|
|
 Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал,
долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной
бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля — единственный мужской праздник в году.
Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские
порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал.
Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в
шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним
мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на
журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой
платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед
этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить!
За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай
чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами.
Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с
двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина
каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай,
не спящую жену.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после
матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой
сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки
игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару
раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору,
чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук
и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще
громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять
ложек сахара…"
CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный.
Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит… А Красной армии 85
лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в
трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие
сердцу слова: "Военную присягу принял…", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках",
"Награды и знаки
отличия"… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай
с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684,
противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость
поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о
знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на
телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто
заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — "Сыну нечего в
школу надеть" — реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных
сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.
Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань,
а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай,
кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха.
Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать…
Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на
ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не
пошло бы все!"
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог
двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь
— "…повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику.
Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах
многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным
восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время
родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую
хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все
голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман
что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней
похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в
ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем
монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо!
Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не
замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай
продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой.
Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем
симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена,
толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра…" Идя с женой по улице, улыбайся всем
встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай.
Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти
отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не
внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер…
Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…" Войди в астрал. Требуй у
астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай
молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с
нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не
удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими
привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет
тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и
драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся,
вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный
хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице
праздник!
Да, чуть не забыли — и копи деньги на 8 Марта!
|
|
