|
Внимание: Весь последующий текст написан мной в состоянии аффекта,
после…м-м-м…трагических событий, приключившихся с 200Gb-ым венчестером, на
котором была записана крайне важная информация. Просьба отнестись с пониманием…
Напоминаем, что мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов, особенно
с МОИМ.
Ай лайк ту мув ит, мув ит
Сразу начну о наболевшем: в последнее время появилось очень много людей, которым
при случае я бы с нескрываемым удовольствием оторвал бы, простите великодушно,
их подлые яйца. "это неправильно!", - скажешь ты, устремив ясные, исполненные
общечеловеческих идеалов глаза прямо в камеру - "Надо терпимее относиться к
людям, а прибегать к насилию в нашем высокодуховном обществе вообще
недопустимо!". Нет, чувак, ты мне конечно же такое не скажешь, а скорее
наоборот, загадочно улыбаясь протянешь окровавленные ножницы с зазубринами, но
надо же было для красного словца эту тему ввернуть. Так что, представим на
секунду, что ты эту пафосную фигню все-таки произнес. "Да, чувак?", - отвечу я,
- "А что по-твоему надо сделать с теми ушлепками, которые вешают на свой
порносайт тонну банеров и левых рекламных линков, не выложив туда ни единого
порнографического изображения? Причем при закрытии этого сайта выскакивают
двадцать пять поп-ап окошек всевозможных размеров, а при закрытии каждого из них
появляется еще пятьдесят окон по мегабайту каждое. А у тебя платный трафик и
старенький процессор.". По-моему даже электрошоковая кастрация будет для таких
уродов слишком мягким наказанием.
Тимуровцам
Думаешь, второе призовое место на отрыв гениталий заняли девелоперы из
Майкрософта? Ни фига, здесь у нас по прежнему с большим отрывом лидируют злобные
боевые бабки. С авоськами и без, в тулупах и бальных платьях, с фиолетовыми и
любыми другими волосами. Бабкам, конечно, оторвать ничего нельзя, зато можно
пустить их всех под пресс: на удобрения и корм для рыбок! Ты в курсе, что до
семидесяти лет доживает в пять раз больше бабок, чем дедов? Слабый пол, блин!
Грымзы старые, сживут мужей со свету, а потом давай кошелками в лоховозах
драться и жалобы на молодежь строчить. На лесоповал их! Или хотя бы запретить
ездить в общественном транспорте…
Кил 'эм олл!
А почетное третье место конечно же заняли телевизионщики - вот чьими
болтающимися девайсами мы накормим пол-Китая! То, что мужика с тайдом, Няню,
Андрея, Милко во главе с Катей Очкаревой надо мелко нашинковать и захоронить в
радиоактивных могильниках на глубине пяти-шести километров от поверхности Земли
- это даже не обсуждается. А то устроили по ТВ интерактивную кусткамеру. Кстати,
забыл вписать в список кандидатов на захоронение ту ведущую из "Принципа
домино"…которая не Ханга и с глубоководным форматом глаз. Ее в первых рядах, вне
очереди и не закапывать лучше даже, а в космос отправить в титановом контейнере,
к далеким звездам! Но сейчас о другом давайте поговорим: какая, я вас спрашиваю,
ссс…сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и передач для субботнего
вечера? Дайте мне пожалуста автоген, дрель и монтировку, а затем оставьте с ней
наедине на полчасика: я буду ей популярно объяснять, что не все в восторге от
Петросяна (на заметку: добавить в список на захоронение), тупых французских
комедий и фигурного катания. Теперь насчет рекламщиков. Вот, например, авторам
шедевра про Растишку от Данон я бы засунул их…или нет - оставим лучше этих
чуваков на сладкое. Сначала надо разобраться с любителями пополивать прокладки
синей жидкостью. Я плачу горькими слезами при одной только мысли о том, что я с
ними сделаю! Хуже этих гадов только пи…юки, разрисовавшие весь город буквами «С»
на красном фоне и написавшие на каждом столбе "Не будь ОВОЩЕМ!". А даноновских
растишек нужно посадить в комнату, обитую мягкими матрасами, и крутить им их же
рекламу до тех пор, пока они тоже не начнут летать во сне…и наяву. Ну а самые
гадкие ублюдки среди телевизионщиков - это конечно же авторы телепузиков. Вот
чьи генеталии надо нещадно прижигать раскаленной кочергой, ибо их омерзительное,
тлетворное влияние на детей является страшнейшим преступлением против
человечества. По ходу телепузики - это гнусный пиар-проект инопланетных
захватчиков, которые хотят превратить мозги землян в быстрорастворимое фруктовое
желе. Более того, факин спэйс инвайдерс уже насаждают нам свои мрачные
сексуальные расклады. У пары из четырех телепузиков на голове прикреплены
фаллические символы: штырь и загнутый штырь. А у двух других на башке красуются
симолы женского начала: круглая и треугольная дырки. Сами же телепузики по виду
напоминают синюшных, мертвых младенцев с запавшими глазами. И вот эту
некро-педофилическую инопланетно-извращенную ересь особей четырех полов
показывают по центральному телевидению!!! Я в шоке. Поэтому предоставлю лучше
слово неизвестному поэту, который как нельзя лучше отразил мои эмоции:
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
*3,14#д* телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Пункт приема макулатуры
Что, думаешь все, я спустил пар? Фигу! Сейчас будем разбираться с бюрократами.
Ладно, пускай ради получения визы я должен отстоять десять километровых
очередей, чтобы взять двадцать справок , потом заплатить в банке восемьдесят
восемь копеек, отстоять еще тридцать очередей, взять ещё сорок пять справок
формата, а потом поехать в Перезассанск, чтобы поставить там шестьсот печатей и
подарить все зубы местной гопоте. Я безропотно проделаю все это, если подобный
процесс жизненно необходим для сохранения мира во всем мире! Но если я потеряю
целый день из-за того, что какая-то кривая дура из паспортного стола во время
приемных часов (с 12:48 до 13:06, включая два перерыва на обед) чатилась по асе
и вешала свою анкету на kiss.ru… Знаешь, что я сделаю? Правильно, я возьму у
деда его берданку, выйду на улицу и начну отстреливать людей. Что я, собственно,
и сделал вчера вечером.
На сладкое
Не могу не упомянуть в этом позитивном обзоре винчестеры SAMSUNG. Что, очень
было трудно наклеить на винт инфу о положении джамперов, где слэйв, где мастер?
Я вас спрашиваю, гады! ВИНЧЕСТЕРЫ SAMSUNG - САМЫЕ УБЛЮДСКИЕ ВИНЧЕСТЕРЫ В МИРЕ!!!
А их производителям я бы самизнаетечто. Тем более, что эту фразу мне на два года
вперед проплатила крупная компания - производитель HDD. Буду теперь этот текст в
начале каждой статьи вставлять. И не затыкай мне рот, ветеринар хренов! Уроды
вокруг сплошные, твари безмозглые, всех на комбикорм пустить, дегенератов!
У-у-у, ненавижу!!! Что ты мне там колешь, поганый докторишка!? Думаешь я слишком
агрессивный??? Ой, как щекотно. И знаете, доктор, я вам скажу - ведь жизнь в
сущности прекрасна! Надо жить ради других, позабыть про эгоизм и дарить людям
любовь. Мы желаем сча-а-астья ва-а-ам, сча-а-астья в этом мире большом… Ах,
доктор, вы такой милашка, дайте я вас поцелую!
Глас народа
/ Результаты соц.опроса на тему "Кому бы я оторвал(а) яйца" /
Яна, 21 год: Своему брату. Костя, 16 лет: Всем админам. Василий Петрович, 36
лет: Американцам! Антон, 13 лет: Нашему физруку…и директору школы до кучи… Вера,
22 года: Тебе Вован, 18 лет: Гомосекам и прочим пафосным педам. Настасья
Андреевна, 72 года: Кучме! Катя, 15 лет: Этим кретинам, которые уже второй день
долбят отбойным молотком у меня под окнами. Офелия, 26 лет: Своему принтеру!
Толик, 8 лет: Нашей классной руководительнице, Людмиле Николаевне. Ленка, 17
лет: Всем мужикам! Леша, 25 лет: Владимиру Ильичу Ленину. Робот A.L.I.C.E.,
возраст неизвестен: Моему создателю, доктору Ричарду Вэлласу. Аркадий
Константинович, 42 года: Ментам. Тема, 21 год: Гарри Поттеру.
А кому бы ТЫ оторвал яйца?
(с) Гад ...наверное
...Комментировать |
