|
|
ЖАРА! РАБОТАТЬ ВАЩЕ НЕ ПРЕТ!!! |
|
 |
|
|
ТОП ГАЗЕТНЫХ ЗАГОЛОВКОВ |
|
Каспаров проиграл калькулятору в домино
Короеды спасли ребенка от пьяной матери
Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Куринкова продаёт свои сопли
Ленина убили канцерогены
Лепка из кала успокаивает нервную систему
Магазинная колбаса содержит плутоний
Медвежатник изнасиловал сейф
Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
Микки Мауса придумал Сталин
Милиционера обгадили бешеные собаки
Миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
Молдованин насиловал кошек разводным ключом
Морским пехотинцам запретили испражняться
Москва стоит на месте индейского кладбища
НЛО терроризирует коровники рязани
Наркомания лечится катышками со свитеров
Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста
метров
Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
Памятник дошираку построили казахские имбецилы
По ночам холодильник пожирал продукты
Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
Подмосковные грибники столкнулись с жирафом
Подольские школьники торговали школьными унитазами
Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
Порнография с 25 кадром травмирует детей
Прокладки старушки отравили колодец
Просроченый навоз стал причиной небывалого урожая
Путин публично извинился перед морскими котиками
Путина положат с Лениным валетом
Пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
Резня в дельфинарии
Результаты допинг-теста: Мыскина - трансвестит
Реклама прокладок вызывает кариес
Ректор МГИМО попался на онанизме
Репейник или свёкла? что подарить женщине
Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
Семейная проституция - ключ к достатку
Скотч и степлер - секреты юдашкина
Старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
Тайна мироздания таилась в компосте
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает
курс Доу Джонса |
|
...Дальше |
|
|
Эксклюзифф
от © Ж_рналиста ПЫЕСА "В ПОИСКАХ ПРЕДНАЗНАЧЕИЯ" |
|
Действующие лица
Алег - Инспектор санэпидемстанции – молодой человек,
разочарованный в жизни и гигиене
Сашенька – совершенно добрый и отзывчивый человек
Тамара – девушка с редким именем
Голубь – птица мира
Место действия – мы
1
Алег заходит в обыкновенный советский магазин, с
раритетным название «Гастраном». За прилавком стоит
Тамара
Тамара: Инспееектооор (кокетничая), а у нас ничего нет!
(показывает язык)
Алег: (всматриваясь в язык)так и запишем - налет!
Тамара: (бледнея) А может того,… колбаски? (Достает
палку докторской и тычет в лицо Алега)
Алег принюхиваясь к докторской, что то записывает.
Тамара: (бледнеет еще больше) Не хотите - как хотите?!
(вскидывает подбородок и принимает позу униженная
добродетель)
Алег: Пройдемте туда! (показывает на дверь за спиной
продавщицы)
Тамара: Зачем и где?
Алег: (пряча блокнот)В подсобку…
2
Обыкновенная подсобка, с мешками и ящиками. На на пустом
кеге сидит Сашенька и чистит сельдь от шубы
Алег: (показывая на Сашеньку) Что это?
Тамара (гордо): Рационализм!
Алег записывает необычное слова
Тамара (обводя вокруг рукой картинным жестом из русских
сказок) Как видите все в порядке!
Алег (отводя взгляд от Сашеньки, всматривается в ящик с
печеньем «Днепр» и вялыми баклажанами) А вот это как?
Тамара (делая умное лицо)Это корпоративная тайна!
При словах корпоративная тайна Сашенька вздрагивает,
бросает сельдь в тазик, вытирает руки об штаны и
принимает патетическую позу
Сашенька: Вы думаете, я хотел этого (обводит рукой
магазин, Алег отрывается от записей в блокноте). Еще
как! (усаживается и продолжает чистить сельдь).
Алег (захлопывая блокнот) А где вы держите море
продукты?
Тамара (указывая на дверь) Вот тут вот вот!
3
Комната с море продуктами. Посреди комнаты стоят ваганы,
в ваганах лежат продукты.
Тамара (зачерпывая воду мз Ваганов): Попробуйте, она
действительно соленая!!!
Алег (отпивая): Действительно, я в вас ошибался, как на
море съездил. (рвет страницы из блокнота)
В дверях появляется Сашенька по локоть перемазанный в
шубу.
Сашенька: А где же голубь?
Все глубокомысленно умолкают, думая: Действительно, а
где же голубь?
4
Вечер. За магазином сидит Алег, Сашенька и Тамара.
Тамара (кусая взятый с прилавка коржик с мясом):
Действительно, хороший сегодня день
Все усиленно кивают, демонстрируя действительную
хорошесть дня!
Алег (потягиваясь): Вот всегда бы так!
Сашенька (отрешенно): Интересно, а кем бы я был, если б
не придумали магазин? Наверное, никем? (все с сожалением
смотрят на Сашеньку) Но ведь это только мечты!
Алег (уже чуть захмелев от обилия изобилия впечатлений):
Тамара, я, наверное, Вас люблю (Сашенька довольно
улыбается)
Тамара (не обращая внимания на Алега, достает из коржика
голубиное перо): А вот и голубь!!!
Сашенька выхватывает перо у Таммары и пытается вставить
его в свою лысеющую шевелюру.
Алег (наблюдая за Сашенькой):Дааа, я бы тоже не
отказался вернуться в детство!
Тамара (внимательно вглядываясь в коржик) Ах, это уже
так не важно…
5
Сашенька и Алег, совершенно опьяненные жизнью, просто
идут. На заднем плане Тамара подбрасывая коржик,
приговаривает «Лети».
Алег: А ну его все к черту
Сашенька (доставая из под ногтей ворс от шубы): Как я
тебя понимаю!
Сзади слышен разочарованный голос Тамары, вглядывающейся
в коржик: «Наверно он не спелый!»Алег и Сашенька не
обращают на нее внимание.
Алег: Завтра же увольняюсь, и к вам в «Гастраном»
Сашенька (раскланиваясь, пытается сделать реверанс):
Милости просим…
Тамара: Какие вы все таки хорошенькие
Все уходят в ночь
Эпилог
Крыльцо возле санэпидестанции. На нем стоит Алег полный
решимости и юношеского максимализма. В руках заявление о
увольнении. За ним стоит Сашенька с лицом тренера
воспитавшего олимпийского чемпиона. Алег заходи внутрь.
Сашенька (присаживается на ступеньки) Все-таки, поиск
предназначения довольно щепетильная вещь.
Над ним пролетает стая голубей.
Занавес |
|
...Комментировать |
|
|
ПРИКОЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ |
|
- Окажем помощь в ликвидации юридических и физических лиц.
Звонки в газету бесплатных объявлений:
- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не
пишите "дурак".
- Продаю место под 2-х этажный гараж.
- Электросверлилку продаю. - Что это? - Это электродрель, вроде
бы.
- Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии. - Объявление в
понедельник выйдет. - А, ну тогда напишите 3 дня.
- Продаю костюм. - Женский? - Да. Для мальчика 7-8 лет.
- Звонить в любое время... с 8 до 9ч.
- Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
- Продаю 3 комнаты. - Где? - В квартире. - В какой квартире? - В
трехкомнатной. - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру? - А, ну да. |
|
...Дальше |
|
|
кеатиффная рассылка |
|
Письмо которое пришло на почту!!! Людям принимающим
все в серьез просьба не читать. Итак текст письма:
Привет!!! Я пишу тебе первый раз, но знаю точно, что
влюбилась в тебя с первого взгляда...
Не знаю, когда мы встретимся, ведь это зависит лишь от
тебя. Я видела тебя всего 2 раза, но знаю точно, что ты
идеально подходиш мне...
Будет очень жаль, если мы не встретимся. Может тебя
интересует, кто я и что я? Я с удовольствием напишу
тебе, но после того, как ты мне
ответиш, дорогой. Я лишь вышлю тебе свою фотографию,
чтобы ты потом каялся, если не захочеш со мной
отношений.
Будь со мной...
Я отдамся тебе без всяких разговоров, я знаю что люблю
тебя.
Пришли на е-мэйл код карточки пополнения счета ЮМС на 30
грн, и свой номер мобильного телефона.
ЖДУ............
ХОЧУ...........
Твоя навеки,
Марина.......................................................................................................... |
|
...Комментировать |
|
|
из жизни "В БОРЬБЕ ЗА ЭТО..." |
|
В Донецке новый пресс-секретарь Виктора Януковича Денис
Иванеско построил новую модель проведения
пресс-конференций.
Пресс-секретарь предложил представителям СМИ, желающим
задать вопрос премьеру, предварительно
зарегистрироваться у него. От желающего задать вопрос
требовалось тезисно изложить его суть . Некоторые
вопросы, Иванеско безапеляционно отметал.
Вся вертикаль власти быстро усвоила этот урок свободы
слова и вот что с этого получилось:
ИЗ ЛИЧНОГО ОПЫТА:
– Вы можете спрашивать что хотите, и о чем хотите. –
После сказанного, очень вежливый секретарь кивнул влево
и вправо, как будто боясь кого-то обидеть своим
невниманием. Хотя в приемной были только он и я. – У
меня к Вам только одна маленькая просьба.
Ни заводите беседы о политике. Про что угодно, но не о
политике. Ни внутренней, ни внешней. Ради Бога умоляю
Вас. Его, – секретарь покосился на большую кожаную дверь
– это сильно огорчит. Про экономику, пожалуйста, сколько
влезет. Макро, микро, дебет, кредит, финансы, романсы
плиз. Вот только если уж решитесь, то лучше
исключительно про рост благосостояния. Это совет. Нет,
вы конечно можете его не слушать, но я просто Вас прошу.
При этом секретарь покорнейше наклонил голову, дав
понять, что игнорировать просьбу нельзя.
– А о культуре? – спросил я несколько смутившись
собственной дерзости.
– Тут Вам карты в руки. Абсолютно никаких табу. Любой
вектор. В любых объемах. Но я надеюсь, что Вам не нужно
пояснять, что даже у океана есть свои пределы. Да что я
Вам рассказываю, Вы и сами понимаете, как сейчас важно,
чтобы кто-то замолвил доброе слово о нашей культуре. Но
умоляю Вас только доброе. Это укрепит пошатнувшиеся
основы нашего бездуховного общества. Очень Вас прошу,
слово «бездуховного», это сугубо между нами. Они, -
секретарь осторожно мизинцем указал на кожаную дверь, -
не любят это слово. Ну что Вам из-за этого пустяка
расстраиваться? Разве в русском языке мало других
прекрасных слов? Например «процветающий»,
«одухотворенный», в одном только словаре Ожегова их за
сто тысяч. Любое в Вашем распоряжении.
– О спорте? – без всякой надежды пробубнил я.
– Сколько угодно, - секретарь от радости едва не
захлопал в ладоши.
– Футбол? – Прекрасно! Это его конек. Об этом можно
говорить часами. Кстати, как вчера наши сыграли?
Продули?! Тогда советую сменить тему.
– Вопрос о межнациональных и меконфессиональных
отношениях? – сгорая от азарта предложил я.
– Любой комментарий. Вот Вы кто по национальности?
– Я…
– Сам вижу, тогда не надо.
– Экология?
– Что экология? Если в смысле грязно на улице, то причем
здесь мы? Если по поводу расширения озоновых дыр над
Арктикой, ради Бога, с научным анализом и без.
– Я готов.
– Вы уверены? - секретарь заглянул мне в глаза, затем
медленно повернулся на 180 градусов, придав лицу
умиротворенный сладкий вкус, осторожно приоткрыл кожаную
дверь, на которой большими буквами черным по белому
выгравировано - НАЧАЛЬНИК ЖЭКа
– Василий Степанович, к Вам корреспондент. |
|
...Комментировать |
|
|
креатиффно
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайтееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
авг.:2 1
июль:4 3 2 1
июнь:5 4 3 2 1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
