|
|
ко Дню св.Валентина :) |
|
|
 |
|
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ЛИФТЕ |
|
Объявление в лифте:
"Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация"
Чуть ниже — фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя"
"Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так
далее по генеалогическому древу."
"Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С
удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это
вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя."
"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"
"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?"
"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."
"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу
ситуации. В отличие от остальных членов семьи."
"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."
"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?"
"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит."
"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К
тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя,
что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я
это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у
кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость
какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"
На новом листе:
"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"
"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."
"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них
просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин,
живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация."
"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."
"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"
"Ага. Так я вам и дался на слаб….."
"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на
месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание
остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?" |
|
...комментировать |
|
|
НОВЫЙ ГОД, МЛЯ |
|
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под
ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина
Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на
виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай,
а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году
ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя
нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И
пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в
исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору,
попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна
тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и,
достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый
полузабытый нацистский марш.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках
детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был
красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм
медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из
дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. –
Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок
неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула
подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на
четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем
вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул
Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то
старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина
Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо
накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над
всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму
матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы
Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону
от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две
недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом
и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут
лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, -
протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно
отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон
предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще…
Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед
Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе
Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и
весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год,
детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
,,,,,,,,,,,,,,,,,
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На
самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг
искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели
песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было
хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили
водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их
окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.. |
|
...комментировать |
|
|
СВЕЖИЕ НОВОСТИ ИЗ США :) |
|
как утверждает Лента.ру, вот уже 9 лет в армии США
запрещено использование свинцовых пуль. Как оказалось,
свинцовые пули крайне опасны для здоровья и окружающей
среды. Поэтому теперь американские военные мочат
террористов пулями, изготовленными из экологически
чистого вольфрама.
Более того, в отличие от свинцовых пуль, вольфрамовые
пули не просто абсолютно безвредны для здоровья, но и
обладают мощным лечебным эффектом. Многочисленные
исследования на добровольцах показали, что попадая в
организм, вольфрамовая пуля успешно лечит депрессию,
насморк, язву желудка, запоры, импотенцию и даже
перхоть. Во всяком случае, жалобы от пациентов больше не
поступали.
Немаловажно и то, что вольфрамовая пуля намного умнее
свинцовой. Результаты тестов пуль на IQ потвердили:
свинцовая пуля - дура, вольфрамовая - молодец.
На сегодня всё. С вами был здравый смысл. Следите за
новостями. |
|
...Дальше |
|
|
СКАЗКО ПРО КРАСНОЕ ШАПОЧКО (из
падонкоффского) |
|
Купила Красная шапочка сибе кетайскей
вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к
бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на
землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут
появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел
пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму
заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади,
шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом
апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра
вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять
сварка - извинения - настройка тармазоф - замена
пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана,
у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко,
втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную
историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у
тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко! |
|
..комментировать |
|
|
ТУАЛЕТНЫЙ ФОЛЬКЛОР |
|
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
+++++++
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.) |
|
...Дальше |
|
|
жесть!
 |
|
|
 |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
