ЮМОР

 
     

31.10.2007. Фото-прикол

Запорожский Ромео

(с) cheshirre-cat

Настоящий боец!
 
(с) amin-77
 

29.10.2007. В Бобруйске установили памятник бобру... наконец-то! :)

Кто не знает города Бобруйска! Он и его жители являются героями анекдотов, объектами обсуждения в различных Интернет-форумах и на тусовках. Некоторые даже подвергали сомнению существование этого города. Но Бобруйск действительно существует, и существует в Беларуси. Там живут такие же люди как мы с вами и даже устанавливают памятники своим героям – бобрам…


типа - заготовка


серьезные архитектурные работы
 

Возле тела Бобра постоянное скопление людей - фанаты, поклонники... близкие.


Ночью бобра даже подсвечивают!

С MIGnews

29.10.2007. В гостях у сказки (только для взрослых)

О старых добрых сказках! Ведь не зря же говорится "сказка ложь, да в ней намек". Вот, например лишь несколько намеков:

Аладдин
Постоянно натирает свою волшебную лампу, откуда по завершении процесса извергается добрый Голубой Джинн, который становится верным рабом Аладдина.
Вывод: онанизм, гомосексуализм, садо-мазо.

Иван Царевич и Серый Волк
Косматый санитар леса подставляет Ивану свою спину. Иван, как представитель пресловутой золотой молодежи, подвержен влияниям голубой моды, а потому смело доверяется однополому лесному проходимцу.
Вывод: гомосексуализм, зоофилия.

Спящая красавица
Спасается от приставаний семерых удальцов путем пероральной медикаментозной имитации летаргического сна. Лежа в обустроенном для нее хрустальном гробу, она включается в игру с Царевичем Елисеем, которого возбуждает неживая натура.
Вывод: некрофилия.

Белоснежка
Практически предыдущий вариант. Героиня попадает в рабство к семерке карликов.
Вывод: групповой секс на фоне садо-мазо.

Дюймовочка
Девушка-лилипут стремительно переходит из одних рук в другие. Эпизоды : грязные домогательства Жабина Сына, сводничество Полевой Мыши и сексуальное рабство имени престарелого шахтера по кличе "Крот".
Вывод: целый букет нестыковок с Уголовным кодексом.

Красная шапочка
Еще один серый волк, обрядившись в женское платье и чепчик, начал сексуальную перверсию в компании невинной Красной Шапочки. Позволяя ей до поры до времени восхищаться размерами частей своего тела, волк-маньяк готовился съесть свою жертву, как Ганнибал Лектор.
Вывод: трансвестизм, педофилия, эксгибционизм

Иванушка-дурачок
Изможденный в пути Иван говорит заслуженной работнице колдовской отрасли Яге: "Ты меня накорми, напои, баньку натопи, да спать уложи!" Изголодавшийся в прямом и сексуальном плане Иван, традиционно хочет посетить сауну. Фраза "спать уложи" - зашифрованная просьба позвать девочек или решить возникшую проблему силами самой Яги.
Вывод: геронтофилия, неразборчивые половые связи.

Карлсон
Любил мальчика из типичной шведской семьи, которого нежно называл Малышом. Последнему, правда, долго объяснял, что он таки лучше собаки... В сюжете присутствует и персонаж-микс из распространенных мужских фантазий - Домомучительница.
Вывод: педофилия, зоофилия.

Емеля
Замечен в тесных связях с печью и щукой
Вывод: псих!

Навеяно чтениями в нежном возрасте журнала "Хулиган"

Аффтар (с) bes-komentariev
 

27.10.2007. История Запорожского оформительского жанра... или "О Братьях Энгельсах"

За правдивость изложенных фактов почти ручаюсь. Это, возможно, помнят кадровые работники Шевченковского районо. Дело было лет двадцать тому назад. В одной из средних школ Шевченковского района г. Запорожья нужно было нарисовать политически выверенное панно в фойе первого этажа на тему "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить". Как раз в аккурат к 70-летию Великой Октябрськой Социалистической Революции. Поручили это дело одному из известнейших на то время художников-оформителей Запорожья, назовём его "дядя Вася".

Дядя Вася оформитель со стажем и большой любитель "выпить и закусить". В школе к 1 сентября сделали ремонт и на свежевыкрашеной стене в фойе было подготовлено место для его очередного шедевра. Дядя Вася взял денежный задаток, всё пробухал и к 31 августа на стене ещё "конь не валялся". Директор школы поставила угрожающий ультиматум, что мол если дядя Вася к 1 сентября... в общем дело запахло керосином. Тем более, что ни кто не верил, что наш "Рублёв" сможет нарисовать панно за сутки.

Но, мастерство не пропьёшь. Раз уж Дядя Вася сказал - так и сделал. Взяв 2 бутылки водки он ушёл "в ночное". Кто не знает, но чтобы облегчить работу по переносу изображения от уменьшенного эскиза на большие площади, используют популярное устройство - эпидиоскоп..

Мы все видели его в школах: похож на диапроектор-слайдоскоп, только с зеркалом, перед которым кладут уменьшенное изображение, и, при помощи оптических линз проецируют на экран. Так обычно и поступают художники-оформители в кинотеатрах: берут маленький киноплакат, проецируют на большой холст, обводят карандашом (чтобы не переносить "по квадратам"), а дальше дело голых рук и техники. Так же рисовал своих сказочных обнаженных девушек и известнейший художник Борис Валеджио (делал фотоснимки голых сиськастиков и переносил слайды на холст, а там уже только пририсовывал задний фон). Дёшево и сердито!

Наш дядя Вася поступил так же. Взял в кабинете физики эпидиоскоп и направил его яркий луч на стену фойе. Естественно на ней уже светился готовый проект - профили Маркса, Энгельса и Ленина. Оставалось только их обвести карандашом и затонировать краской... ах, да - и приписать внизу, что "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи" (или что-то в этом духе).

Наутро всё было в ажуре. На свеженарисованном панно красовались профили апологетов Марксизма-Ленинизма. Директор школы приняла работу и осталась довольной. Дядя Вася получил вторую часть гонорара и с достоинством удалился (очевидно обмывать свой труд). Весь педагогический коллектив и работники районо, так же как и все ученики школы с умилением любовались росписью, где были профили Карла Маркса, Фридриха Энегльса, Фридриха Энгельса и Владимира Ильича Ленина. Энгельса два раза - не опечатка. Там действительно между Марксом и Лениным было два Энгельса. Но, самое интересное, что никто даже не возразил против этого безобразия (вот оно, знание истории). Все, в том числе и учителя истории думали, что это ещё какой-то бородатый дядька, о котором они не знали, и которого "реабилетировали" после Перестройки. Какой-то Плеханов, но с бородой.

А на самом деле всё было намного проще. Дядя Вася опустошив две бутылки водки, в процессе нанесения контуров, случайно зацепил рукой эпидиоскоп. Он сместился вправо и добавил ему работы. Так к профилю Энгельса добавился ещё один такой же.

Пронеслись году, а светлые профили братьев-клонов Энгельсов ещё долго радовали глаз.

- Исторйика от © Мичурина -
 

24.10.2007. Лизинг в широкие массы! Эксклюзифф

Общение (глум) с форума...

Полишенель:
Из рубрики "Как много нам открытий чудных готовит просвещенья дух".
Одна из запорожских "интеллектуальных" газет искренне тронула. Фраза порвала на куски:
"Я считаю, что лизингодатель просто прикрывается лизингополучателем".
Вот оно оказывается как!

Три_чатла:
Жизнь полна неожиданностей. Смотришь на человека, вроде бы нормальный. Зовут Вовка. Учились в одной школе. Приглашаешь его в гости и тут бах. Выясняется, что он - лизингодатель.
Вот и верь после этого людям.


- КреатиФФ: © Iskrы -
 

24.10.2007. В Запорожье создают Елисейские поля. Эксклюзифф

Общение (глум) с форума...

Анатолий:
"В Запорожье скоро появятся свои Елисейские Поля. Городские власти начали поэтапную реконструкцию аллеи от Фонтана Жизни до каскада фонтанов "Радуга".

TiLimon:
"ААААА! Тока мою эпохальную лавочку не трогайте!!!!!! Я на ней целовался с моей любимой на первом свидании!!! Потом мы эту лавочку с друзяками благословили. Мы на ней бухаем по любому поводу. Даже зимой".

Три_чатла:
"Открытое обращение к Е.Г.Карташову!
Евгений Григорьевич, огромная к Вам просьба. Когда Вы будете делать Елисейские поля на Маяковского не трогайте пожалуйста лавочку. Эта лавка является предметом отправления культа - на ней бухают лучшие граждане Запорожья.
Точные координаты лавки у Тилимона".

Центр по борьбе с РС:
"Евгений Григорьевич!
К Вам официально обращается центр по борьбе с религиозными сектами. Мы выступаем категорически против оставления лавочки секты Тилимона, так как считаем, что справляемые ею на данной лавочке ритуалы ведут к развращению молодежи, подрыву основ официальной религии и падению нравственного уровня горожан.
Тиломонова секта - это реальная угроза для нашего города.
Надеемся, Вы не оставите без внимания наше обращение. И прекратите разврат на территории выращиваемых Вами Елисейских полей".

Специалист:
";Тээксс... Так вы, граждане, устроили значит питейное заведение "У лавки"? Ага... А налоги кто платить будет? Пушкин (Карташов)?
Опять же есть вариант устроить аукцЫон и продать, значит, лавку с молотка... На вырученные баблищи отгрохать Йейфелевую башню - пущай их парижы завидывают..."

Кому она мешала...:
"Куда исчезла лавка?
Куда она пропала?
Их до фига ведь было -
А тут совсем не стало!
Куда мне сесть со скуки?
Расслабить ноги надо...
Верните лавку, с..ки!
Верните лавку, гады!
...префраз (с) Вишневский"

ГРАЖДАНЕ:
"Граждани давайтисплотимся вокруг будущих Елисеских полей тестными рыдами и не дадим возродится здесь питейным лавкам и притонам".

Притоны:
"Гы. Давайте сплотимся вокруг лавок и не дадим здесь возродится неурожайным Елисейским полям!"

Вурда_lucky:
"В городе З. происходили странные и зловещие события...
По ночам, под покровом темноты, неизвестные личности подозрительной наружности растаскивали лавки... Свидетелей не было... Но жытели окрестных улиц слышали жуткие крики со стороны проспекта имени мрачного поэта Маяковского... Милицыя на вызовы взволнованных граждан не выезжала... Боялась...
Жуткие вещи происходят ночами в городе З...."

Love_ka:
"- Пилите, Шура, пилите... Они золотые... - говаривал мер города З., поглажывая лавочку... Очередной зам угрюмо пилил... Вышедших из строя замов мер менял без сожаления...
А золота всё не было...
"История города З. Банк Индустиал" (с)

Отдыхающий:
"На Елисейских полях в Запорожье обстановка немного отличалась от парижской. В тени акаций на изумрудно-зеленом газоне рядом с образцовыми запорожцами также отдыхали мягко говоря необразцовые. И это считалось вполне нормально. Для собак здесь была отдельная площадка. Но справляли они нужду где попало, посему отдыхать на газоне, как это делают в Париже было стремно. Отдельно нужно описать лавочки. Их конструкция позоляла парочкам заниматься секасом (спинки были не сплошные). Стеклозомби здесь отличались интиллегентностью. Они просили разрешения забрать бутылочку исключительно на французском. В качестве "Эйфелевой башни здесь установили огромную ржавую вышку ЛЭП, и отдыхающие теперь могли вязать на нее фенечки, резиночки, пакетики, ган*оны, тампоны и писать на ней слова любви к ближним и родному городу. По вечерам и особено в выходные, елисейские поля в городе Z заволакивало заводским отечественным дымом? который был сладок и приятен".

Из Парижа:
"А в это время в Париже...
Кто-то черной красной выводит на Эйфелевой башне:
Цушко спас Украину... - перечеркнуто
Блок Кучма - посмеялись и... - перечеркнуто
Здесь был Женя - наведено два раза!"

Группа товарищей...:
"Мы тута подумали и решили выступить с иницыативой... Щитаем, что окромя Елисейских полей родному городу вкрай необходимы следующие объекты соцкультбыта:
Квартал красных фонарей... Девок можно не завозить - местных засадим... Пущай светят...
Пиз...я башня... Уклон можно заменить двумя поллитрами...
Биг ...бен... Рядом устроить мерило - у кого бен больше...
Колизей (ну хоть какой-нить завалящий)... Там руководители города будут раздавать хлеб и зрелища...
Копия башен Всемирного торгового центра в Нью-Йорке из папье-маше в натуральную величину... Туда будут слетацца террористы на Боингах... Типа атракцион...
Река Урал... Место проведения командных соревнований по переплыванию с одной рукой... Спонсор огневой поддержки - оружейный магазин "Диана"...
Список поддаёцца расширению..."

мЕри Я:
"Дорогие горожане, идите в жо... Ха-ха это мы шутим.
Конечно же Е.Г. все ваши просьбы рассмотрит и удовлетворит. Причем два раза. И тогда, когда вы этого совсем не будете ждать!
Группа товарищей... - на... на... на ваше предложение смотрим почти положительно. И после того, как пропустим еще по одной, начнем принимать его, как руководство к действию".

Группа товарищей...:
"На сходке порешили - мерию не ждать... Сооружать сооружения самостоятельно...
С этой целью был соверш0н набег на супермаркет, откуда были нагло конфискованы в пользу общественности лопаты, грабли и ломы... А! И 2 (нет - 3!!!) бутылки вотки для правильного возведения Пиз...й башни...
Внимание! Объявляецца флеш-моб!
Каждый день ровно в 14.47 у здания мерии собираюцца угрюмые мужыки с ломами и строят Пиз...ю башню... Необходимое условие - в руках - 2 (нет - 3!!!) бутылки вотки...
Ударим ломом по серости и скучи!!!
Урра товарищи!!! "

Гость:
"ріка Московка в акурат годиться на роль Сени в фінальній сцені кіноепопеї "Кінець історії Парижу". Де д'Бортко!?"

Мопс:
"Московка никуда не годится, такую речку и написять можна. А вот конец истории Парижа это можна. Приедут к нам французы, глянут на наши Елисейсике поля, посмотрят на Тримфальную арку из кафешки сделанную и сразу - конец. Так мы зараз можем перевести до сотни французов. Это если их на трех автобусах привезти. А если организовать их регулярный подвоз, то можно за полгода конкретно подуменьшить их население".
 
     

 

страницы на сайтеееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Юмор. Главная

Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год

 

 Информационно-сатириХческий портал города Z

Сайт создан и поддерживается силами ТО "ZаБор-Entertainment"
Все права защищены тяжелой доской со ржавыми гвоздями!!!
Администрация ZаБора не несет ответственности за действия мужика с доской и за отсутствие чувства юмора у посетителей!