|
ЕВРОВИДЕНИЕ-2007. ЕВРОВИЗМЫ
|
|
|
все об Евровидении и нашей
представительнице - Сердючке: |
"Закончилось Евровидение. Беру ластик, карту Европы и
аккуратно затираю Албанию".
Цитата
(с) Мопса
Фото-креатифф: (с) Андрея
"Бл... так болели за Сердючку, так болели, шо потом всем
страшно стало. Засомневались в ориентации"
Цитата
(с) Mihey
Фото-креатифф: (с) Корвина
Политевровизмы
Фото-креатифф: (с)
Веселі яйця |
|
|
впечатления россиян от евровидения
|
С блога Фрумича.
Читали и рыдаЛи :).
В России (кто не знает - страна к северу от Украины) Андрея Малахова
(ведущий такой у них) идет целое шоу посвященное Евровидению. Аффтар блога
(надо понимать - Фрумич) это шоу не посмотрел и видео его не нашел (горе, у
него наверное :))), но зато начитался всяких дебатов и диспутов по поводу
Евроведения, собрал это все вместе и... вот чего получилось:
"Евровидение в этом году получился очень сильным, финны молодцы, все
номера один к одному, даже было трудно выбирать за кого голосовать. Хотя и
конкурс этот не имеет никакого отношения к музыке, все голосуют за соседей и
вообще конкурс политический и полный отстой. Теперь о победителях.
- Выиграла сербка, абсолютно заслуженно, хотя и благодаря тому, что все
бывшие Югославские республики за нее проголосовали, а это нечестно, потому
что если нашу страну раздробить на кучу маленьких стран и всех отправить на
Евровидение – мы будем самые лучшие и выиграем. Хотя голос у сербки очень
хороший и песня клевая, но подтанцовка у нее левая очень, а зато у наших
была энергетика. Потому что они не, в отличии от сербки лесбиянки. А у
сербки любовник – олегарх (прим. Видимо лесбиян какой-то), который все
купил, проплатил, а это неправильно. А еще вся Европа отдала дань, потому
что она перед Сербией виновата, а сербка пела так себе. Хотя и не лажала.
- На втором месте Украина и Данилко, который молодец и обстебал всю Европу,
хотя, конечно, это позор, когда трансвестит выступает и еще больший позор,
когда берет второе место. И недружественные страны голосовали за Верку,
патамушта она пела Рашагудбай, а Украина поссорилась с Россией, надо всем
выключить газ. А Верку не приглашать на корпоративы, чтоб знал(а) как кусать
руку, с которой кормится. Ну и потому чт поет отстойно. Причем если бы
пел(а) Лашатумбай – можно было бы и пригласить на
корпоратив-старыепесниоглавном-голубойогонек. Тогда бы и пел(а) не так
отстойно. А вообще, конечно, молодец – заводной, энергичный номер, хотя и
позор полный.
- На третьем места (визжит) АААААААА, дифщонке – вы СУПИИИИР!!!! Самая
лучшая группа! Потому что все таки – фабрика звезд это школа! И девчонки
молодцы и Фадеев молодец и все молодцы и, если бы конкурс был музыкальным и
справедливым было бы заслуженное первое место, хотя и так первое место,
потому что тех что впереди нельзя воспринимать всерьез. Хотя, конечно, и
голоса никакого у бронзового серебра, а песня тыренная то ли у Шагабэйбс, то
ли у Кати Лель «Паслушай муа-муа», толи миксованная из этих двух песен. А
еще Сербия и Украина своим проплатил промотуры, а дивщонке – темные лошади и
сразу на третье место. Это СУПИИИРРР! (визжит 10 минут от восторга). Хотя и
грязный текст про не очень моральных девочек-динамщиц. Зато всех порвали!!
- На четвертом турок. Тут понятно все. Песня – ацтой, певец – ацтой, просто
турки расплодились по Европе и голосуют за своих. А вообще – это смешно
даже. Хотя, конечно, мы отдыхали в Турции и колбасились очень под эту песню
на дискатеке.
- На пятом – Болгария. Очень круто, клево, сочетание транса и этно, но
непонятно как она прошла в финал и пела не в тему, а вообще симпатичная
девчонка, только худая очень зато поет хорошо, но если бы молчала и не
стучала - был бы крутой транс. А так – ничего. Заслуженное пятое место,
хотя, конечно в десятку она не должна была попасть.
- На шестом месте (визжит) ААААААа, Димка – ты лучшыыыый!! И Киркоров –
лучшиииий!! Маладец!! Должен был быть на втором месте!!!! Дифщонке – на
первом, а ты на втором!!! Если бы все было по-честному. А так, конечно,
песня ничего из себя не представляет и исполнение так себе. Но ровненькое и
пусть радуется незаслуженному шестому месту. А если бы не Филип Киркоров,
который в свой приезд на евровидение пытался купить свою фонограмму в
привокзальном ларьке, то ваще бы ничего и не светило. Молодец Дима!!!!
АААААА. Белан, конечно. Потому что Колдун – так себе Дима. Хоть и спел
достойно.
Вот. А ващет все болели за Грецию, Армению, Венгрию, Молдавию, Боснию,
Грузию, Румынию, Македонию, Словению, Латвию, Финляндию, Швецию, Германию,
Испанию, Литву, Францию, Англию, Ирландию. Которые несомненно должны были бы
выиграть если бы конкурс имел хоть какое-то отношение к музыке. А так
конкурс – тупое шоу для домохозяек. Хотя, конечно, в этом году был очень
сильным.
Также из комментариев все могли узнать, что Малахов – мудак. И все
выступающие в его шоу после Евровидения – тоже мудаки. В этом – удивительное
единодушие 99% обсуждающих. Ну да это и без Евровидения было понятно. И,
кстати, нет вопросов кого послать на конкурс мудаков. Если таковой
случится.»
(с) Блог Фрумича
|
|
"ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ"
|
|
Месяц первый. Здрасссьте.
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я
хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них
ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней,
как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной
симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
> Год. Братаны.
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага
...Комментировать |
|
Детский падонковский словарь
|
|
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?
...Комментировать |
|
Выбираем правильно пассворд
|
|
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...
...Комментировать |
|
Анеки
|
|
Жизнеутверждающий анек:
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
*******
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся изкомандировки
жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик
навещает его в больнице.
Ты чего же вдруг прыгнул?
Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
...Дальше |
|
|
|
|
|
страницы на сайтееееееееее
юмОр на ФОРУМе
КреатиФФы на ZаБоре
Humor
Архив:::::
2007 год
2006 год (декабрь-июль)
2006 год (июнь-январь)
2005 год
|
