|
|
Стук в дверь:
— Кто там?
— Смерть!
— Ну и что?
— Ну и все!
… пусть в твою дверь стучат только хорошие посетители.
* * *
Пассажир обращается к капитану небольшого судна:
— Скажите, а что будет, если мы встретимся с айсбергом?
— Айсберг поплывет дальше.
… желаем, чтобы твой горизонт всегда был чистым!
* * *
Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. На
кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его
мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила
симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. "Как тебя зовут?" —
окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка" — ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.
* * *
Утром жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а почему сегодня всю ночь ты называл меня Наденькой?
— Ты не поверишь. Мне приснилось, что я — Ленин.
… пусть тебе никогда не снятся кошмары!
* * *
Берут интервью у руководителя фирмы:
— Как вы представляете себе идеальную секретаршу?
— Ей должно быть двадцать лет и у нее должен быть тридцатилетний стаж работы!
… будь идеальной!
* * *
Один мужчина хвастался своим знакомым:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким образом? — спрашивают его.
— Конечно, это не просто! — отвечает он. — И иногда мне удается их… уговорить!
Так выпьем за союз силы и слова!
* * *
Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из
кармана бумажку и читает:
— Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
— Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев
открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
— Ты что же не откликаешься? — спрашивает он его.
— Я … бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее
дома. Что поделаешь — склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце,
помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
* * *
Некий лысый мужчина сказал в обществе:
— У женщин волос долог, да ум короток. Одна из присутствующих дам спросила:
— А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, — как же распознать ваш
ум?
Так выпьем же, друзья-мужчины, за женскую смекалку!
* * *
Умирает теща.
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться…
Забегает зять с початой бутылкой водки:
— Ну что, теща, давай на посошок?
Так давайте и мы выпьем по последней, и домой!
* * *
Криминальные новости:
"Вчера в городе Усть-Урюпинске неизвестными террористами был взорван банк
спермы. В огне погибло дело рук тысяч людей…" Оставь свой в жизни след — он не
сгорит дотла… Так выпьем же за добрые дела!
* * *
Голос спортивного комментатора:
— Итак, сегодня ответный матч 1/16 финала Кубка УЕФА! Матч между московским
Локомотивом и Хапоэлем. На поле выходит Локомотив… подача с фланга, удар
головой, ГО-О-ОЛ!!! Навес с угла штрафной площадки … Измайлов замыкает передачу
и … еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у Локомотива на эту игру!!! … А
теперь … на поле выходит Хапоэль… … пусть после каждого футбольного матча твоей
любимой команды у тебя остаются только самые светлые воспоминания!
* * *
Женился Иван-царевич на Марье-искуснице. Лежат они в постели, и Иван-царевич
недовольно потягиваясь, говорит:
— Какая ж ты искусница? Обыкновенная баба — ничего особенного… Обиделась тут
Марья-искусница и… искусала его до смерти… Ну, за искушение!
* * *
Если жена во сне назвала тебя чужим именем — отзовись — не пожалеешь… За
смекалку!
* * *
После первой тянет налево, после второй — к той, что справа, после третьей
бутылки водки уже никуда не тянет. Водка — самое надежное средство сохранить
семью. Выпьем!
* * *
Врач осмотрел пациентку и говорит:
— Вы практически здоровы, но я рекомендовал бы вам побольше бывать на свежем
воздухе и теплее одеваться. Дома она так и передала мужу:
— Врач рекомендовал мне летом — отдых на море, а зимой — норковую шубу.
Выпьем за здоровье женщин!
* * *
Разговор в магазине:
— Пожалуйста, килограмм молока.
— Но мы не продаем молоко на килограммы.
— Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров.
… пусть тебе никогда не в чем не отказывают!
* * *
Говорят, утро вечера мудренее. Но сегодняшний вечер этой закономерности не
подчиняется: он отдан веселью, вину и притяженью милых женщин. Выпьем же,
друзья, за мудрость этого вечера!
* * *
Пошли два брата в сарай убивать быка. Один говорит: "Ты держи быка за рога, а я
буду бить его по голове". Ударил раз, ударил второй, ударил третий — стоит бык.
Тут брат и говорит вдруг: "Слушай, если ты меня еще раз ударишь по голове, я
быка не удержу". Выпьем за то, чтобы, сколько бы нас ни била жизнь по голове, мы
бы ее крепко держали за рога!
* * *
Один мудрец сказал: "Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не
будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку". Выпьем за то, чтоб на
нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с
температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!
Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни.
* * *
Один умный человек сказал: "Молодость — это недостаток, который со временем
проходит". Я же хочу, чтобы время проходило, а недостаток оставался. И давайте
не будем бороться с ним, лучше жить с этим недостатком!
* * *
Я хочу предложить тост за то, чтобы этот стол никогда не оскудевал, чтобы он
ломился и даже прогибался от тяжестей вин и блюд и, чтобы вокруг него всегда
сидели веселые и счастливые люди.
* * *
Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым
обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот
за эту близость сердец!
* * *
Фантазия нашей жизни неистощима на изобретение неприятных сюрпризов, поражающих
разнообразием и оригинальностью конструкции. Выпьем за нашу стойкость к
превратностям судьбы!
* * *
Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли
дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!
* * *
Давайте выпьем за то, что мы пьем, не смотря ни на что, во что бы то ни стало,
чего бы это ни стоило и по любому поводу. Ура!
* * *
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя
будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься
допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя
мама!
* * *
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там
живет до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем же за то… Вах!
Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам! Так выпьем же за то, чтобы
даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
* * *
Человек приходит из небытия, и уходит в небытие! И разве это не повод — выпить
между двумя такими знаменательными событиями!
* * *
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь — опять и утро.
* * *
Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле. Для
человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле. Выпьем
за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!
* * *
Выпьем за то, чтобы было здоровье — его всегда не хватает, чтобы было веселье —
оно никогда не мешает, была удача — она приходит нечасто, чтобы была радость. И
— с ней легче жить и чтобы был достаток — он придает уверенность!
* * *
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям
один джигит. И был у него свой, особый менталитет… Так выпьем же водки, которая
делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
* * *
От Парижа до Находки
Нет напитка лучше водки.
Мой тост: — За счастье, за успех
И за присутствующих всех!
* * *
Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
— Что Вы можете делать?
— Могу копать.
— А что еще?
— Могу не копать.
Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да
будет да! И потому за здравье ваше — в горло наше!
* * *
Так лучше быть богатым и здоровым,
И девочек роскошных целовать,
И миновать тюрьмы замок суровый,
И деньгами карманы набивать.
* * *
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг
них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
— У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, —
наверное, они собираются нас съесть!
— Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Чтобы ни у кого не создалось
впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить!
* * *
Однажды человек произошел от обезьяны… и очень потом раскаивался. Давайте же
выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!
* * *
Динозавры — он и она — смотрят друг на друга. Он ей нежно: "У-у-у". Она
возражает: "Н-э-э-у-у!" И так продолжалось много лет. Он не выдержал: — Ду-р-а-а, так ведь вымрем же! И ведь вымерли!
Так выпьем за красивое обхождение,
взаимное влечение и за деторождение!
* * *
Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям
один джигит. И был у него свой, особый менталитет… Так выпьем же водки, которая
делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми!
* * *
Щоб нам жилося
Так, як пилося!
Що загадаэм
Все, щоб збулося!
* * *
У одного мужчины pазболелась спина, и он отпpавился к вpачу. Доктоp обследовал
его, потом спpашивает:
— Вы куpите?
— Hет.
— Hавеpное, пьете?
— Тоже нет.
— Hо женщинами-то увлекаетесь?
— Hет.
— А! Тогда ясно! Значит, у вас… кpылышки начали pасти! Чтобы быть здоpовым,
чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять!
Давайте, напpимеp, выпьем!
|
|