ЮМОР
Назад   Далее   недецие игруШки   САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ ЛИЧНОСТИ ХХ ВЕКА опрос Не так давно газета "Комсомольская правда" проводила опрос московских и питерских школьников на тему "Самые известные личности в истории ХХ века" Вопросов было более 50-ти. Методом "научного тыка" мы выбрали 11 вопросов, добавили еще один "не в тему" — "Кто убил А.С.Пушкина?" — и попросили ответить на эти вопросы учащихся 9-11 классов. Всего был опрошено 180 учеников. Что получилось, читайте. Кто же все-таки убил Пушкина? О том, что Пушкина убил Дантес, знают ровно 50% старшеклассников. 7 человек явно страдают манией величия, приписывая себе убийство русского поэта. Три человека считают, что его убил Данте. "Порадовали" также ответы, что Пушкина убили… Дельвиг, Лермонтов, Онегин, Ленский и Грибоедов. Похоже, дети считают, что наши великие классики, равно как и их литературные персонажи, только и делали, что "мочили" друг друга на дуэлях. Горбачев – царь всея Руси 90% учащихся точно знают, что в Мавзолее, похоронен Ленин. Правда, и тут были варианты: например, Сталин, Брежнев и… Клинтон. А вот кто такой М.С. Горбачев, смогли приблизительно сформулировать только 13% девятиклассников, 6% десятиклассников и 34 % одиннадцатиклассников — они писали, что он "первый президент СССР", "последний президент СССР", "единственный президент СССР", "президент до Ельцина", "последний вождь СССР", 3 девятиклассника ответили "создатель перестойки", 6 учеников даже точно указали годы его пребывания у власти. 28 детей знают, что он бывший президент, но не уточняют чего, еще 6 человек уточняют, что он был президентом… РСФСР. Видимо, часть старшеклассников не видят разницы между СССР и РСФСР. 27% детей знают, что Горбачев каким-то образом связан с политикой. Ну, а дальше пошли варианты: "правитель", "царь", "депутат", "сидел в Думе", "дворник" (видимо, знаменитый дворник), "последний представитель ЦК КПСС в СССР", а также "главный президент ЦК КПСС" (!!!). Билл Гейтс – полтергейст Билл Гейтс — актер. В этом убеждены 5 девятиклассников, 6 десятиклассников и 10 одиннадцатиклассников. Хотя в целом Билла Гейтса знают лучше, чем Горбачева — это не удивительно, ведь в компьютерных технологиях дети сейчас разбираются лучше многих взрослых. 39% опрошенных связывают его имя с Windows и Microsoft, 12, 7% знают, что он самый богатый человек планеты. Еще 19% знают, что Билл Гейтс как-то связан с компьютерами и программированием. Один человек утверждает, что он "купил "Челси", хотя "Челси" купил Абрамович. А дальше снова варианты: "крутой чувак", "президент США (наверное)", "чувак из Америки", "террорист", "хакер", "писатель" и, наконец, "полтергейст"! Поэт или маршал – какая разница? Только 8% старшеклассников связывают имя Г.К. Жукова с Великой Отечественной войной, еще 6% знают, что он маршал, 30% формулируют, что он "полководец". 18% считают, что он поэт и писатель. Едва ли дети имеют в виду, что маршал Жуков написал книгу воспоминаний, скорее всего, его просто перепутали с Жуковским. Действительно, Жуков, Жуковский — какая разница? С удивительной периодичностью повторялись ответы "поэт и полководец", "адмирал", "солист группы "Руки вверх"", "депутат", "актер", "космонавт". Были и уникальные ответы: "написал Муму", "летчик", "художник", "коллекционер жуков", "губернатор Красноярского края", "знакомое до ужаса". Сергей Королев – муж Наташи Королевой О том, что Сергей Королев каким-то образом связан с космонавтикой и наукой, догадываются 36% школьников. Но только 7% знают, что он "конструктор ракет" и "отец российской космонавтики". Несколько человек перепутали его с Короленко и "обозвали" писателем, кто-то написал, что он "революционер", "актер из сериала "Студенты"", "режиссер", "танкист", "певец" и так далее. Кое-кто вспомнил, что "в честь его назвали улицу". Несколько человек уверены, что он состоит в родственных отношениях с Наташей Королевой — варианты: муж, отец, родственник. Чапаев – союзник Петьки О том, кто такой Чапаев, совершенно не знают 92% опрошенных. Для нынешних старшеклассников он "полководец", "литературный герой", "адмирал", "чекист", "Рэмбо", "вождь революции" (ага, с броневичка речи толкал!), "герой анекдотов", "союзник Петьки" а также, как ни странно, "пулеметчик" и "автоматчик". Вероятно, большинство сведений о Чапаеве наши дети почерпнули из анекдотов. "В анекдотах Чапаев все время убегает от белых, значит, он красный" — логически рассудил один старшеклассник. Один человек честно признался: "Кто такой Чапаев, не знаю, но сабля у него была". ...Комментировать ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОЙ ДЕФАЧКИ Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. ...Комментировать АНЕКИ - Девушка, у вас закурить не найдется? - У меня даже найдется напиться и потрахаться!!! -------------------------------------------------------------------------------- Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. -------------------------------------------------------------------------------- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".  -------------------------------------------------------------------------------- Общество анонимных трудоголиков. -------------------------------------------------------------------------------- Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука... -------------------------------------------------------------------------------- - Лидия, идемте совершим половой акт. - Да, Эдуард, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Эдуард, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. - Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Эдуард. - Лидия, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Эдуард. Я кульминировала. - Я тоже, Лидия. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо -------------------------------------------------------------------------------- Мужик пришел первый раз в театр. а пришел как на футбол, с рыбой и с пивом. начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. тут его сосед толкает: - ты че, первый раз в театре? - ну да, а что? - так под креслом, крючек есть, очень удобно бутылки открывать! смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? опять заметался по сторонам. тут его с другой стороны сосед толкает: - ты че, первый раз в театре? - да, блин, первый раз! а что?! - дык, программка на что? заверни в нее мусор от рыбы и все дела! и правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. через какоето время пиво подошло к концу. стал мужик пробираться к выходу. тут его с соседнего ряда одергивают: - блин мужик, ты как первый раз в театр пришел! - да задолбали все! первый раз я в театре! - ну ты ведь на болконе! - и что?! - подойди к краю, ну и струю вниз. один фиг темно, тебя никто не видит! подумал мужик "и правда, чего бояться!" подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз… проходит секунд 5, не больше. снизу крик: - бл@! кто там первый раз в театре?! по сторонам води, придурок! ...Дальше ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн... ...Дальше  ...     Назад   Далее		страницы на сайте юмОр на ФОРУМе КреатиФФы на ZаБоре Humor Архив:::: 2006 год апр.: 1 март: 1 2 3 4 февр.: 1 2 3 янв.: 1 2 3 4 2005 год дек: 1 2 3 4 5 нояб.: 1 2 3 окт.: 1 2 3 4 сент.: 1 2 3 4 5 авг.: 1 2 3 4 июл.: 1 2 3 4 5

Сайт создан и поддерживается силами ТО "ZаБор-Entertainment"
Все права защищены тяжелой доской со ржавыми гвоздями!!!
Администрация ZаБора не несет ответственности за действия мужика с доской и за отсутствие чувства юмора у посетителей!