ЮМОР

26.11.2008. Антикризисные картинки

- КреатиФФ: © Корвина -
 

- Фото: © "R" -

10.12.2008. Новогодняя сказка

Обсценная и до усрачки страшная сказка

Доктору-лектору было около сорока. Он был лысым, обаятельным и высокохудожественно злым. Существование его в мировом пространстве исторически упорядочивалось освоением ежегодного канадского гранта на борьбу с наркоманией среди старшеклассников. Истинным же призванием доктора-лектора являлось сидение в кресле с томиком Афанасия Фета и нечастое, но приятное пуканье после холостяцкого ужина.

Продавец цитрусовых Мамед являл миру неказистую помесь 4-5 преимущественно кавказских народностей. Его доля в во вселенском разуме была очень скромна и типична для торговца хурмой. Самой примечательной и даже осевой чертой Мамеда, кроме усов, был художественный русский мат.

Малолетней девочке Машеньке сам великий Кришна предначертал быть героиней сказки, пусть и обсценной и до усрачки страшной. В ее десятилетней голове круглосуточные эльфы пели песенки ундинам, а ослепительные гарипотеры наколдовывали горы воображаемых и волшебных конфет. Эту увлекательную духовную жизнь от посторонних глаз скрывали румяные кожные покровы, длинные русые волосы и ослепительный бант. Если от смены времен года на улице становилось прохладно, то бант принимал форму бубона на шапке, а кожные покровы розовели еще аппетитней.

Всемилостивый и всеблагой Кришна последние полтораста лет терпеть не мог Новый год. Другое дело в седую старину – благочестивые и не очень земляные жители принимали свою законную праздничную долю жирной еды и водяры, молились на ночь и почивали себе, кто на ком хотел. А теперь из телевизора моложавый старушечий ебарь Галкин, скача козлом-пидорасом, реготал как подлеченный блаженный, а кагебешный массовик Задорнов бичевал малоповинных пиндосов. Всю ночь остопиздившие даже Машеньке тети и дяди вперемежку с фанерным пением являли достижения стоматологии и челостно-лицевой хирургии. Но это бы все ничего – великий и всеблагой Кришна всякого насмотрелся в своем неведомо кем и зачем сотворенном мире – но – эпифеномен Аркадия Укупника ставил всемилостивого в тупик и нагонял атеистическую тоску. Поэтому Кришна старался в новогодний день побольше нагадить и вообще развлечь свою божественную умонепостижимую сущность.

Когда доктор-лектор вышел из дому за праздничными зелеными испанскими грейпфрутами, с неба хлопьями падала какая-то откровенная хуйня вроде снега с маргарином. Ближайший к дому рыночок был на пустыре за остановкой, минутах в десяти ходу, поэтому наш герой заткнул уши плеером с Гребенщиковым и стал думать приятные вещи о канадском правительстве и недорогих плечевых проститутках. Эти милые и волнующие мысли прервала отвратительно здоровая и румяная девочка с бубоном.
-- Здравствуйте, дядя доктор-лектор, - сказала девочка.
-- Здравствуй, милая (хули тебе нахуй надо, уебище малолетнее, блядь?!!), ответил наш герой.
-- А правда что марихуана разрушает детский мозг? А правда что ЛСД не расширяет сознание? А правда что первитин можно дома из аптеки приготовить? А когда вы к нам опять в школу придете? – на одном дыхании выпалило малолетнее уебище.
-- Скоро, милая, скоро, - цепенея от приступа высокохудожественной мизантропии, молвил доктор.
-- А знаешь что, голубушка, ты бананчика сладкого хочешь? Новый год ведь пришел. Пойдем со мной, а? – краснея, громко стуча сердцем, сюсюкая и неожиданно для самого себя сказал доктор-лектор.
-- Хочу, - сказала девочка и тоже почему-то покраснела.

Мамед смахивал варежками снег с мандаринов и думал любимую мысль про купить мерседес и трахнуть Алину Кабаеву. Покупателей было мало, да и те брали полкило апельсинов или от силы килограмм яблок сорта джонатан. Выторг за день был долларов сто и это, блядь, было плохо, так даже новых жигулей не купишь, а трахать можно только свою руку в туалете общежития.
-- Какая у ваших бананов страна-производитель, они сладкие? – спросил доктор, подойдя с Машенькой к лотку Мамеда.
-- Сладкие, блядь, а то не сладкие. Про страну пиздеть не буду – не знаю, - спокойно и даже дружелюбно сказал продавец.
-- Не сочтите за труд пользоваться при ребенке цензурной лексикой, здесь вам не чум и не аул! – возмущенно и неожиданно вызывающе выпалил доктор-лектор.
-- Иди на хуй, - произнес Мамед простые по форме и совершенные по мысли слова. Безо всякого знания о концептуализме или, к примеру, минимальном искусстве, сей гражданин давно открыл для себя всю силу и художественную убедительность простого русского эстетического высказывания.
-- Сударь, вы – дерьмо! Потрудитесь извиниться перед ребенком, а не то! – пыхтя и клацая очками, закричал возмущенный откровенным хамством доктор.
-- Иди на хуй, - твердо и эстетически непогрешимо стоял на своем Мамед.

Длинный и коричневый фруктовый нож неожиданно легко погрузился в лицо Мамеда чуть выше усов. «Чуть пониже там миндалины» - некстати подумал доктор и нанес удар ножом в шею. Через четыре минуты все было кончено. Мамед еще пускал изо рта темную пузырчатую жижу и подергивал ногами, но был уже неживой. Спрятав нож в рукав пальто, доктор-лектор повел Машеньку к себе домой кормить сладким бананом. Всеблагой и всемилостивый Кришна трясущимися руками в жопу пьяного электрика Грицюка обесточивал Останкино. С неба хлопьями падала все та же откровенная хуйня, похожая на снег с маргарином, до Нового года оставалось четыре часа.

Аффтор (с) m-n-rybalka

27.11.2008. Креатифф недели: Реактивный голубь

- Фото: © ЗГМУ -

26.11.2008. Анек-дот

Ющенко прибыл в Италию, до этого летал в Великобританию.
Складывается впечатление, что наш Президент начал подрабатывать в Европе на корпоративах.  

+++
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

24.11.2008. Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)

Историйка а-ля Задорнов, аффтар не известен

"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." -
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты.
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау,
наверное автомат какой-то, хрен с ним.

Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..."

Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.

Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.

Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
- Don't go there.

13.11.2008. Немцы жгут!?

12.11.2008. Как создать атмосферу нетерпимости. Почтинаучное пособие!)

12.11.2008. Гугл шутит

12.11.2008. Башорг о Бердянске