|
|
|
|
- КреатиФФ: © Орбит -
|
|
|
|
Знакомый пересказывал такую историю. В пятницу перед Пасхой сотрудница на работе рассказала. Звонит она своему другу поздравить его с днем рождения, тот в Киеве и голос у него упавший. "Что такое? - спрашивает - "День рождения все-таки". Тот устало отвечает: "Понимаешь, нам нужно вылетать в Америку, вылет постоянно
переносили и отложили на сегодня. Сейчас сидим в аэропорту ждем своего самолета. И очень меня это настораживает. Сегодня страстная пятница. Мне исполнилось 33. И летим мы через полмира на самолете. Не нравится мне эти совпадения"
Рассказала (с) ЖЗЛ
|
|
|
|
"Отправили как-то мужика из нашего предприятия в командировку в Киев.
Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет на поезд до Киева.
Вечером сел в вагон, компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик
говорил, что он сначала выпил, потом закусил и лишь потом положил сумку на
полку. В общем, поехали…
Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было
хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали.
У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут,
на счастье, станция какая-то. Вадик говорит: «Я побегу. Моя очередь угощать!» И
побежал. В трико, в майке, тапочках, с полсотней в руке, отчаяньем в глазах.
Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит
Вадика, когда его очередь угощать?!
Нашел буфет, нашел продавца , разбудил охранника, открыли буфет, купил водки.
Выбегает на перрон, а го поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается,
теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, правда, тапочек спал,
и довольный Вадик в одном носке, по вагон – к праздничному столу. А тут, посреди
поезда, ресторан закрытый. Вадик в него бился, бился, все руки отбил, не
открывают. Что делать – ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и
придремал. А поезд скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной
программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона.
Дальше Вадик рассказывает очень сумбурно: «Бегу по перрону, боюсь поезд уйдет,
бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются и тут боковым зрением
замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: Запорожье-1. Я замер. В майке,
трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах.
Смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается.
Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А что делать, пошел
домой».
Как встретили Вадика дома, это уж, как говорится, другая история".
Рассказал Коротков Леонид Иванович
г.Гуляйполе, Запорожская обл.
С конкурса историй
- призер конкурса
|
|
|
|
Завидев подходящую барышню и обе её груди, прикидывай размер её груди по
классификации:
-мячик для пинг-понга-трогательный размер №0
-бильярдный шар-полноценный первый размер
-мяч для крокета- 2-й размер. Клюшкой проверять не стоит, поверь на слово
-мяч для гандбола- 3-й размер. Считается близким к идеалу, особенно если и форма
соответствует данному спортивному снаряду
-воллейбольный мяч- 4-й размер. Такая дама уже смело может грудью проложить
дорогу. Мяч для регби-тоже 4-й размер, но обладательница скорее всего не слишком
молода.
-футбольный мяч- 5-й размер. Может принять неожиданную форму, если лишить
каркаса-бюсгальтера
-баскетбольный мяч- 6-й размер. Официальная классификация тут заканчивается,
дальше начинается область пластической хирургии и подросткового юмора.
-выделим особо ФИТНЕСБОЛ- это опасные для жизни размеры. Видимо ты попал на
какую-то очень не простую вечеринку
(с) Константин Маркелов из пособия: "Гид по женской груди"
Антинаучные советы по поводу определения размеров женской:
Можно методом прощупывания (пальпации, разминания и тупо - лапанья), похлопывания (определения диапазона колебания), разглядывания (подгядывания, глазения, зенковыпучивания). И самый главный метод - метод научного тыка.
(с) Мопс из
собственных, надо понимать, наблюдений
|
|
21.03.2008.
Политфанклуб
|
|
|
|
|
|
История из жизни студентов. Рассказывали учащиеся
Аграрного университета, что в Мелитополе (не помню, так или не так название).
Так у них тоже был препод... Мой знакомый подготовил какой-то чертеж, все
аккуратненько свернул, положил в тубус и пошел сдавать. Препод открывает тубус,
не вынимая чертежа, заглядывает в него, говорит, что в чертеже ошибки,
возвращает студенту обратно.
Студент в шоке. Приходит домой, рассматривает свой чертеж заново, не находя
никаких ошибок несет его снова преподу... Эффект тот же.
Так он ходил раз пять, пока кто-то из "прошаренных" студентов не посоветовал
положить в тубус бутылку водки...
В этот раз, чертеж был оценен на "5"!
Рассказала: Катерина Швецова
С конкурса историй
|
|
|
|
Была история, говорят в Машинке. Сидят студенты, экзамен
типа сапромата. Никто идти за билетом не хочет, тогда препод говорит: Первому
кто подойдет оценка на 1,5 бала выше. Все равно все сидят. И тут встает парень,
которому вообще терять нечего, всю сессию пробухал. Подходит и тянет билет, по
нему ничего не знает.
Препод: Как моя фамилия?
Парень: Такая-то.
Препод: Ответ верный. Что-то по билету сказать можете?
Парень: Нет
Препод: за знание фамилии - 5, по билету - 2. В сумме - 3. + 1,5 бала как
обещал. Получается 4,5 с половиной. Хотите 4 или 5?
Парень: пятерку хочу.
Препод: Тогда дополнительный вопрос: Как мое имя и отчество?
Парень все-таки был неможко в курсе программы и расписание просматривал - имя и
отчество препода он тоже знал.
Препод ставит ему размашистую пятерку в зачетку.
Тут все начинают срываться с места и поочереди хватают билеты, но на этом халява
закончилось, всех он жестоко гонял по теме и эта была единственная пятерка на
группу.
Потом его спрашивают за что он тунеядцу поставил 5. Препод четко ответил: за
смелость и знание основ дисциплины!
(с) Андрей
С конкурса историй
|
|
|
|
- Креатифф: ©
Donn -
|
|
19.04.2008. Креатифф недели.
Вин Дизель - американский Шевченко
|
|
- Фото: © Вова Ш. -
|
|
|
|
Оревная русская историйка с башорга. банчег но ражачный для
тех кто исче на читал:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!".
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло
легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня
стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
|
|
|
|
|
|
Главная сайта
ФОРУМ
Карта сайта
КреатиФФы на ZаБоре
Юмор. Главная
На форуме
Раздел - юмор:
- Анеки. Рассказы. Приколы
- Картинки
- Стишки
- Историйки
Раздел - креатиффы:
- Собственное творчество
- Глум!!!!!!!
Архив юмора:::::
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
|