|
|
футбол рулит!!! |
|
 
  |
|
|
В СУД ПРИШЛО ДЕЛО,,, |
|
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама
написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему
управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной
премии!!
ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый
адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня
2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое
произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой
вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное
средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось
Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это
произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла
мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального
ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно,
указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни
здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного
движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от
него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.
Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у
обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном
кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения
принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний
момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к
суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений
к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя
правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но
Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов,
дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному
юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются
не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в
соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и
морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы
нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов |
|
...Комментировать |
|
|
СКАЗКИ: ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО! |
|
русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное
в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому
снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб,
причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666
от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel |
|
...Комментировать |
|
|
ХАКЕРЫ ПРОТИВ ДИРЕКТОРА СТОЛОВОЙ. 200-ДНЕВНАЯ
ВОЙНА. |
|
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает,
что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что
угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору
столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей
столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду!
Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и
курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому
этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает
триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце
концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет
письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым
замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то
не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе
стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет
возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста
человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в
больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну
как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают
год условно. |
|
...Дальше |
|
|
МОНОЛОГИ © ВАДИМА
ГАЛЫГИНА (КАМЕДИКЛАБ) |
|
|
"ПРО ЗВЕРЕЙ!" |
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества
любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем
понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире,
поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется,
потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука,
очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли.
Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который
твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука,
личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг,
что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу
не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно.
Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью
самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым
и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно.
Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и
суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому
что разговор пойдет о белке.
Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки
и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и
суслик, и выдра.
Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что
самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а
потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную
стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!
|
|
|
"ВОБРНАХПСИХОИРЫБПОСТАВ" |
Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества
нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе
"Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не
дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не
дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми
руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я
расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать,
вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в
лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку,
резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя
нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над
дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому
крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два
пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и
выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок
- это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо
выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем.
Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы
за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное.
Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его
стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и
пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В
этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет
медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое
животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое.
Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно
надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что
носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень
умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо.
Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому
надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше
на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и
рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!
|
|
...Дальше |
|
|
АНЕКИ |
|
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер,
зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а
одного вообще убило...
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор, у меня комплексыЫ!
Хм.. И какие же?
Зенитно-ракетные, бл...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В
ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как
Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью
написано: мозго%б. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот
то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает
ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он
молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает,
что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он не спеша наливает себе стакан виски и начинает его не спеша
выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в
постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то
останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он
снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь
дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а
второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по
тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он
останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него
жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!
--------------------------------------------------------------------------------
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і ї@обнув!
-------------------------------------------------------------------------------- |
|
...Дальше |
|
|
ИЗ ДЕТСКИХ СКАЗОК.... |
|
|
ЧЕБУРАТОР (жесткая социалка) |
Чебурашка задумчиво сидел в песочнице. Он устал, устал от
бесконечных издевательств детей и взрослых, от постоянных
глупых и злых шуток вредной старухи Шапокляк, от сексуальных
домогательств её крысы...
И только старый крокодил со странным именем Геннадий был для
него светлым пятном в этой серой жизни. Сидя в обосранной
котами песочнице Чебурашка ностальгировал. Он вспоминал о
прежней жизни, когда всякая дворняга сочла бы за честь
подать Чебурашке лапу при встрече...
Сейчас, если собаки и поднимали лапу, то только для того,
чтобы обоссать бедного зверька...
И всё это из-за Шапокляк! Старая злобная сука распускала
повсюду сплетни о том, что якобы Гена и Чебурашка -
педерасты.
А они просто любили друг друга...
- Как же всё это за@#ло!!! - закричал Чебурашка и вылез и
песочницы.
Пинком ноги открыв дверь квартиры, Чебурашка ворвался
внутрь.
- Гееенаааа!!! Ты где?! - громко позвал он своего друга.
Ему никто не ответил. Чебурашка прошел по комнатам.
Обнаружил он крокодила в ванной. Тот сидел в воде, свесив
голову и пуская слюни. На полу валялись пустые бутылки
из-под водки...
Чебурашка растормошил задремавшего крокодила.
- Гена, что с тобой?! - обеспокоенно спроисил Чебурашка,
когда Геннадий приоткрыл глаза.
- Знаешь, Чебурашка... - задумчиво начал крокодил, - Я
устал...
Чебурашка понял состояние своего друга. Несколько минут
назад он размышлял о том же самом...
Когда, наконец Геннадий был извлечён из ванной, вытерт и
одет, они уселись на кухне и принялись методично уничтожать
запасы водки и продуктов. Постепенно их беседа оживлялась.
- Ну скажи мне, Чебурашка, как жить дальше?! Что делать? -
Геннадий размазывал пьяные сопли по длинной зелёной морде.
Чебурашка задумчиво курил.
- А вот знаешь, Гена, - Чебурашка затушил окурок в
пепельнице и прикурил следующую сигарету, - Нам надо
куда-нибудь уехать.
- Куда мы уедем?! - крокодил взмахнул лапами, уронив при
этом со стола стакан.
- На дачу! - Чебурашка решительно отхлебнул из стакана
водку.
- На какую, нахрен, дачу?! - Геннадий всё ещё не мог
успокоиться.
- На дачу старухи Шапокляк! - морду Чебурашки озарила
злобная улыбка.
- Издеваешься, да? - Гена перестал причитать и уставился
непонимающим взглядом на ушастого друга, - Эта старая сука
нам всю жизнь испортила! А ты хочешь, чтобы мы поехали к ней
на дачу?!
- Прекрати истерику, Геннадий! - Чебурашка стукнул лапой по
столу, - Она больше не будет над нами издеваться! Никогда! У
меня есть план...
Утро следующего дня было тяжелым. Бодун крепчал. Стоя у
билетной кассы железнодорожного вокзала, Гена и Чебурашка,
не обращая внимания на издёвки людей, считали деньги.
- Ну что ж, у нас тут ровно на два билета, - Чебурашка
сложил деньги кучкой и протянул их в окно кассы, - Два
билета до Бобруйска, пожалуйста.
- Привет, мальчики! - раздался за спиной крокодила противный
скрипучий голос старухи Шапокляк, - Куда собрались? Я с
вами!
Геннадий тихонько заскрежетал зубами, с трудом сдерживая
желание отгрызть старой женщине башку. Чебурашка, зажав в
кулачке два билета, пробормотал:
- Да мы тут с Геной собрались родственничков дальних
навестить, - соврал он.
- Ну-ну... - ехидно прищурив глаз, прохихикала старая
стерва. |
|
...Дальше |
|
|
ПРО БАБЛО |
|
Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных
проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек
выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает
понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа
домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются
проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно
бывают проблемы. Но они меньше.
Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает
мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом
поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и
модности.
Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему
кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие
вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто
много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться
моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы
Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что
часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее
проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где
нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99%
заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только
правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон,
Столовая на тележной...
В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно
физически.
Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется
душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда
плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя,
то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где
плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно
воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение
где собираются такие люди грех не зайти... |
|
...Дальше |
|
|
60 ИДЕЙ, КОТОРЫЕ МОЖНО ПОДЧЕРПНУТЬ ИЗ АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМОВ |
|
1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на
кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его
для освещения.
5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие.
Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по
ней до интеpесующей вас точки здания.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. |
|
...Дальше |
|
|
.. и снова про футбол... |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
июнь:1
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
