|
БАБА КАТЯ РУЛИТ!!! :)
|
|
|
 |
|
|
Эксклюзифф - глум с форума:
ДЕВУШКУ ТИРАНИТ БАБУШКА... |
|
Комитет содействия
-
Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и отсиживает
ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет – мертвая
приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже реально достал.
Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка. Бабушка, она же –
Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И если в одну из ночей
бабулька попробует завязать непринужденную беседу с девушкой, последняя
точно двинется по фазе.
Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!
Девочка
-
Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас
заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле просто
супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими подружками. Она
каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески болтаем. Но, наверное, я
бы не любила ее так сильно, если бы баба катя не приносила с собой
чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно. А боялась бабу Катю.
Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо. Кстати, баба Катя пообещала
следующей ночью привести с собой деда Васю, поэтому если есть желающие
приобрести нового офигительного друга - сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед
Вася будет по ночам приходить к вам и садиться на кровать
Доктор АйБо
-
Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя + Дед
Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от
неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не
помешает.
крыша девочки
-
А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя с ее
чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая...
Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...
Она уехала...но обещала вернуться...
аффтар жжот!!!
-
Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат крафатью,
самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай, сфйатой фадой залей
фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и деды, фаше фсе сфалят.
Соседка
-
вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом воняет.
Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...
Милиция
-
Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если что,
периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и завтра
тоже будем.
Девочка
-
Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко мне
по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.
Соседка
-
товарищи милиционеры, ещё приймите к сведению что дед Архип( который живет
этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это невозможно,
весь подьезд уже зассали.. приймите меры...
Дед Архип
-
Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая водка. Ну
та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд.
Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!
Папа Девочки
-
Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не дружила.
В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип, клиенты
деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят
залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!
Начальник ЖЭКа
-
Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил принять
решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв предварительно на
грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив левый глаз, проник в
означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней степени
обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед
Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только что
приехавшие психиатры...
- Всё... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых вельветовых
брюк...
- Нечисть не пройдёт!
Апельсины
-
А мы, мля, где???
Начальник Жэка
- Ну вы ж, мля, сами напросились! - злобно сказал я и тихо матерно
выругался... Потом подумал и выругался громко...
Так, заводя себя зверскими, местами нечеловеческими криками, возвернулся в
злополучную квартиру...
Там, как ни в чём небывало, на развороченной кровати, сидела задумчивая
девочка. Вокруг неё суетились паталогоанатомы... Под одеялом у них нашлась
работёнка...
Я шустрой и незаметной тенькой просочился на кухню... Там, именно там, в
холодильнике, притаились апельсины...
- Ха-ха... Вот он час расплаты!
...продолжение следует...
Нечисть
-
Мы еще прийдем!
Психиатр
-
Спешу сообщить, что по городу бродит Акакий Акакьевич Румпельштицкен, 1938
года рождения, состоящий на учете в областномп психоневрологическом
диспансере. Любит представляться Начальником ЖЭКа. Прошу принять
соответствующие меры!
Нечисть
-
... с Апельсинами
Кровать девочки
-
Я воооообще охренела. мало того, что на меня лезут все кому не лень, включая
апельсины, тут еще такая фигня произошла. Все обкуреные в крови, пьяный
начальник ЖЭКа с ужасным перегаром от абсолютнокачественной и целый отряд
милиции. Короче девочке я прямо сказала: пусть она делает что хочет, но я в
ее игры не играю. В крайнем случае для этого есть диваны и прочие мебельные
принадлежности
Диван и прочая мебель
-
так, стрелы не переводить
Начальник Жэка
- Ха-ха... Вот он (посмотрел на часы - и правда - 13.00) час расплаты!!!
Из рукава финского плаща достал заранее припасённую сокавыжималку фирмы
Мулинекс (это реклама!)...
- О, это чудо техники! О, эти плавные изгибы форм! Эмм... Эт я увлёкся...
Апельсины молча, с печатью стоической обречённости на лицах (хз ч0 у них
там!), наблюдали за моими кривляниями...
И тут в комнате заговорила кровать...
Словом "фигасе" это уже было не описать... Да и описывать, если чесна уже не
хотелось. Вся голова была занята мыслью как бы не опИсать...
Во все стороны с воплями разбегались паталогоанатомы - люди, между прочим,
видавшие и не такие виды... Даа...
- Не к добру эт всё, - подумал я закусил апельсины ещё полкилом "абсолютнокачественной"
и побрёл домой... Там ждала "квака" и не было стеклянных девачек...
Акакий Акакиевич Румпельш
-
Никакого отношения к кровавому мяснику из ЖЭКа я не имею. А ты психиатр
лучше за девочкой присмотри. Вишь, у нее даже мебель разговаривает!
Апельсины
-
Кирдык, тебе мужик!!! Мы же наколотые были!
Запорожский Камеди Клаб
-
ААААА... Мы так не ржали даже на наших выступлениях (кто не знал: мы
выступаем в Кроубаре). Девочка, апельсины и канешно же Баба Катя с
Начальником ЖЭКа, приходите к нам!!!!
Кровать, диван и прочая м
-
А мы, мля, где???
Ленка с 7 этажа
-
Архип - лживая скотина. Если тебя не убил Начальник ЖЭКа тебя добью я! Не
трожь собак, подъезд обсцыкают наркоманы. Сама видела шприцы. Они
выкатывались на апельсинах из квартиры, где покойная баба Катя жила!
Два баскервильхаунда
-
Гав, гав, гав!!!!
рекламе НЕТ
-
какой Кроубар! Начальник ЖЭКа примите меры!!!
Святой Отец
-
Дети мои! Покайтесь! Ибо не ведаете вы, что творите!
Дети Святого Отца
-
Папа???
Святой Отец
-
Дети???
Начальник Жека
-
Светало... Розовые лучи солнца не тронув полупрозрачный тюль рассыпались по
бязи... Начальник Жека робко приоткрыл правый глаз, щурясь на ласковый
свет... Потянулся... Сел в кровати... Одел пушистые тапочки и вышел на
балкон...
- Фигасе вы вчерась, батенька, нажрались "абсолютнокачественной"! - привычно
подумалось ему. - Полтора кила эт вам, сударь, не хухры-мухры! Ужо и печень
чай не та, да и не по летам, вам, уважаемый...
Как бы со стороны, наблюдая за этим монологом, подумалось "Ну, мля, и гусар
хренов!"
А утро тем временем жило своей чудесно-прекрасной жизнью... Щебетали птички,
звонко капала капель, даже вонь из соседнего подъезда от чудных собачек
баскервильхаундав как бы озонировала воздух и общей картины не портила...
Произошедшее вчера помнилось смутно и почти весело... Только лежащий на
столе пригласительный из Камеди-Запорожье напоминал, что что-то всё-таки
было...
Пригласительный
-
епть, как я сюда попал???
Девочка
-
А-А-А-А-А! Неужели это был он? И начальник ЖЭКа в моей кровати!!!!!
Плащ начальника ЖЭКа
-
Завидев на улице новый плащ начальника жека, сантехники начинали брутально
убивать себя об стенки, бабки возле подъездов - глотать стрихнин, а молодые
барышни обильно менструировать.
Девочка
-
...еще больше стемнело...
...девочка пришла домой, села на кровать и стала ждать бабу Катю и деда
Васю. Они все не приходили. шорохи на верхнем этаже подсказывали, что б.К и
д.В курят теперь с дедом Архипом. У девочки начиналась тихая истерика.
Кровать молчала. апельсины куда-то пропали. Не было ни начальника ЖЭКа, ни
наряда милиции. Тихая истерика проявлялась все больше, девочкой овладело
отчаяние и одиночество. вдруг в полутемной комнате, слегка скрипнув
приоткрылась дверь из-за которой показался силуэт ...
Карабас-барабас
-
...силуэт Карабаса-барабаса...
- Агаа!!! Не ждали!? А фигли миня ждать - я и сам припёрся! - радовался
Карабас столь приятному (ему?) сюрпризу...
- Всё! Больше не курю, - подумала девочка и упала в обморок...
Милиция
-
Да, девочка внатуре шизеет. Надо прекращать эксперименты с веществами,
которое мы регульрно отбрираем у малолетнего закомплексованного
дебила-онаниста и проверяем на первой попавшейся девочке по причине
длительности и дороговизны офицальной экспертизы.
дебил-онанист
-
Ээ,.... нафига вы мну спалили, гады...
Диябло
-
Граждане, огромная просьба: Не давайте девочке больше траву, пожалуйста. В
результате её употребления, она меня вызывает из моего мира, и заставляет
катать её на спине!!!! Помилуйте товарищи, это же садизм!!! Я все-таки домой
хочу!!! Я все-таки имею кое-какие права!!!
Права
-
О, ужас! А-а-а-а!!! Меня опять имеют!!!!
Быдло
-
У означенного подъезда в умопомрачительных фиолетовых пидарках и
великолепных спортивных костюмах с надписями Adidoz и Puna привычно
отиралось быдло...
Привычно сморкало сопли на ступени, вытирая пальцы о штанины и трусы...
- Слы, братан, а ч0 тута за тёрки, а!? - спросил у пробегавшего мимо
начальника Жека особо колоритный и прыщавый кекс...
- Иди нах... - коротко, но ёмко ответил начальник Жека, с грустью глядя на
обреч0нного...
- Таты ч0, в натуре, нах...!?!? - пальцы пошли веером...
- Дураг, - усмехнулся в усы начальник Жека и прострелил прыщавому коленную
чашечку из Парабеллума бельгийского производства...
А потом спокойно пош0л дальше, насвистывая "We will, we will rock you" и
ощущая себя Терминатором и Братом-2 одновременно...
Город (вместо эпилога)
-
В городе З. нарастала напряж0нность...
По городу поползли слухи, что кое-где у нас порой... орудует кровожадная
банда...
Члены банды (а иногда и целые бандиты) по ночам забираюцца в постели девачек,
курят там всякое, а потом устраивают оргии до кровавых мальчикоф в глазах...
А главный у них там то ли начальник Жуков, то ли могильщик жопов... А! О!
Начальник Жека (фамилие такое)...
Всяк уважающий себя гражданин считал своим святым долгом изловить наглую
сволочь и сломать ему об колено пару-тройку рук...
Поэтому пост начальника ЖЭКа утратил былую привлекательность... Им даже
стали выдавать за казёный счёт молоко за вредность и халявный гипс...
В злополучный подъезд ввели ограниченный контингент войск ООН - роту горячих
эстонских мачей и конных карабинеров... Лошадиный навоз смешал свой амбре с
вонью собачек с седьмого и теперь они озонировали воздух набрудершафт...
А в центре города в назидание потомкам возвели фонтан - копию известного
памятника истории "Бабка разрывает пасть дедки и извлекает аттедавы заначку"
из папье-маше в натуральную величину... Из фонтана денно и нощно била "абсолютнокачественная"
от чего сатанели окрестные комары...
Девачка благополучно сошла с ума... И теперь была рада не только
бабкам-дедкам, но и гостям с Проксимы Лебедя...
И только иногда пела по ночам, глядя на брызги фонтана и вспоминая пылкого и
симпатичного усатого начальника Жека: "А море, море, море, море, море, а
мор, а мор..."
Мопс
-
Баба Катя докурилась до Кроубара.
Перед глазами вставал кровавый начальник ЖЭКа, плясали наколотые апельсины.
Вечерело.
Дед Архип принес относильнокачественной и предложил по одной.
Бабка воротила нос и требовала секса.
Секса не было.
Смеркалось.
Секс упорно не шел.
Пора бы уже на работу. К девочке! Ноги отказывались слушаться.
Полуголая Ленка с 7 этажа матерно послала Ахрипа в жопу!
Разочарованный в жизни Архип пошел.
Кровать, диван и прочая м… выглянули в окно.
- Бабка – позвали они.
Бабка отказывалась идти на контакт.
- Бабка!
- Меня нет! Я иллюзия! – убеждала их старушка.
- Нам скучно. Давай по расколбасу!
- Умрите, суки! Дрова!
Тьма наползала на город.
- Никто меня не замечает! – горевала Баба Катя демонстрируя опавшую грудь
проходящим мимо прохожим.
Ее опавшую грудь никто не замечал.
3 часа ночи.
Девочка ворочается в постели и мысленно призывает бабу Катю.
- В жопу! – мысленно отвечает на призыв баба Катя.
Дед Вася и дед Архип громко бродяжили самогон. На них снизу матерно орал
начальник ЖЭКа. Его плащ с ним решительно во всем соглашался.
По лестнице бесшумно сколько недострелянное быдло.
Лучик солнца тронул край ночной рубашки бабки.
Бабка зажмурилась и забила по-новой.
Светало. Машины в панике роились по проспекту. Транспортный поток прорезала
бабка, с выпадающей, никем незамеченной грудью.
Проезжая мимо дамбы люди видели пожар.
- Пожар! – кричали они и хватали друга друга за интимные места.
Баба Катя забивала очередной бульбулятор. Ее опять никто не заметил.
Шифер
-
Я съехал с крыши дефочки. Крыша обещала вернуться и вернулась. Уважаю -
мужик! А х... про меня забыли?
Стена плача
-
Я плачу! Я рыдаю!
Память
-
Я помню тебя, шифер!
Гамлет
-
Шифер, бедный Шифер! Я тоже знал его Горацио!
Горацио
-
Гамлет??? А хде Йорик?
Ромео
-
Он имя позабыл его!
Деффачка
-
Шифер вернись! Крыша безбожно протекает!
Совесть начальника Жеки
-
Все он на себя наговаривает. Нанюхался девочкиного зелья и бредит. Сам
смирный, спокойный как тапочек. Если кого обидет, сразу - обморок, истерика,
заламывание рук, крики: "Как я мог! Убейте меня апстену". Только девочка
приходит, сразу успокаивается. У нее всегда с собой. А как нанюхаются, так и
начинают вдвоем видить бабу Катю.
Советь девочки
-
Он сам ЭТО приносит! и сам приходит! Он меня к ЭТОМУ склоняет и заставляет
видеть бабу Катю, я уже не могу, у меня слезы текут, а он - давай смотри на
бабу Катю!
P.S. До оргазму у нас никогда не доходило, доходило только до бабы Кати и
точка.
Тапочек
-
А тапочек аще никого не трогал... Тихо-мирно стоял себе под кроватью... Ну
иногда постонут чёт тама сверху, кровать там поскрипит... Дык, всё-равно ж
ничего не видно...
- Эхх, жизнь моя жестянка!
Нож фрау Мюллер
-
Я тут ваще не приделах. Просто хочу сказать свое фи ножкам Буша!
Фи!
-
Фи!
Буш
- Не, ну эти хахлы аще офигели! - подумал Буш и грустно посмотрел на свои
ноги... - Побрить что ли?
Boldik
-
Классики о девочке и бабе Кате!
"Война и Мир" Л.Толстой
Двухтомная байда о жизни, любви половозрелой девочки, начальника Жека,
массона бабы Кати. Множество персонажей: дед Архип, Совесть, кровать, диван
и прочая м..., плащ, Гамлет и др. будут страдать, убивать, любить. Выживет
только один!
"Дурь и Девочка" М.Булгаков
История о великой любви Дури и Девочки. Визит бабы Кати нарушает спокойное
движение жизни горожан, но помогает обрести счастье возлюбленным.
Кульминация - бал бабы Кати. Писатель предлагает новую трактовку знакомого
образа бабки. Читайте классику!
"Как загоралась шмаль" Н.Островский
Повесть о нелегких трудовых буднях бабы Кати. Бабе Кате пришлось пройти
через огонь и воду, а чтобы пройти через медные трубы ей пришлось покончить
жизнь самоубийством. История о кошмарном суициде. Островский рулит!
"Дженерейшн Ж" В.Пелевин
Поколение, которые выбирает начальника Жека. "Ацедефильное молоко -
ацедефилам!" - выкрикивает начальник размахивая финским плащом. Кровь, секс
и наркотики здесь не только в рекламе. Читайте только бесстелеры!
"Безбожная комедия" Данте Алегиери
Девочка спускаеца в царство бабы Кати. "Забудь дорогу всяк сюда вползающий!"-
гласит надпись на калитке хоромов сатанеющей бабульки. Дальше - сплошные
галюциногены, кровь и секс. Умирают все еще в самом начале. Читайте до конца,
чтобы узнать накой хер перед входом повесили нож фрау Мюллер.
"Падонкафские рассказы" М.Шолохов
Наполненные брутальным натурализмом рассказы о простой жизни деда Архипа,
деда Васи и их сожительницы Ленки. Ложитесь спать сжимая триллер от
нобелевского лауреата. Гарантируем, вы не уснете!
Голос из-за кадра
-
Спочатку була кава...
Титры
-
ДефАчке больше не наливать!
Наливать
-
не буду. Хотя деффачько мине нравилося
Однако
-
Жизнь далеко не так однообразна как могла показаться при первом
поверхностном взгляде. Наливать или курить - неразрешимая дилема, которая
разрывает девушку на две полудевушки и заставляет видеть неспокойные сны,
которые тревожат всю общественность г.З.
За базар ответишь!
-
Торговля на центральном рынке города З. с утра не задалась... Баба Катя
продала меньше половины товара... Дилер всё время звонил на мобилу и
требовал результат...
- Трава, кому трава!!! - истошно голосила баба Катя, тщетно взывая к публике...
Публика, в основном состоявшая из гопоты в испачканых соплями штанах и деда
Архипа, реагировала слабо...
Надежда была только на местное РОВД - опосля обеду обещались прислать гонца...
А напротив стояли конкуренты - промоутеры "ващеабсолютнокачественной" и
кривлялись... К ним всё время стояла очередь страждущих...
- От жеж народ травят, суки! - шипела баба Катя, протирая складками юбки
трофейный Парабеллум бельгийского производства...
Дневник оперативника
-
Наркодилер баба Катя жгла нипадецки! Работники РОВД неотступно шли по ее
следу. Когда очередная жертва наркозависимости под кодовым именем "ДефОчка"
начала колоться прямо отделении оперативники уже потирали руки. В экстазе
дефочка соглашалась сдать всю нарко-цепочку, включая бабку, начальника жека,
кровать, тумбочку, тапочек и прочуу м... но после возвращения крыши дефАчка
ушла в себя. А уже "в себе" оперативники не имели абсолютных полномочий.
Баба Катя опять уходила в промозлую даль - в противоположную от
оперативников сторону.
Промозлая даль
-
Эх, старуха... Больно жо! Кто тебя так учил в меня уходить???
Старуха
-
Дык, стара! Раньше оно как было - мы и не ходили никуды и не зали шо есть
такая даль, а потом ишь телявидение, радива, все об этам и пра эта, а мы ж
пинсианеры не привышные, но тож хочетца радастей мирских и вот так понитию и
входим. Ты ужо прости, засранку, коль боль неимоверную сотворила, неумышлена
я.
Методичка
-
Бабуль, надо не "понитию", а по руководству. Им пишешь, пишешь, а они входят,
как попало и где попало!
Научный руководитель
-
Не имеет значение понаинию или по рукодству, главное не перепутать точки
входа и ухода. Вы путаете диаметрально противоположные понятия. Если вы
вместо того, чтобы уйти в даль, в нее входите, естественно последней будет
больно. Болевой шок - это абсолютно нормальная реакция на вхождение.
Фест
-
Пивной фестиваль был в самом разгаре... Как и положено на таком мероприятии,
вокруг кучами валялись бутылки, пьяные мужики и лошади... Пардон, кобылы...
И это хорошо ещё, что "сильнодействующая" к участию в мероприятии допущена
не была... А то аще б творилось ч0ртичто...
В центре безобразия возвышалась сцена, на которой с трибуны вещал, с
позволения сказать оратор:
- Дргие дрзья... Ик... А двайте попрвствуем на ншм бр... бр... бирфесте
начальника транспортного цеха... - от удивления что произнёс невероятно
длиный спич - падает и больше не встаёт...
Из-за кулис появляецца начальник транспортного цеха, как обычно в плаще и
светлых вельветах... Восторженные барышни закрывают свет солнца чепчиками...
Опер в засаде подумал: "Переквалифицировался, гад..."
В небе парил крейсер Мулинекс и привычно ничего не думал... Только матерился...
- А сейчас гвоздь сегодняшнего мероприятия - девочка на шару... пардон на
шаре, - гаркнул Жека во всё воронье горло, взмахнул полами и улетел...
Лена с 7 этажа
-
Возможно я повторюсь, но вы доостали поминать меня в суе, идите все в
жо..уууууу! (цензура била по пальцам!)
В суе
-
Не поминаете Лену во мне!
Graft
-
газетные заголовки:
совесть девочки дает эксклюзивное интервью комсомольской правде.
ленин вышел из мавзолея и послал всех в жопу!
шифер объявил о своем суверенитете. крыша в шоке!
в интернете появилось скандальное видео - буш бреет свои ножки!
кто стоит за нелегальной поставкой самогона на острова карибского бассейна?
дед архип просит политического убежища у ким ченыра!
тапочки напали на начальника жэка. репортаж с места событий.
наркотрафик проходил через водосточную трубу жилого дома!
баба катя - кушугумский террорист! аль-каида заочно зачислила ее в свои
члены.
кто накалывает апельсины? скандальное домашнее видео семейства бушей.
Собака обсцыкающая подъез
-
Вспомнив что надо бы еще раскумариться, Деффачка в предвкушении секса с
начальником ЖЭКа, побырику скурила еще 4 крышечки и почувствовав, как ее
выворачивает наизнанку через анус очутилась у Лены с 7 этажа в трехкомнатной
квартире с двумя ванными. В одной вода течет нормально, а в другой на пол.
Мля, куда начальник ЖЭКа смотрит?! В первой на пол все течет как моча, а в
той - инструктор по сноуборду просвещает Лену о том, как надо заглатывать
лыжу. И тут вбигает начальник ЖЭКа в гидрокостюме и предупреждает всех, что
неподалеку есть ржавая труба, торчащая из-под паркета и что надо бежать пока
не поздно. Троица выскочила из квартиры. В подъезде вдоль стен стояли голые
соседи. Деффачка импульсивным жестом призвала всех укрыться в подвале от
неведомой опсаности, страх которой, накрывал ее до потери пространственной
ориентации. В подвале находится телефон 59-х годов с кнопочным набирателем.
После того, как деффачка рухнула с последней ступеньки на сырой и грязный
пол подвала, она увидела в далеке телефонный аппарат, работающий на пропане,
только в условиях скрученности деревьев над мостом из фигурного рифленного
алюминиевого покрытия индейских вигвамов. Возле телефонного аппарата
появляется ноутбук и из него начинают ползти трупы флударасов. Сзади трамвай
прижимает деффачку к воздуху. Лены с 7 этажа и начальника ЖЭКа рядом не было.
Пид...сы
-
Но больше всех загадочные события в городе З. взволновали пид..сов…
Во-первых потому, что общеизвестно, кто бывает всегда и во всём виноват…
А во-вторых – деде Архип в последний раз так и сказал: «Всех порву, пид...сы!»…
Слух об этой нечеловеческой угрозе мгновенно разнёсся по городу З. и
околотку… Народ знал, что дед Архип был шутником плохим – если шутил, то
тлько всерьёз…
Вот и пид..сам теперь стало не до смеха…
Сорочка бабы Кати
-
Графт, Вы меня порвали!
Олеее!!!
-
Главный клуб города З. распирало от желающих увидеть ЕГО…
- Мессия… - то и дело доносился шепоток в толпе…
- Избавитель… - вторило ему эхо…
Вокруг клуба гопники пускали волну… В небе появился дирижабль с флагом
100х100 м «Жеку – в президенты!»… На борту гордо красовалось – «Мулинекс»…
Бабки в толпе продавали семечки и драп, заворачивая их в буклеты «Девять с
половиной шагов навстречу кайфу. Ваш Жека.»…
Вдруг показался лимузин ядрёного ж0лтого цвета… Из него вышли кумиры нации:
девачка с депутатским значком и вечностеклянными глазами («Истинно народный
избранник» - умилились опера), баба Катя с косой (коса немилосердно давила
на плечо. «Ничего, главное капусты побольше накосить» - подумала Катя) и дед
Архип в бронированной фуфайке…
- Оле-оле-оле-олееее, - зашлась тысячеголосое море людей… |
|
...дальше |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
