ЮМОР

 
     

новые знаки!!!

Туалетный фольклор (конкурсный вариант)

***
Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в экстазе, весь в огне...
И вдруг: "Ты женишься на мне?"
***
Из школьного туалета:
"Пожалуйста, не бросайте бычки в унитаз - химичке трудно раскуривать"
***
"Пожалуйста, не бросайте свои бычки в наши унитазы, мы ведь не писаем в ваши пепельницы!"
***
Написано на стене в сортире Министерства культуры (так рассказывали ):
"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".
Уборщица.
***
Надпись в мужском туалете
Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!
***
Надпись в кабинке туалета. Киев 1999 год.
"Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!"
***
Из надписей над сортиром:
"Coca-Cola слей легенду!"
Не чаем единым ссыт человек!!!
"Не можешь срать, не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
В писуары не ср@ть!!!
Точность - вежливость королей.
***
резюме:
Туалетные писаки
Вы не блещите умом
Ваши головы как ср*ки
Пареполнены го**ом

Комментривать... Добавить свое

Дневник ученика 5 "а"

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бла, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не о ) ( уела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

п##дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выепу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выипу, во весь твой епаный школьный инвентарь, выепу все цветы на подоконниках, выепу глобус и засуну его в твою жопу, п##да ты переепанная, классная, бл@дь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

Комментривать... Добавить свое

АнеХдоты

***********
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. Он спрашивает у мамы, показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть какой-то дядечка прошел?
Сынок (хитро):
- Нет!
Мать:
- Ну, наверное, собачка пробежал?
- Нет!
- Ну, не знаю. Может это птичка проскакала?
Сынуля (радостно):
- Не, это я писькой натыкал!
***********
Лев в джунглях очертил территорию:
- Кто переступит линию, того я или съем или трахну!
Все звери приняли это к сведению, а осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону…
Крики. Вопли. В общем, все в ужасе. Через какое-то время осел выскакивает – весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он сделал???
- Он… он меня съел!... Дальше

Из общений на форуме

Чего я хочу:
Хочу машину, много денег и женщин. (фу, как банально)
Хочу к текиле и голым негритянкам.(интересней, но тож не фонтан)
Иногда хочу ласты на каблуках.(идиот?)
Также хочу лазерный бластер (идиот)
И синие шорты с круглыми карманами (…)
Хочу металлическую руку, как у Терминеггера,
Педаль от паравоза,
Уехать на Северный Полюс
Вернуться с Северного Полюса
БАЛАЛАЙКУ РУЧНОЙ РАБОТЫ ИЗ ПЛАСТИЛИНА!!!!!! (пи@##еец, расслабился)

Стьюдент
Тоже хочу:
мелопрыскостачиватель (не знаю, что за х@#я, но звучит круто!)
очки как у НЕО
и чтоб прыгать и асфальт под ногами ломался
толстую девушку (просто хочется раз!)

Swan
Хочу тараньку с пивом
Хочу просто пиво
Хочу… просто. Пять раз в день! И так каждый день! (Тьфу!)
Хочу, чтобы Ющенко стал президентом Чукотки (Оранжевые чукчи – это… над ними и так все ржут).
Хочу стать миллиардером и выкупить Чукотку у Ющенко (чтоб даже на севере его не было!)
Хочу мокасины (две, варенные, с зеленью)
Хочу, чтоб моя классная руководительница в школе (Занаида Петровна) нажралась несвежей селедки, попала в больницу к знакомому доктору, мы бы накормили ее пургеном и привязали к стулу посреди палаты (Досих пор ненавижу, сволочь!)
Хочу валенки (дурак!)
Хочу снова стать маленьким: я буду кататься на коленках у всяких тетей, заходить к ним в раздевалку, трогать за попы, а они не будут орать (мечта из прыщавого подросткового возраста!)

Мопс
Хочу хотеть (из принципа, мать его!)

Антитело
Хочу чтобы мужчины не только ХОТЕЛИ, но и МОГЛИ

Мопс
Хочу, чтобы девушки хотя бы хотели (или делали вид что ли)

Swan
Хочу, чтобы девушка не тока говорила о том, чего могет жужик, но и сама чегото умела, чтоб и на кухне и в ваной и на пианино, вобщем - где нискажу... Дальше

Ответ "Пальцам"

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох#й.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?… Дальше

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов

Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?
10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?
11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?
12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?
13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?
14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?
15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?
16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

Комментривать... Добавить свое

Общение в "аське"

Lerik (03:17 AM) :
а пошто не разумно так подходишь к сему??
Lerik (03:18 AM) :
али не осведомлен о правилах приличия??
Litun5n (03:18 AM) :
:)
Litun5n (03:19 AM) :
Однако же речи мои не были дерзкими и правила приличия мне ведомы.
Lerik (03:21 AM) :
смотри же впредь не веди к заблуждению
Lerik (03:22 AM) :
иначе будешь не верно воспринят людьми инокосторонними
Litun5n (03:23 AM) :
А не ты ли это люд инакосторонний? По что тогда сюда вошедши, неокрепшие разумы мутить вздумал?
Lerik (03:25 AM) :
агов как молвить изволили, и где ж досель я по-вашему бывал коли инокосторонним стал??
Litun5n (03:25 AM) :
Чего не глаголишь?
Lerik (03:26 AM) :
А касательно упрека твоего несусветного, то на то права ты не имеешь меня в таком заподозрить
Lerik (03:27 AM) :
ибо и планах своих светлых никогда не думывал разумы доводить до отчаяния... Дальше

 
     

 

страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Прикол на на ZаБоре
Humor

Самые популярные юмористические сайты

Top100
Amik.ru
Дебри.ru
Фишки.net
puzoff.com
Я Плакалъ
Немаров.com
Рostnext.com
Атипичный хомячок
Анекдотов.net
Урод.Ru
WebПарк
Voffka.com
Аникдот.ру
Fomenko.ru
Udaff.com
ХОТИ.РУ
Popurri.narod.ru
Parta.km.ru
ПartА
Avdey.ru
Aragorn17.narod.ru
Home.onego.ru
Klassno.com 
Igla.net
Юморок
Антибабский сайт
Fedor's_юмор
Карикатуры
Виновен.ru


 

Сайт создан и поддерживается силами ТО "ZаБор-Entertainment"
Все права защищены тяжелой доской со ржавыми гвоздями!!!
Администрация ZаБора не несет ответственности за действия мужика с доской и за отсутствие чувства юмора у посетителей!