|
|
|
Политприколы
|
|
|
|
|
"Пришельцы из космоса" - в продолжение "Операции проФФесор"
|
|
Серия №7
Серия №6
Серия №5
Серия №4
Серия №3
Серия №2
Серия №1
|
|
Новоукраинская былина.
Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.
|
|
Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему
княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по
последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все
же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая
облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная
ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и
обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка
нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой
дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в
запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие
собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были
шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с
красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных
причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не
работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в
еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко!
Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по
дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления
не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое
количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья
изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот
Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем
не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить
всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на
дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не
лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и
родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на
цыпочки, жарко зашептал в ухо:
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе
денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему
памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения
государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь.
Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У
нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты
его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может
князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому,
что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв
придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать
они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство.
А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом
Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека
нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал
и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я
тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с
православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот
волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще
хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал
факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел
целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и
еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из
толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид
украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы.
Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края
борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена
Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас
организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж
не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья
доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А
Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…
Комментировать
|
|
28 июля - "День админа" (анек в тему)
|
|
Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но уже светает. Один из мужиков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Н-да, давно такого зачетного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!
...Комментировать
|
|
Историйка: "О том, как наказали любителя громкой музыки"
|
|
Одна поучительная история, как наказали такого любителя громкой музыки:
Часть 1 - в нашем доме поселился...
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на
худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную
громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое
музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это
было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом
строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять
не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже
приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не
переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня
ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
исключительно за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто
же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS",
где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они
еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но...
Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь
следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка.
Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный
таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не
так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa",
мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире.
Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было
дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз,
вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с
работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в
диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до
причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны
были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на
"Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки
гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю,
что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны
позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я
что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький
контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к
темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas",
перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему
входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не
может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят-
неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
...Дальше
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Песня-шуточная
(шутим над Дробатенко)
С феноменом вышел в путь...
С феноменом вышел в путь,
С феноменом вышел в путь -
Веселей дорога!
Без него меня - чуть-чуть,
Без него меня - чуть-чуть -
С феноменом - много!
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной -
Когда мой феномен со мной!
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной -
Когда мой феномен со мной!
(c) Аншлаговцы
|
|
Стихи Бориса Барского
|
|
|
Я люблю Ваших глаз овальчики
Я люблю Ваших глаз овальчики,
Я в нокауте в первом же раунде,
Ваши тонкие, в кольцах, пальчики
Крепко держат меня за "Баунти",
А от пальчиков Ваших
Веет морозом,
Я очень прошу Вас
Так крепко - не надо:
Там нежная, сочная мякоть кокоса
И тонкий - тонкий
Слой шоколада!
Наша Таня громко плачет
Наша Таня громко плачет
Дни и ночи на пролёт:
Утонул в реке муж Тани -
Вот и воет, как койот.
Не скулит, а тихо стонет,
Тот не видит - кто не зряч:
Муж говно - говно не тонет,
Тише, Танечка, не плачь...
Комментировать
|
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
