|
|
|
|
|
|
|
реально жара |
 |
|
раздеваются все |
  |
|
тянет на естественных женщин :) |
  |
|
в ту же тему - в 70-ти городах прошли вело-заезды нудистов, под лозунгом:
"в мире существуют гораздо более безобразные вещи, чем голые задницы"
:)... может оно и так :) |
 |
|
жара в Париже! |
  |
|
известная картинка! жара в Италии (фонтан в Риме!) |
 |
|
жара в Лондоне! |
 |
|
жара в Москве! |
 |
|
жара в Пакистане! |
 |
|
жара в Индии! (это почти Пакистан :)) |
 |
|
тупо где-то в Африке... у них, там, кстати, напостой жара... :( |
 |
|
жара в Запорожье!
эксклюзифные кадры установки кондиционера
:)! |
 |
|
|
|
|
ЛЮ-ДИ-И-И-И-И!!! Пока вы тут ведете беспечные разговоры о яйцах и волосах и их
соотношении во время полового акта, ее не стало - ее больше с нами нет. Попрошу
почтить ее память вставанием... Верховная Рада 5 созыва прекратила свое
существование - Мороз отпустил на волю больше 150 нардепов.
Все на выборы!!! Уверен, что вопрос "вы за бритые" или "за мохнатые" станет
ключевым во время предстоящей парламентской гонки!
...Комментировать
|
|
Про большую восьмерку...
|
|
Осторожно, попадаются матюги:
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу
жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по
локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем,
выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и
скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским
и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на х..й отсюда (жалобно Блэру) не
нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий
француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все,
рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к
Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отъебись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский
народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом
на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он
президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный,
держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего
славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не
отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный
авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических
инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну
уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс!
(тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не
родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица
гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер
президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к
растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на
следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону,
делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают *3,14#д* Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать
по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова,
я не хочу уходить…»
ЗЗАНАВЕС
(с) камрад Bomberman
Комментировать |
|
Анек
|
|
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...
...Комментировать |
|
"Недоросль"
|
|
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят
пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо.
Маманя где-то рядом крутится..
- Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец.
Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из
пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу.
- Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать?
- Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел –
Оппа. А ты говоришь?
- Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне
пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось.
- Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где?
- А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул
младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так?
- Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда
с этими соплями.
- Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда.
Идеальные фигуры – это красиво.
- Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда
поговорим.
- Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками.
- Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего
взрослым не стал?
- А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф?
- Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу
там, в армию потом, жениться...
- Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно
надо взрослеть. А то в армию не возьмут.
- Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов –
Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда.
Захотел обратно – пошел обратно.
- Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе
хочется на работу сейчас?
- Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать
курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу...
- Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай
другое – в чем прикол?
- Пиво, например! – нашелся Василий.
- Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец
- Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то
ты не можешь еще.
- Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В
колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец
- Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в
колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые
взгляды уставших пешеходов... – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы
пожалел.. Она ж старенькая небось уже..
- Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему.
- Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал
было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя?
- То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на
полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет.
- А как от тебя избавля... А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда?
- Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал
в спешном порядке.
- Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из
подъезда.
- Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка –
Симпатичный какой карапуз у вас.
- Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся
- Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему?
Месяцев девять десять?
- Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно.
- Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по
своим старушечьим делам – Что за люди такие, а...
- Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори –
в чем кайф? Зачем взрослеть?
- Женщины!! – осенило Василия – Любовь!
- Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых
курьеров.
- Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато!
- Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики –
хоть отбавляй.
- Да ладно? – не поверил Василий.
- Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого
стесняются меньше?
- Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты...
- Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма
нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего
хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще
понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и
деньги неплохие пока идут.
- А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий.
- Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А
ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница
спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то... А хотя, что
ты в погремушках понимаешь?
- А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом
на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к
младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул
палец.
- Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при
открывании бутылки вина.
- То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу.
- Сволочь! – подавленно прошептал младенец.
И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать.
- Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца.
(с) Фрумич
|
|
Прикольные ссылки с форума
|
|
Страза в заднице
Креатиффные визитки
О чем думает Путин? :)
"Чапаев" - жестокая игра, новые правила
|
|
Газетные заголовки
|
|
|
Билл Гейтс хочет лететь в космос, но боится там зависнуть!
Жевательная резинка выпала изо рта с 14-го этажа и не разбилась!
Голуби требуют вернуть памятник Дзержинского на старое место!
© 2007
Красная Бурда |
|
креатифф ко дню Журналистики :)
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
