|
|
жЁсткая зима! |
|
|
отпаравозились! |
 |
|
...а ведь вышел только сигаретку выкурить... |
 |
|
погорелец или отморозок? |
 |
|
московская зима :) |
 |
|
оптимизм из волгограда! |
 |
|
жесткая зима в ЗП! |
 |
|
|
Афоризмы! |
|
Ну кого в год Собаки может всерьез интересовать,
как размножаются ежики?
Чтобы девушке ни в чем себе не отказывать, ей надо никому не
отказывать
Под лежачий камень коньяк не течет!
Дрочить на скорую руку!
Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных
все отобрать.
Вопрос, поставленный "ребром", всегда рискует – встать "раком".
Будьте осторожны и внимательны, произнося на прощание "Всем -
удачи!". А то присутствующим может послышаться "Все - мудачье!"
Не надо считать всех ближних недалекими.
Специалист по связям... с общественностью.
Чего пить, того не миновать
Ничто так не заразительно, как желание жить.
Аналенький цветочек.
А он родился в детстве...
Лицо женщины давно истерлось из его памяти. А вот грудь осталась.
Такую не забудешь.
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
Никогда не ошибается только тот, кто НИКОГО не делает.
Не ссы, Ассоль, на рану!
Пидрастающее поколение.
Бросил курить, брось другу.
Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться
в блондинку.
Я не из робкого десятка, я из робкой сотни.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Тело "шмайссера" боится!
Хороший дом, хорошая машина, хороший счет в банке... Что еще надо,
чтобы встретить налогового инспектора?
Я мыслю, следовательно, похмелился.
..... |
|
...Дальше |
|
|
10 признаков того, что у вас непослушные дети |
|
1. Они отказываются приносить ремень по первому требованию.
2. Вы оставили детей без сладкого, а они его все равно сожрали.
3. Ваши дети хвастаются пред друзьями количеством ходок в угол.
4. Они едят, спят, рисуют и играют только там, в углу.
5. У вас непослушная жена, а дети в неё.
6. Вы обещаете поездку в Англию тому, кто скушает суп.
7. У вас от них мозоли на шее и ремне.
8. Ваша дочь сбежала с Трубадуром.
9. По утрам они забираются к вам в постель вместе с внуками.
10. Адвокат жалуется, что ваши дети плохо себя ведут на суде.
© 2005 "Красная бурда"
_________________ |
|
...Комментировать |
|
|
Анеки |
|
10 января стоит мужичок около витрины
вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а
из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему
другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
* * *
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб…
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и
охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а
они аж трясутся — так трахаться хотят!"
* * *
Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной
хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая
хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине
несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки,
легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!
* * *
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для
Кристины Орбакайте!
* * *
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте
в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ" |
|
...Дальше |
|
Анеки про Оранжевых лидеров |
- Существует ли разница между Орлеанской девой
Жанной Д`Арк и нашей Юлией Владимировной? - Отвечаем.
Разницы практически никакой, за исключением одной
незначительной детали. Как установили историки, Жанну
Д`Арк никогда не интересовал Никопольский завод
ферросплавов.
* * *
Юля коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В
общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не
гладить, не готовить.
* * *
Ночь, улица, слышны голоса Ющенко и Тимошенко.
Ющенко: Юля, давай еще раз.
Тимошенко: Не могу.
Ю.: Ну я тебя очень прошу.
Т.: Я устала.
Ю.: Ну ради меня.
Т.: Да у меня уже и во рту пересохло и руки-ноги болят.
Ю.: Но я же все-таки твой президент.
Т.: Ющенко! Ющенко! Ющенко!
* * *
Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
* * *
Стоит дамочка: оранжевые туфельки, оранжевая юбочка,
оранжевая кофточка, косичка вокруг головы заплетена и
держит табличку "Снимусь. Апельсины не предлагать!!!!!!"
* * *
С точки зрения профессионалов Юлия Тимошенко как Windows
XP - симпатичная и придурковатая... |
|
...Дальше |
|
Анекдоты про Саакашвили |
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и
плохая. Начну с
хорошей: в России взорван газопровод...
* * *
Следующей антигрузинской акцией России будет вероломный
подрыв
Московского Кремля.
* * *
Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с) |
|
...Дальше |
|
|
историйка классическая
"ДЕПУТАТ" |
|
В Физтех приезжает кандидат в президенты (российский).
Причем его не приглашали - приехал по собственной воле.
Приехал, расставил вокруг себя охрану - и начал
агитировать:
- Здравствуйте, дорогие студенты... Вот как вы думаете,
почему я приехал именно в Физтех? Очень многие деятели
сейчас не понимают роли Физтеха в российском образовании
и науке... И только я знаю, что Физтех - это второй
после МГУ по качеству даваемых знаний институт...
Это надо было ТАК умудриться настроить всю аудиторию
против себя... Все дальнейшее было следствием этого
замечательного заявления... Когда его чуть не забили
тухлыми яйцами, он продолжил:
- Hу вот, а я и наша партия понимаем, что во главе
всегда должны стоять в первую очередь умные и
образованные люди. Вот в нашей партии все такие - именно
поэтому мы и рассчитываем победить. Именно поэтому наш
электоpат - это вы, почти настолько же образованные и
умные, как и мы...
Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хорошо,
что в нашей партии все такие умные и образованные'.
После чего: теперь вы можете задавать вопросы...
Приносят первую бумажку: "Возьмите интеграл f(x) = 3*x*x+4*x*x*x"…
ну или типа того... Он - тыp-пыp, вот тут прибавим, тут
отнимем - будет примерно столько-то. Hу вот видите -
давайте следующую бумажку…. Приносят вторую: "К
сожалению, Вы, взяли интеграл неправильно. Пожалуйста,
постарайтесь взять его правильно"...
Кандидат начинает краснеть... |
|
...Дальше
|
|
|
амбиции |
|
|
 |
| |
|
|
|
|
страницы на сайте
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив::
2006 год
ЯНВАРЬ
1
2 3
4
2005 год
ДЕКАБРЬ
1 2 3
4 5
НОЯБРЬ
1 2 3
ОКТЯБРЬ
1 2 3
4
СЕНТЯБРЬ
1 2 3
4 5
АВГУСТ
1 2 3
4
ИЮЛЬ
1 2 3
4
ИЮНЬ
1
|
