|
|
зима пришшшла!!!!!!!! :) |
|
|
 |
|
|
АНЕКИ |
|
Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.
_____________________
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как
много! |
|
...Дальше |
|
|
ПАДОНАФСКИЕ ПАГАВОРКИ |
|
Коммент - не птичка, вылетит - не исправишь.
Кто к нам с мечом, того убьем ап стенку.
Хочешь жить - учи албанский.
Тамбовский волк тебя зафрендит!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы раскрыло тему сисек.
Что с воза упало, то с преведом.
Чем дальше в ленту, тем одни баяны.
Счастливейшие - френдов не считают.
Друг познается в камментах.
Кататься любишь? Так пиши под катом!
С мира по нитке тысячнику рейтинг.
Как волка ни корми, а у Лукьяненко все равно френдов больше.
Лучше один раз забанить, чем семь раз обматюкать.
Не имей сто друзей, а имей тыщу френдофф.
Хорошо смеется тот, кто первый расфрендил.
И овцы целы, и волков ниибет.
Все гениальное - в посты.
Видно френда по френдоффам.
Кто рано встает, тот первыйнах.
Мой дядя самых честных тгавит.
Дружба дружбой, но ниасилил патамушта многа букоф. |
|
...Комментировать |
|
|
СТИШКИ |
|
|
ТУЛЕТНЫЙ ФОЛЬкЛОР |
|
|
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…
***
Бывает, проснешься как птица –
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
***
Лучше попой съехать с тёрки,
Чем учиться на пятёрки.
***
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась. |
|
...Дальше |
|
|
СКАЗКА О ЦАРЕ ФЕДОТЕ И ВОЛШЕБНОМ
БЕГЕМОТЕ |
Три девицы у окна Обкурились дохрена. – Кабы я была
царица,– Говорит одна девица, – Я бы батюшку царя
Отравила втихаря. – Кабы я была такая, – Лезет в
разговор другая, – У меня бы старый пень дуба дал на
третий день. – Кабы стать мне Первой дамой, – Шприц
достав, сказала Маня, – Я бы от него, козла, Сына Ваню
родила. Вдруг из-за кустов к девицам Лезет пьяный царь
женится, И орет стащив корону: – Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен, Прямо спасу нет совсем. Девкам
двум по морде дал, Ну а Маню – в сеновал.
2
Год прошел, зима настала, Маня Первой Леди стала И
решила бросить пить, Чтоб царевича родить. Царь,
покинувши жену, Вновь поперся на войну, И, оставшийся
один, Перешел на героин. Вот однажды молодица Позабыла
похмелиться, Подавилась бутербродом – Преждевременные
роды. И родился молодец, Одноглазый красавец,
Недоношенный, губатый… Словом, сын попался в папу.
Завернувшись в одеяло, Наша краля загорала: – Мне
подушку под бока, И найдите дурака, Мол, пока он там
бесился У него сынок родился. Сестры же (что надо суки)
Не сидели сложа руки, И гонец привез с собой В руки факс
царю другой: «Пока, старый ты козел, Героин себе колол,
То (такие вот дела) Негра Маня родила. Мол, трудился в
плане секса, Не иначе, Майкл Джексон, Так что, старый ты
урод, Вся с тебя Европа ржет.» Царь едва не стал
дебилом, И гонца пустил на мыло. Генералам и солдатам
Приказал (все больше матом): – Объявляются по зонам
Негритянские погромы! Если где-то негр рядом, Забивать
его всем стадом! Дескать, из-за них, козлов нам в
футболе не везло. Но когда наш царь ширнулся, Здравый
смысл к нему вернулся, Что-то он пробормотал, И, когда
совсем уж впал В наркотический экстаз, Объявил он свой
указ: – Знаю, Маня хоть и дура, Но все это на смех
курам! Где же эта куча сала Негра в Пскове откопала?
Может все на самом деле Дальтонизмом заболели? Но
сестрицы пошутили И гонца опять споили. И в рассветный
тихий час Он привез такой указ: «Дайте в рыло Первой
Даме И гоните прочь срачами. Чтобы мучилась недолго,
Утопите стерву в Волге, И сынка туда же, чтоб Мне не
тратиться на гроб!» Все бояре обомлели Так, что прямо
протрезвели: – Царь наш, верно, стал дебилом, Он же
чистый Чикатило! Ведь ему за то народ Морду самому
набьет. Позабыл, козел блудливый, Что Ильич сидит в
разливе. Но умолк народный глас, Все ж монархия у нас,
Коль царя мы свергнем тут, То большевики придут. Так что
все, ругаясь скверно, Принесли к дворцу цистерну, Маню
засолили с сыном, Как консервы с осетриной. Принесли,
перекрестили, В Волге-речке утопили И пошли принять сто
граммов, Помянуть бедняжку Маню.
3
Но цистерна не тонула, А плыла до Барнаула, В
Волге-матушке до дна Нефти было до хрена. Так что
времени немало Бочку по волнам мотало, Занесло среди
отбросов Прям на Крымский полуостров, В бурном Тихом
океане Встретилась она пираньям, Грохотала бочка звонко
По изгибам Амазонки, Чуть не развалилась рядом С
Ниагарским водопадом. Наконец ее прибило Кк острову со
страшной силой. Тихий островок, зеленый (Где-то за
мостом Патона!), И нетвердыми ногами Вышли утром Маня с
Ваней. Огляделись - тишина, Нет народу ни хрена. Только
речка, птицы, тля, Конопляные поля. Ваня быстренько, в
минутку, Крутит Мане самокрутку, Отправляется узнать,
Где же здесь чаво пожрать. Вдруг наш Ваня замечает:
Ворон голубя терзает, Клювом лупит по мозгам, Прямо как
Жан-Клод Ван Дамм. Ваня тут направил гордо Свой кирпич
вороне в морду, Ворон камнем рухнул в воду И погиб без
кислороду. Голубь наземь сел со стоном И обматерил
ворону, А потом, состроив лыбу, Ване говорит: – Спасибо,
Коль остался бы ты в море, Ждал меня бы крематорий, Ну а
мне, так вашу мать, Не охота помирать. Ваня тут ответил
сухо: – Я ж откинусь с голодухи, Хоть я и герой, но все
ж я простой, обычный бомж. Я сожрал бы и ворону, Кабы
были макароны, Так что ты, прости за тон, Мне сгодишься
на бульон. – Вы послушайте хапугу! – Голубь заорал с
испугу, – Что ж ты делаешь, амбал, Красной Книги не
читал?! За убийство – здесь не Польша – Схватишь от семи
и больше! Тут загрыз котяра мышку– Получил, родимый,
вышку. Все – от рыб до егерей – Берегут здесь голубей.
Лучше ты иди, Вань, прямо, Мимо леса, мимо храма, Там,
где пьяный хор храпит – Там общага КПИ. Встретят там
тебя, возьмут И деканом изберут. Так ты, браконьер мой
вредный, Станешь главным у студентов.
4
После третьего стакана Ваню выбрали деканом, И прожил
себе без бед Ваня около трех лет, Но потом тоска заела
Только жрать и пить без дела, И решил, чтоб день убить,
он папашу навестить. Вот, ругаясь многократно, Он полез
на голубятню, птицу мира отыскал И схватив ее сказал: –
Мне сегодня показалось, Что коты проголодались, Мурка
вот (такое дело) На три грамма похудела, Так что, хочешь
или нет, Будет из тебя обед. Голубь плюнул на окурки,
Нервно вздрогнул, вспомнив Мурку, И сказал с печальным
взглядом: – Ваня, сволочь, че те надо? – Я хочу, –
ответил Ваня, – На обед слетать к папане, Навестить
царя-отца, Полетать вокруг лица, Плюнуть в плешь кретину
с люстры, Чтоб сыновьи понял чувства. – Ладно, – молвил
голубь глухо, – Станешь ты на время мухой, Но смотри,
чтоб на попойке Не попасть под мухобойку.
5
В это время царь наш русский Пил за день рождения
Крупской, Пиво с брагой он мешал И компотом запивал.
Рядом с ним купался в водке Капитан подводной лодки,
Сбросив кепку и пальто, Погружался грамм на сто. Капитан
стрельнул глазами, Огурец поймал зубами, Плюнул в двух
ручных горилл И потом заговорил: – Стало нам недавно
жарко, Всплыли мы за Гидропарком, Ну, из лодки вылезаем,
Думаем, позагораем. Тут, блин, из-за поворота, Видим,
выползает кто-то, Курит… Чую: конопля, Бля, бля, бля,
бля, бля, бля, бля!… Боцман, блин, пошел спросить, Не
найдется ль прикурить, И решил остаться тут, Поступить,
блин, в институт. Позабыл про честь, блин, флага, И
отправился в общагу. Ручкой нежно помахал,
И...[запрещено цензурой]…слинял. Так что флот подводный
грозный Греб к себе домой на веслах. Царь зевнул,
расплющив губы, Обнажил два желтых зуба, Кошку скипетром
прогнал И, кряхтя, ему сказал: – Что-то, капитан, мы
сдуру Позабыли про культуру, Ведь на этом континенте Ты
да я – интеллигенты, Остальные ж так грубы – Прям не
люди, а дубы, Ведь образование в массах Завершилось в
первых классах. И посмотришь, что ни год – Революция
идет. Надобно, наверно, братцы, В гости за бугор
смотаться, И в общагу завернем Посмотреть на их дурдом…
Вдруг, скрипя зубами тихо, Входит в комнату ткачиха, То
бишь старшая сестрица. Ткнула в капитана спицей,
Подзатыльник кошке дала И царю-отцу сказала: – Коль
поддался пессимизму, То поставь побольше клизму, Чем ты
дольше выпиваешь, Тем быстрей в маразм впадаешь, Перешел
бы ты, алкаш, Хоть на "Фанту" или "Краш". Я недавно
услыхала, Что в окрестностях Непала За большой рекой
живет Очень ценный бегемот. Говорили мне матросы, Он
грызет шутя кокосы, На бубенчиках играет И ламбаду
напевает. Можно молвить справедливо – Круто, хоть и не
красиво. Тут из-за портьеры муха Вдруг летит ткачихе в
ухо, Слышно, как досталось звонко Барабанной перепонке,
А затем, под дикий крик, Муха прочь слиняла вмиг. |
|
...Дальше |
|
|
ПЫТАЯСЬ СЕКС РАЗНООБРАЗИТЬ |
|
Пытаясь как-то секс разнообразить,
Громадное количество людей
В постели любят тихо безобразить,
Но в свете неожиданных идей.
Вот парочка, привыкшая друг к другу,
Привычно мнёт постельное бельё:
Супруг ласкает нежную супругу,
Но думает совсем не про неё.
Воображает он, трудясь, как пчёлка,
Что он - белогвардейский офицер,
Она же - на допросе комсомолка
И ей к виску приставлен револьвер.
И он её насилует свирепо,
И плачет комсомолка, и кричит,
И юбка задралась на ней нелепо,
И грудь одна из кофточки торчит...
Супруга же сейчас воображает,
Сама своей порочности дивясь,
Что ей бандит кастетом угрожает
И требует, чтоб срочно отдалась.
Он - грубое животное, скотина,
Совсем не то, что муж ее, дохляк.
Поймал её на улице пустынной,
Заставил делать так, потом - вот так...
К нему спешат дружки его, бандюги,
И все подряд насилуют её...
Супруги, возбужденные супруги
Теперь куда активней мнут бельё.
Другая пара действует иначе -
Друг друга мажут краской золотой,
И друг за другом носятся по даче,
Сверкая необычной наготой.
Другая пара надевает маски
И в масках это делает. Они -
Как персонажи некой странной сказки,
Двойной галлюцинации сродни.
С изменчивой реальностью играя,
Вдвоём скучать в постели так смешно.
Фантазиям ведь нет конца и края,
Не зря воображенье нам дано.
Скажи подруге: "Нынче ты монашка,
А я - немой садовник, хорошо?
Ты без мужчин измучилась, бедняжка,
Ты знаешь - у садовника - большой...
Я сплю в траве, а ты ко мне подкралась,
Перекрестилась, юбки задрала..."
Примерно так. Но, впрочем - это малость,
Фантазиям подобным нет числа.
Твоя подруга может быть царицей,
Нимфеткой, гейшей, чудом красоты,
Дешёвой проституткой, светской львицей, -
Да, словом, всем, что хочешь видеть ты.
Взгляни в глаза подруге - как мерцают!
Так вот он, здесь, искомый идеал!
И в ней черты - о, чудо! - проступают
Всех женщин, о которых ты мечтал.
Ее улыбка - точно, без ошибки,
улыбка всех, в кого ты был влюблён...
Ты разгляди в единственной улыбке
Улыбки сотен женщин всех времён. |
|
...Комментировать |
|
|
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА
(e-mail'ы с фронта) |
|
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе
праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята
говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень
тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает,
что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник,
который раньше преподавал географию старшеклассникам в
колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге
Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он
объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а
это значит, что он против демократии. Теперь главный
долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы
— американский народ — главный разносчик демократии в
мире. Полковник сказал, что наш президент очень
мужественный человек, раз отважился воевать со страной
всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас
есть благословение президента и самое современное
оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом
лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно
говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь
довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать
бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от
зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на
целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе
махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь
действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки
не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато
полковник уточнил в командовании, что правильно страну
называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное
вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые
действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с
нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не
сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой
войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет
кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы —
герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут
разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали
камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать
украинский батальон химзащиты. Они очень красиво
смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На
всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от
деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у
офицеров, чтобы их можно было отличить во время
бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши.
Сержант утверждает, что это такие племена из
американских резерваций, которые находятся в задней
части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые,
они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям:
эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре
фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с
учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту
юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже
чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить
приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе
рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не
предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие
наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы
оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы
занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США.
Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет,
мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в
плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают:
не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть
ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного
пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже
откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит
иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила
новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”.
Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи.
Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по
ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы.
Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше
будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если
ему не наденут украинский противогаз. |
|
...Дальше |
|
|
влезла-АА!
 |
|
|
 |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
