Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехард
считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000
рублей = 552 бутылки водки = где-то 1000 уе по нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном
отделении стоят лавки на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются,
есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику заняли места на лавках,
моемся, парную посещаем...
Но почему то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка.
Сижу я с краешку , моюсь себе , когда вижу банщица в белом халате явно
направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль
внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю
мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко
мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше
смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит . Я убирая руки с мужского достоинства говорю - Ну
на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается за моей спиной находился кран который подавал пар в парную...
И действительно вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей
потребовался....
"Отправили как-то мужика из нашего предприятия в командировку в Киев.
Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет на поезд до Киева.
Вечером сел в вагон, компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик
говорил, что он сначала выпил, потом закусил и лишь потом положил сумку на
полку. В общем, поехали…
Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было
хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали.
У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут,
на счастье, станция какая-то. Вадик говорит: «Я побегу. Моя очередь угощать!» И
побежал. В трико, в майке, тапочках, с полсотней в руке, отчаяньем в глазах.
Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит
Вадика, когда его очередь угощать?!
Нашел буфет, нашел продавца , разбудил охранника, открыли буфет, кпил водки.
Выбегает на перрон, а го поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается,
теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, правда, тапочек спал,
и довольный Вадик в одном носке, по вагон – к праздничному столу. А тут, посреди
поезда, ресторан закрытый. Вадик в него бился, бился, все руки отбил, не
открывают. Что делать – ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и
придремал. А поезд скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной
программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона.
Дальше Вадик рассказывает очень сумбурно: «Бегу по перрону, боюсь поезд уйдет,
бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются и тут боковым зрением
замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: Запорожье-1. Я замер. В майке,
трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах.
Смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается.
Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А что делать, пошел
домой».
Как встретили Вадика дома, это уж, как говорится, другая история".
Рассказал Коротков Леонид Иванович
г.Гуляйполе, Запорожская обл.
Дочка была еще совсем маленькой, училась только говорить и никак у нее не
получалось слово: «Одеяло». Вот сижу с ней вечером и повторяю:
- Доченька, скажи: «Одеяло!».
Она:
- Идивава!
- Нет. О-де-я-ло! – произношу по слогам.
- И-ди-ва-ва! – повторяет она.
- Да, нет же. Скажи: «О-де-я-ло!»
- И-ди-ва-ва!
И так еще – раз пять. Ребенок упорно произносит: «И-ди-ва-ва!». Мне уже
надоедает повторять. Ложимся спать. Уже уснули. Тут толчки в бок. Открываю
глаза. И слышу:
- Мама, скажи: «И-ди-ва-ва!»
Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так
как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из
Питера. Както вечером решили сходить в центр пгт., попеть в караоке. Ребята
спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось что часто
они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в
караоке исполнить песню «Вологда». Начинаем петь и на строчке, «где лесной
полисад» они начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них
начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже
плохо.
Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой
песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с резным полисадом
и этот дом – кожвендиспансер….
Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю
новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист:
"Письма лично сам я на почту ношу,
Словно я роман с продолжением пишу,
Знаю, знаю точно где мой адресат,
В доме, где резной полисад"
Канат 1шт.\ Висел полминуты.
Турник 3 шт.\ Наблюдал с трех метров.
Бег на сто метров с препятствиями \ Препятствия сбил все. До финиша не дополз.
Прыжки с разбега \ До песка не долетел. Сергей Петрович долго смеялся.
Метание гранат \ С третьей попытки попал в Сергея Петровича.
ТРУД
Художественное выпиливание лобзиком \ Отличился Петров, изобразивший Ивана
Грозного надругавшегося над своим сыном.
ПОМОЩЬ ПРЕСТАРЕЛЫМ
Вошли в доверие. Съели пирог и конфеты. Пообещали прийти еще.
КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА
Выдали противогазы и автоматы. Взяли почту и телеграф. Вызвали в школу
родителей… Телеграф пришлось отдать. После наряженных переговоров, сдали и
почту, в обмен на бесплатные обеды.
САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
За хоровое исполнение народной песни: «Семен засунь ей под ребро», награждены
безвременным дежурством по школе.
СБОР МЕТАЛЛОЛОМА
Наше звено собрало больше всех... Соседи сказали, что за холодильник мы не
расплатимся.
ПЛАНОВЫЙ СБОР ЛЕКАРСТВЕННЫХ ТРАВ
Сбор1. Дали попробовать Шарику... Хоронили всем классом.
Сбор 2. Постановили опробовать на физичке.
РАБОТА НА ПРИУСАДЕБНОМ УЧАСТКЕ
При вскапывании огорода, взяли повышенные обязательства... Фундамент школы
оказался не прочным.
ОБЩЕСТВЕННАЯ РАБОТА
Пока идет ремонт школы, для повышения показателей внеклассной работы,
организовали стрелковый клуб им. Р.Гуда ( дважды народного героя
Великобритании). В качестве мишеней временно используются учителя начальных
классов. В планах: переход на старший преподавательский состав.
Аффтар (с) Клон
24.03.2008.
Рассказ животновода
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько
хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и
некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил
про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть
котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в
образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не
проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и
добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и
вежливо поздоровался одними ресницами.
- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому
что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской
хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в
подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него
не садятся.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например,
Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но
вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без
родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на
занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей
нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал,
искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть
признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То
есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские
писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму
русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались,
я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление.
Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие
бархатные яйца детского размера. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и
Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на
горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как
Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь коммент и я
раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый)
приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?
17.03.2008.
Хуй-вильская тема в запорожской прессе
Сайт создан и
поддерживается силами ТО ";ZаБор-Entertainment"
Все права защищены тяжелой доской со ржавыми гвоздями!!!
Администрация ZаБора не несет ответственности за действия мужика с доской и за отсутствие чувства юмора у посетителей!
