|
|
ЛЮБОПЫТСТВО |
|
  
 |
|
|
ШКОЛА |
|
Со школьным периодом у меня вообще связаны
противоречивые воспоминания. С одной стороны это были
самые беззаботные дни в моей жизни, а с другой стороны,
твой класс – это как подводная лодка, окружен тридцатью
уродами и никуда от них не денешься… даже родились такие
строки:
"Сквозь череду безумных дней
Летит мой поезд мимоходом.
А тот вагон, в котором я,
Забит одним вселенским сбродом…"
Ладно, чувствую про школу нужно рассказать поподробнее.
Нулевой класс, в котором я учился, носил гордую букву
"Э", что значило "Экспериментальный", первый класс, был
"О" - "Опробовательный". Потом был 2-й "П" - "Пробовательный".
А потом меня забрали из этой лаборатории. Мы переехали в
новый район, из однушки на улице Коммуны, я перебрался в
коммуналку на улице Стахановцев. А поскольку год
переезда, 1988, совпал с номером квартиры – 88, я
подумал, что чёрной полосе в моей жизни настал пидзец…
но я как всегда ошибся… пидзец настал мне.
Мало того что жить нам пришлось, со старой каргой
доживающей свой век в жутких мучениях, так ещё и школа
№492, не отличалась интеллектуальными учениками.
Старушка которая пыталась выжить с нашей весёлой
семейкой, была вылитая баба-яга в старости. И как вы
понимаете, я прилагал максимум усилий для того, что бы
она поскорее съехала на другую жилплощадь, с аккуратной
оградкой и красивым камнем в изголовье. И делал я это не
из общечеловеческой вредности, а из банального чувства
самосохранения… Любимым вариантом было дождаться похода
старушенции в сортир и прыснуть ей под дверь дихлофосом…
Но дихлофос её почему-то не брал, не брал её и
постоянный шум на нашей половине квартиры… как не
странно, она быстро завяла, когда мы уехали на 3 месяца
отдыхать на дачу… Видимо потеряла смысл жизни…
Но сейчас разговор не о ней, а об общеобразовательных
учреждениях "типа ШКОЛА". Так вот в школе №492 я
отучился не долго, до пятого класса, но мне хватило, на
всю оставшуюся жизнь. Из моих остаточных воспоминаний
самым ярким осталось мероприятие под названием
"субботник". Это потом я стал старым и мудрым, а
следовательно умел избегать массовых трудовых подвигов.
А тогда я был молод и рвался в бой! В итоге перекапывая
куст сирени мы откопали череп собаки. Причем этот череп
был каких-то невообразимых размеров, собака Баскервилей
явно умерла бы от страха увидев хотя бы хвост обладателя
этого черепа. В итоге череп был очищен от остатков земли
и грязи и в таком виде был представлен одной девочке в
качестве её единоутробного брата. Как вы понимаете,
девочка обернувшись и увидев черепушку, которая
скалилась ей прямо в лицо, потеряла не только цвет лица,
но и девственную чистоту своих трусиков.
Но вот прошел учебный год и мой папа заявил, что меня
нужно переводить в другую школу! Блин! В этот момент, я
был так счастлив,
что меня можно было заставить вымыть всю посуду в доме,
перестирать всё бельё! Причиной перевода стало, то что в
моей школе начинали изучать немецкий язык, а мой папа
был уверен (вот аксакал прозорливый!), что будущее за
английским. Но мне тогда было пофиг, хоть албанский!
Лишь бы свинтить из этого пансионата, для заторможенных. |
|
...Дальше |
|
|
ФЕНОМЕН УКРАИНСКОГО БУДДИЗМА |
|
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других
европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания…
…технической конопли, там до фига разных природных ресурсов, там
шикарные горы и моря. Там есть всё, кроме нефти, но и нефть там
можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля, а рай.
Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили по зубам
из-за неё. Варвары побили греков, литовцы – татар, поляки - турок,
русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная
украинцам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими,
Полесье – польским, Буковина – румынской, Север – литовским, Юг –
турецким, Крым – татарским, Донбасс – русским, Киев – общим, а
теперь это всё украинское! И черта с два придерешься, что самое
интересное. Как случился такой исторический парадокс?
Отвечаю – благодаря врождённому украинскому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,
сумевший в результате всех кинуть через карталыгу? По легенде, когда
родился первый украинец, все евреи заплакали. И, как показала
история, плакали евреи не зря.
С виду украинцы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую
угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых
являются естественными врагами.
Украинцы ни на кого не нападают сами, ибо бить ближнего – нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо побить, то отказать ему
украинцы также не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже
нехорошо.
Таким образом украинцы били татар с русскими, поляков с татарами,
русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с
турками били русских и поляков, а потом с русскими и поляками -
турок. Били даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с
американцами. Периодически украинцы сами получали люлей, и тогда они
делали непонятные глаза и думали "Ну и за что это меня?", после чего
били евреев, а те, понятно, плакали (евреи отгребали как прямые
конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь украинцев – "Моя хата с краю". Поэтому и
государство своё они так назвали – Украина. То есть "нам всё по
фигу, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, придурки".
Главный жизненный принцип украинцев – многовекторность. Или, чтоб
понятней, – "и рыбку съесть, и в пруд не лезть".
Главная мечта украинцев – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И
не надо смеяться. Если учесть, как украинцы получили свою
независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под
православных (кстати, православных епархий в Украине – четыре штуки,
на выбор). Любимый цвет украинцев – оранжевый, цвет мундира
Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть
страдание", то именно страдание украинцы сделали основой своего
мировосприятия.
Они уверены, что всю историю их подвергали национальному,
социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским
поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных
украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про
царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
Как истинные буддисты, украинцы проповедуют не противление злу, а
забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают
статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать
национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец.
Буддийские принципы делают нас, украинцев, неуязвимыми для ударов
судьбы. Нам эти удары просто по фигу. Мы знаем, что всё пройдет, так
что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской
песне: "Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми,
браття, у своїй сторонці". То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. |
|
...Комментировать |
|
|
эксклюзифф СТЕБ от ©
МОПСА |
|
|
"ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ" |
1 июня – День Защиты Детей.
В какой-нибудь гнилой Америке детей защищают по поправке к Конституции. В Европе детей защищают мелко и больше словами. У нас же это настоящий праздник, то есть – без поправок и все на деле!
Обычно, у нас, в этот день собираются вместе три взрослых человека и, женщин на такое серьезное мероприятие не берут.
У нас народ душой широк, а потому защищать берутся сразу не меньше 50 детей. Все происходит очень быстро. Раз. И защитили по 50. Между первыми и вторыми 50-тью перерыв совсем маленький. Защиту третьих по 50, традиционно, проводят в честь женщин, которых на такое мероприятие не взяли. Это переломный момент праздника. После этого мужчины либо начинают искать женщины, либо стойко продолжают защищать детей. Во втором случае, четвертая и пятая защиты проходят безболезненно.
Есть такая поговорка: сколько ты детей под защиту не бери, а все равно два раза бегать.
Традиция: последнюю защиту проводят либо "на коня"… либо в КПЗ. |
|
|
АНЕКИ |
|
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
++++++++++++++++
Приходит мужик к врачу.Расстегивает ширинку и достает член.А он
у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б*я, хвастаюсь!!"
++++++++++++++++
Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П):
М - "Взвести мне 300 грамм колбасы"
П - "Сейчас"
М - "И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и
150 грамм справа налево"
П - "Вы милиционер!!!"
М - "Как вы догадались?!"
П - "Вы в форме!!!" |
|
...Дальше |
|
|
ИЗ ДЕТСКИХ СКАЗОК.... |
|
|
ВИНИ-ПУХ (триллер) |
Кто-то приоткрыл дверь и в комнату проскочил тоненький
лучик света, нарушивший ночную тьму. Сейчас в комнате
никого не было, но тот кто сейчас стоял на пороге видимо
кого-то ждал. Он вглядывался в темноту, то ли пытаясь
привыкнуть к ней, то ли ища кого-то. Спустя пару минут
он закрыл дверь и в помещении вновь стало, как и прежде.
Внезапно откуда-то из-за угла послышался шорох и из-под
пустой коробки вылез желтый, плюшевый мишка в красной
футболке и с окровавленным тисаком в лапах. Следом за
ним из-под кровати вылез розовый поросенок в полосатом
костюмчике, коричневая сова в шляпке и серый осел. Они
встали посреди комнаты и тихим шепотом начали
переговариваться.
- Винни, они что-то подозревают, - прохрюкал поросенок.
- Не бойся, Пяточок, никто ничего не узнает, - мишка
злобно оскалил свои острые белые зубы.
- А что, если нам просто убить их и остаться здесь до
тех пор, пока здесь не появятся новые жильцы? – громко
проговорила сова.
Винни метнул на нее злой, хищний взгляд:
- Потише ты, старая, облезлая курица, - прошептал он. –
Сколько раз можно объяснять, мы не можем сидеть на одном
месте и ждать. Наша миссия избавлять мир от таких, как
они! |
|
...Дальше |
|
|
УТРО КАРАБАСА |
Карабас-Барабас проснулся в прекрасном настроении духа. Вчера он
совершил выгодную сделку по продаже кукольного театра японским
кукловодам и, на радостях, пробухал в кабаке всю ночь. Утром же с
удивлением обнаружил себя в довольно бодром состоянии. Жесточайшего
бодуна, обычного после подобных попоек не было.
"Все, с сегодняшнего дня закусываю исключительно черносливом"-
сделал для себя вывод Карабас.- "И коктейли в банках больше не пью".
Кукольный театр уже давно не приносил предпринимателю никаких
доходов. Народ валом валил в кинотеатры на Терминатора и прочий
долбанный сурраунд, а садо-мазохисткие постановки Карабаса собирали
все меньше и меньше зрителей. Только несколько законченных фанатов
порки и золотого дождя приносили в кассу свои жалкие гроши и, если
бы не побочный бизнес по продаже за рубеж человеческих органов,
Барабасыч уже давно бы пошел по миру.
Поэтому, слив театр японцам, Карабас почуствовал облегчение,
граничащее с оргазмом. Осталось только решить, что делать с этими
несмешными уродцами- актерами. Их японцы забирать категорически
отказывались, мотивируя это тем, что на лечение оных от алкаголизма
уйдет больше денег, чем те могут отработать за десять лет.
Рядом в кровати посапывала совершенно голая Мальвина. На спине ее
красовались широкие красные полосы- следы вчерашней порки. Впрочем,
Мальвина и сама нехило перлась от подобных сексуальных игр. Жестокая
Госпожа на сцене, в жизни она наоборот, склонялась к мазохизму.
- Подъем, пескаструйщица!- ткнул ее в бок пальцем Карабас.- Там
посуды полная раковина и в туалете словно мамонт побывал.-
Вставай-вставай, шмара пэтэушная!
- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина-
Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины-
любим ушами.
- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня
любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на
кухню.
Но насладиться прелестями орального секса Карабасу в этот раз так и
не удалось. В незапертую дверь ввались по всем приметам
неопохмеленные актеры- Буратино и Артемон.
- Здорово, ЗиЗиТоп!- весело поприветствовал босса Буратино.- Деньжат
не подкинешь?
- Пасись иди со своими заманчивыми предложениями,- отмахнулся
Карабас.- Ты уже четыре спектакля на этой неделе прогулял.
- Я нос лечил. Это ж мой рабочий инструмент. Как я без него буде
исполнять свое "Глубокое проникновение"? А как я буду играть
дрозда-потрошителя? |
|
...Дальше |
|
|
РИФМА ЗА РИФМОЙ |
|
|
Хочется потрогать голого мужчину
Хочется потрогать голого мужчину
Я сама не знаю, в чём же тут причина
Может не доела, может не доспала,
Но его потрогать очень нужно стало.
Только тот мужчина страшный недотрога,
Как найти мне повод, чтоб его потрогать.
Посмотрел он строго и ответил НЕТ!
Лучше бы потрогал он меня в ответ.
Тут же навеяно с другой стороны:
Хочется потрогать женщину за груди.
Только я не знаю, что за это будет.
Может даст по морде, может согласится,
От такой дилеммы мне уже не спится.
А она сквозь дрёму тихо говорит,
Милый я устала, голова болит.
Лучше бы по морде, чем вот так лечить.
Ладно, спи родная, я пошёл дрочить. |
|
...Комментировать |
|
|
.. тяжелая форма нудизма
 |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::::
2006 год
май:4 3 2 1
апр.:4
3 2
1
март:4
3 2 1 февр.:3 2 1 янв.:4
3 2 1
2005 год
дек.:5 4
3
2 1 нояб.:3
2 1
окт.:4 3
2 1 сент.:5
4 3
2 1 авг.:
4
3
2 1
июл.:5 4
3
2 1
|
