|
Татьянин день - студенты отрываются :) |
|
|
|
историйка студенческая классическая - "ДОНОР" |
|
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа,
не буду говорить каком, долгое время практиковали
добровольно-принудительное мероприятие по массовой
бескорыстной сдаче крови. Студенты, в общем-то сильно и
не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание,
да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.
Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий
на вышеозначенное мероприятие. Стоят они, значит, около
станции переливания крови, курят, травят анекдоты, ждут
своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну
сразу видно – синяк, и начинает жалобным голосом
канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы
горят, сил нету. Ну, тут один из студентов решил
приколоться, говорит:
-Ты че, дядя, мы сами без копейки, пришли сюда
подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую
огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Студенты ему:
-Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма,
наверно, а одни сивушные масла, за это еще и по шеи
заработаешь! А в общем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мужика с собой, заходят, одеваются в белые халаты,
колпаки, на ноги - бахилы. Мужика тоже одевают, все как
положено. Подходят к комнате переливания. А она, кто не
бывал в этих заведениях, устроена следующим образом:
через всю комнату тянется стеклянная перегородка с
окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого
окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг
станет). Садишься на этот лежачок, просовываешь руку в
окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Студенты находят
банку из-под майонеза, дают ее мужичку и инструктируют:
ложишься на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь,
одним словом сколько можешь в баночку, после этого
встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его
обработают специальным раствором, моют, ты им отдаешь
баночку, они ее взвешивают и получаешь свои бабки.
Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую студенты
наблюдают из-за приоткрытой двери. Мужик заходит,
ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем
достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудиться. Несколько секунд стоит
напряженная тишина, наконец кто-то прыснул. За
перегородкой слышится взвизг и из комнаты выскакивает
пунцовая молоденькая сестричка... |
...Дальше |
|
АНЕКИ |
|
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!
_____________________
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж
женщина влезает в свое свадебное платье".
_____________________
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? |
...Дальше |
|
полит-АНЕКИ |
Все депутаты и ушли на каникулы и только Наша Украина осталась в Верховной
Раде и две недели радовалась тому, что она стала большинством.
_____________________
Магнолия ТВ: - Допоможіть знайти людину! Вчора, близько 11.00 лідер фракції
БЮТ Ю. Тимошенко пішла з дому в опозицію і не повернулась! - Людина
знаходиться в стані жорсткого психологічного стресу, може підійти просто на
вулиці, представитись прем’єр-міністром і попросити за неї проголосувати. -
Будьте обережні!
_____________________
Кононенко, Кравченко, Кирпа, Кушнарев... Их там по телефонной книге мочат,
что ли?...
_____________________
- Иду вчера под Верховной Радой, смотрю, мужики какие-то со снайперскими
винтовками! Думал - киллеры! А глянул в кого они там стреляют, успокоился.
Лесники...
_____________________
- Слышал, в Харькове станцию метро назовут в честь Кушнарёва?
- И как она будет называться?
- "Браконьерская".
_____________________
Вчера Жмеринский районный суд принял решение расстрелять всех депутатов,
сотрудников правительства и секретариата президента, отправить всех
политиков в экспедицию на Марс, и пригласить варягов править на Киев.
Решение можно обжаловать в 10-дневный срок после вступления в силу.
_____________________
На данный момент правоохранители рассматривают 2 основные версии гибели
Кушнарева: Первая: кабан попался матерый - перекрестил траекториии стрельбы,
и маневрируя на линии огня ушел от депутатов, прикрываясь Кушнаревым. Вторая
- Евгений Петрович как известный защитник животных сам бросился на помощь
беззащитному поросенку и закрыл его от пуль своим телом.
_____________________
Врятуй Україну! Запроси Азарова на полювання! |
...Дальше |
|
шутки КВН |
С финала украинской лиги:
- Добрий вечір, шановні мої. Оце нещодавно святкували з парламентом Новий
рік. Як я люблю ці корпоративи… Роман Безсмерний прийшов у костюмі Маклауда…
Бігав за братами Суркісами та кричав “Повинен залишитися тільки один!” Мороз
прийшов у костюмі крісла. Сказав що якшо він Новий рік зустріне у кріслі,
так його і проведе. Павлєнко заліз на ялинку і почав кричати «А ну хто мене
знімить?!”. Так Віктор Федорович допоміг. Але білше всіх розсмішив Віктор
Андрійович. Він вперше в житті став на лижі і такий:- “Любі лижі, не
розходтеся...”. |
...Дальше |
|
САГА О КАЙОТЕ |
|
Читать с примечаниями |
Жил да был койот(1) тщедушный,
Бегал по степям пустынным,
По горам, долам и весям,
Кувыркался, прыгал, ползал,
Веселился и смеялся, —
В общем, был койот веселый,
Но питался он неважно —
Ел мясцо с душком он редко
Да верблюжую колючку.
Ну а в основном койот наш
Ел лишь кактусы да тварей,
Что живут в сих суккулентах(2).
Только иногда под вечер
Бог койотский Мескалито(3)
Посылал ему на ужин
Двух тушканчиков мясистых —
Их койот ел с упоеньем.
II
Так и жил бы он до смерти,
Веселяся и смеяся,
Но пришли индейцы(4) с моря.
Убегая от испанцев,
Португальцев и корейцев.
Заселили всю округу,
И айда ловить койота,
Ведь откуда знать индейцам,
Что невкусно его мясо,
Что оно ведь мертвечиной
Будет очень сильно пахнуть —
Сколь не сыпь туда приправы:
Соли, перца и колючек —
Завоняет по-любому.
Целый день койота гнали
И пулялись чем попало
В него — стрелами, камнями,
Копьями и томагавком(5).
Но койот ведь умный малый —
Прыгнул в чашу Магуаро(6),
А индейцы укололись
И несолоно хлебавши
Разошлися по вигвамам(7).
Начали индейцы думать,
Как бы им словить койота:
Выпивши бочонок водки,
Раскурились трубкой мира(,
Впали в думки и засели
На измене как попало.
III
В это время в темной чаще
Среди зарослей колючих
Стал койот искать поживы,
Потому как был голодный.
Но не повезло бедняжке —
Все тушканчики уснули
Глубоко в подземных норках,
Спрятавшись от гнойных глазок.
Поздно ночью, при лунище,
Так нутра и не насытив,
Вылез злобный зверь из чащи.
Он задумал не веселья,
А отмщенья только ради
Покусать всех краснокожих(9)
Ядовитыми зубами,
Меж которых шерсть зверушек,
Съеденных неделей раньше,
До сих пор еще торчала.
Накопив слюней побольше,
Он пополз в индейский лагерь…
Пьяные индейцы долго
Не могли понять, откуда
Вдруг на теле появлялись
Очень гнойные порезы.
Кровь хлестала из индейцев,
А койот влез на собаку,
Так как, утолив свой голод,
Захотелось ему ласки.
Но индейцы, кровь свернувши
Импортным контрацептивом,
Увидав, что зверь глумится
Над послушным другом негра,
Все пищали(10) нарезные
Из-за поясов достали.
А стрелять-то не умели…
Так закончилась погано
Жизнь индейских ирокезов.
IV
Съев последнего индейца
И почуяв муки жажды,
Наш койот к реке поплелся,
Где он и напился вволю,
Опосля чего заметил,
Что опять за ним охоту
Начали.
И вновь индейцы.
«Где ж вас столько
понабралось?» —
Зверь подумал обреченно,
И сбежал он снова в чащу,
Чтоб поразмышлять о жизни.
С горя он пейота(11) скушал
И, увидев Мескалито,
Испросил его совета:
«Как спастись мне поскорее
От назойливых индейцев?»
Мескалито же ответил:
«Ты, дружок, беги на Север.
Там ты встретишь бледнолицых(12),
И они тебя с собою
Увезут в Европу сразу». |
V
Далеко на Север страшно
Было добираться зверю,
И решил повременить он.
Сил поднакопить и жира
В прериях(13) своих знакомых.
Но за эту свою вольность
Поплатился он жестоко,
Потому что на рассвете
Молодой индеец Чудо,
Волосатый и вонючий,
Уж придумал, как скорее
Изловить койота в сети.
Приготовил он ловушку
Хитроумную такую:
Выкопал большую яму,
Замаскировав листвою,
Сала(14) сверху положил он.
Сам же рядом притаился…
А койот неподалеку
Бегал в поисках поживы,
И, почуяв запах сала,
Позабыв про осторожность,
Он набросился на пищу
И — попал в ловушку к Чуде.
Тот койота долго мучал —
Бил ногами очень сильно,
А потом прутом железным,
Раскаленным докраснища…
Как он только не глумился
В чаще над зверьком притихшим,
Но, увлекшись, не заметил,
Как комбойцы(15) прискакали.
VI
Чуду вмиг они убили
И остригли хайры(16) с трупа,
А койота развязали,
Накормили салом с водкой
И с собой на побережье
Отвезли, чтоб сделать бизнес.
Продав зверя зоопарку
За пятьсот пустых бутылок,
Их комбойцы обменяли
На две сумки рафинада(17).
Ну а с сахаром, конечно,
Они быстро наварили
Пять цистерн текилы(1 сладкой —
Благо кактусов навалом
Было рядом с побережьем.
VII
В зоопарке посадили
Нашего койота в клетку
И поехали в Европу
Показать там чудо-зверя…
Долго ль, коротко ли плыли
По морям и океанам,
Полюбили все матросы
Развеселого койота
И кормили его рыбой,
Мясом, водкой и консервом.
Разжирел на этой пище
Зверь; бока его лосниться
Стали, и брюшко отвисло.
VIII
А как к берегу пристали,
Продали его в Россию,
Потому что доктор Павлов
И Мичурин захотели
Скрещивать его с волками,
С кошками, с летучей мышью
И со злобною собакой,
Что, лишь лампочку увидит,
Сразу слюни выделяет.
Но задумкам гениальным
Не дано осуществиться
Было. Потому что вскоре
Грянула война с фашистом(19)…
Про койота все забыли,
И сбежал он от ученых.
IX
Зверь подался в партизаны,
Стал везде он немцам гадить:
Поезда пускать с откоса
И взрывать комендатуры.
Всех немецких оккупантов
Стал кусать койот
бесстрашно,
Заражая их болезнью,
Той, что сифилис зовется.
Всю войну прошел. Немало
Пользы он принес Отчизне.
А при взятии Берлина,
В бункер Гитлера(20) проникнув,
В рот набрав побольше яду,
Фюреру вцепился в шею.
Тот, конечно, сразу помер.
Но и наш койот немало
Цианиду(21) наглотался.
И поэтому под утро,
Искусав последних фрицев,
Умер он в момент Победы…
***
Так закончилась геройски
Жизнь отважного зверушки,
Миннесотского койота. |
|
Примечания к «Песни».
1. Койот — он же Миннесотский койот — народный
американский зверь.
2. Суккуленты — кактусы и другие мясистые растения.
3. Мескалито — некое сверхсущество, обычно является
тому, кто съест кактус Пейот.
4. Индейцы — народные американские люди, аборигены.
5. Стрелы, камни, копья, томагавки — народное индейское
оружие.
6. Магуаро — самые большие в мире американские народные
кактусы (Carnegia gigantea)
7. Вигвам — народная индейская избушка.
8. Мир — народная индейская конопля, план, шмаль и т. п.
«Раскуриться трубкой мира» — народный индейский обычай.
9. Краснокожие — народное название американских
индейцев.
10. Пищали — народные волыны испанских конкистадоров,
уворованные у последних индейцами.
11. Пейот — культовый американский народный кактус (Lophophora
williamsii), он содержит около 20 алкалоидов, важнейшие
из которых — лофофорин и мескалин. Те, кто ест этот
кактус, прутся и иногда видят Мескалито (см. выше).
12. Бледнолицые — народное индейское название пришлых
европейцев: комбойцев и пр.
13. Прерия — американская народная степь.
14. Сало — народная еда всех хохлов во всем мире (хохол
может быть и индейцем).
15. Комбойцы — они же ковбои, народные американские
люди, но не аборигены.
16. Хайры — народные индейские волосы.
17. Рафинад — народный сахар, используемый для
приготовления самогона.
18. Текила — народный американский кактусовый самогон.
19. Фашисты, фрицы, оккупанты, немцы — враги.
20. Гитлер, фюрер — главный вражина, начальник всех
фашистов, фрицев и т. п.
21. Цианид — яд, цианистый калий смертелен в мизерных
дозах.
Ель и Сейкин, «Я — молодой» № 23, 1995 г. |
...Комментировать |
|
Йожик ф туманЕ!
|
|
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|