|
|
самые невинные фото-приколы с...
"газовой войны" |
|
|
 
|
|
|
Новогодние афоризмы |
|
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию
и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это
- Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год
к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе
придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания
Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни
Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда
уйдут родители
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы
полусладенького...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на
холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не
помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед
тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в
них попасть.
Самый секретный указ Президента называется "Об
обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны
в 5 часов утра 1 января каждого года"
Как артисты любят задвигать байки про то, как они
первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они
гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного
зрителя который первого января в 9 часов утра
окажется.... на концерте ? |
|
Комментривать...
|
|
|
АнеХдот |
|
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается,
бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
________________________________________
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это
твой список девочек, которые плохо себя вели."
________________________________________
Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает)
и решили провести социологический эксперимент. Дали его
этакой симпатичной девке и попросили её подходить к
мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну
нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже
бить! Я лучше её трахну!" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом
займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же
просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну
нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже
бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И
говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту
очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож
чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет
мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через
минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой
экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?"
Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
|
|
Комментривать... Добавить свое!
|
|
|
Женские журналы |
|
Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать…
Впечатления не самые приятные, обнаженные красавицы присутствуют
только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные
гомо-дриллы, увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут
они еще что-то умное рассказывают.
Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление
съесть на ночь пироженное с кремом, а самая страшная болезнь
целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин
(круглая (что не так уж и плохо), оранжевая (что-то связанно с
желтухой, наверное)).
Еще там же узнал, что самая сексуальная девушка, не Памела Андерсон
и Анита Блонд, как я считал всегда, а плоскогрудое чудовище, которое
весит 42 килограмма и выглядит, как замерзший тушканчик.
Там же я узнал, что Бригада – это не крутой боевик, а любовный
сериал, и что Саня Белый – не крутой авторитет, а безнадежно
влюбленный романтик. Еще оказывается, что эротика может возбуждать,
а секс с двумя девушками – это сексуальное извращение. Что фильмы
Квентина Тарантино слишком жестокие, а во время Титаника нужно
плакать…
Оказывается, что марихуана - это наркотик, а алкоголь нужно пить
только по праздникам.
Оказывается, тещу нужно называть мамой, а не «старой стервой», и
нужно дарить ей подарки на 8 марта и на День Рождения, а не в день
основания Куклус-Клана. Что подруги любимой – это не просто две
толстых уродины, которые достают своими звонками и приездами, а это
почти то же самое, что и мои друзья Саня и Анрюха.
Там же узнал много полезной информации, например, что Опель Тигра и
Ниссан Микра – это машины, а не «хрень с моторчиком», и что
оказывается, что в крайний правый ряд, не для троллейбусов и
велосипедистов,
а что в нем тоже можно ездить.
Еще оказалось, что девушки, которых я всегда считал порно-моделями,
оказывается, зарабатывают деньги тем, что играют в теннис, поют,
танцуют, и впервые в жизни я их увидел одетыми.
В общем, эти ужасы можно описывать еще очень очень долго..... |
|
Коментировать... |
|
|
историйка
"ДОНОР" |
|
|
Историйка классическая |
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Студенты, в
общем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное
питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.
Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на
вышеозначенное мероприятие. Стоят они, значит, около станции
переливания крови, курят, травят анекдоты, ждут своей очереди. Тут
подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно – синяк, и
начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из студентов решил
приколоться, говорит:
-Ты че, дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Студенты ему:
-Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а
одни сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А в общем-то
как хочешь, нам то что...
Взяли мужика с собой, заходят, одеваются в белые халаты, колпаки, на
ноги - бахилы. Мужика тоже одевают, все как положено. Подходят к
комнате переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена
следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка
с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка
- лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет). Садишься на этот
лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают.
Студенты находят банку из-под майонеза, дают ее мужичку и
инструктируют: ложишься на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь,
одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,
просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным
раствором, моют, ты им отдаешь баночку, они ее взвешивают и
получаешь свои бабки. Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую студенты наблюдают из-за
приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько
секунд медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и
с тяжким вздохом начинает трудиться. Несколько секунд стоит
напряженная тишина, наконец кто-то прыснул. За перегородкой слышится
взвизг и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.
Пролетев, как пуля, мимо кучки студентов, она устремляется в комнату
старшей медсестры. Затаив дыхание "паразиты" наблюдают за
разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй, Вы, придурок! Перестаньте немедленно хулиганить... милицию
вызову!... |
|
...Дальше |
|
|
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:
2005 год
ДЕКАБРЬ
1 2 3
4 5
НОЯБРЬ
1 2 3
ОКТЯБРЬ
1 2 3
4
СЕНТЯБРЬ
1 2 3
4 5
АВГУСТ
1 2 3
4
ИЮЛЬ
1 2 3
4
ИЮНЬ
1
|
