Даже позади всех девчонок…
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина,
Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим,
не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником,
выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты
в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если
им верить, перетрахали уже весь город и принялись за
пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по
окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на
глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или
Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках
бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены.
Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на
минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял,
а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни
с Мисс Вселенная не переспал…
21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь
виновата, говорила: «я дни считала, не переживай». А
теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг
госэкзамен и диплом?(((
22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги,
купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене —
кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и
джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать
из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных
площадок и выкрученных лампочек в коридорах…
24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из
Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная,
даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На
прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил
головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы
что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки,
а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную
грамоту к профессиональному празднику…
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с
тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы.
«23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись».
Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь
бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже
юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать
всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно,
только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке,
вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех
преподов в лица и по именам…
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или
украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене,
пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет
наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с
мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их
деревеньке и провести газ, остальное заныкать под
диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это
уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом
отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и
тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а
вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки,
клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать
и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат
любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде
черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин,
неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не
супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа
можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по
лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку.
Перестать отзываться на имя без отчества, заказать
визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что
подчиненный у меня всего один, и тот старпер,
распределенный сюда центром занятости? Купить наконец
новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик,
который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое
фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить
в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю,
извивающихся на тренажерах..
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести
коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью,
стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и
начну… |
|
Прислал
Мопс |
|
|
Политика в примерах |
|
 Что такое деспотизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее
и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего
жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не
смеют — боятся, но надеются, что спасительный корабль
придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее
и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый
Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее.
Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с
вельможами.
Что такое конституционная монархия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали
Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее
договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом
они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи
себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика?
10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на
неравные доли. Каждый сидит на своей территории,
внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от
времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что
осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее
и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея
Остров, причем постоянно талдычит, что это общее
решение. Кто пытается возмутиться — того съедают. Генсек
каждый день созывает всеобщее собрание, на котором
говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних
островов с Вражескими Империалистами, которых они будут
есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для
порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм?
10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто
поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея
Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой,
причем говорит, что на это воля
Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен
среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что,
разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая
съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он
попадет в рай.
Что такое демократия?
10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают
голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова.
Президент занимает лучше место под пальмой и начинает
составлять конституцию, провозглашать права человека,
гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом
все умирают от голода, потому что нехрен строить
демократию в стране с маленьким населением и без
природных ресурсов. |
|
С ahom |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
|
