ЮМОР

03.05.2008. Креатифф недели. Первомайское!

- КреатиФФ: © Орбит -

29.04.2008. Историйка "Страстная пятница"

26.04.2008. Историйка "Дорожная история"

"Отправили как-то мужика из нашего предприятия в командировку в Киев.
Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет на поезд до Киева. Вечером сел в вагон, компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорил, что он сначала выпил, потом закусил и лишь потом положил сумку на полку. В общем, поехали…
Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут, на счастье, станция какая-то. Вадик говорит: «Я побегу. Моя очередь угощать!» И побежал. В трико, в майке, тапочках, с полсотней в руке, отчаяньем в глазах.
Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?!
Нашел буфет, нашел продавца , разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а го поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, правда, тапочек спал, и довольный Вадик в одном носке, по вагон – к праздничному столу. А тут, посреди поезда, ресторан закрытый. Вадик в него бился, бился, все руки отбил, не открывают. Что делать – ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень сумбурно: «Бегу по перрону, боюсь поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: Запорожье-1. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах. Смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А что делать, пошел домой».
Как встретили Вадика дома, это уж, как говорится, другая история".

Рассказал Коротков Леонид Иванович
г.Гуляйполе, Запорожская обл.

С конкурса историй - призер конкурса

22.03.2008. Ненаучное пособие "Как определить размер женской груди?"

Завидев подходящую барышню и обе её груди, прикидывай размер её груди по классификации:
-мячик для пинг-понга-трогательный размер №0
-бильярдный шар-полноценный первый размер
-мяч для крокета- 2-й размер. Клюшкой проверять не стоит, поверь на слово
-мяч для гандбола- 3-й размер. Считается близким к идеалу, особенно если и форма соответствует данному спортивному снаряду
-воллейбольный мяч- 4-й размер. Такая дама уже смело может грудью проложить дорогу. Мяч для регби-тоже 4-й размер, но обладательница скорее всего не слишком молода.
-футбольный мяч- 5-й размер. Может принять неожиданную форму, если лишить каркаса-бюсгальтера
-баскетбольный мяч- 6-й размер. Официальная классификация тут заканчивается, дальше начинается область пластической хирургии и подросткового юмора.
-выделим особо ФИТНЕСБОЛ- это опасные для жизни размеры. Видимо ты попал на какую-то очень не простую вечеринку
(с) Константин Маркелов из пособия: "Гид по женской груди"

Антинаучные советы по поводу определения размеров женской:
 Можно методом прощупывания (пальпации, разминания и тупо - лапанья), похлопывания (определения диапазона колебания), разглядывания (подгядывания, глазения, зенковыпучивания). И самый главный метод - метод научного тыка.
(с) Мопс из собственных, надо понимать, наблюдений

21.03.2008. Политфанклуб

20.04.2008. Историйка "Водка в тубусе"

20.04.2008. Историйка "За смелость и знание основ дисциплины!"

20.04.2008. Креатифф недели. Ющенко и пчелы!

- Креатифф: © Donn -

19.04.2008. Креатифф недели. Вин Дизель - американский Шевченко

- Фото: © Вова Ш. -

15.04.2008. Историйка "Про сахарный конец"

Оревная русская историйка с башорга. банчег но ражачный для тех кто исче на читал:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.