ZаБор: Тосты

	Тосты
	Избранные. Свадебные, Праздничные тосты. Произносятся исключительно: стоя, с бокалом вина и задумчивым выражением на лице :)	.

	ТОСТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
	Однажды моя сестра побывала в Петербурге… и самое яркое впечатление, которое у нее осталось от Северной Пальмиры, был плевок в Неву с разводного моста. Мой брат, побывал в Нью-Йорке, в последствие он часто рассказывал, как вся его туристическая группа плевала в Гудзон. И уже я, будучи в Париже не удержался и оставил по себе память, плюнув с Эйфелевой башни в Сену. Так давайте же выпьем за то, чтобы у людей осталась о нас незаплеванная память. * * * У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из друзей ему сказал в шутку: - Никому в мире я так не сочувствую, как твоей жене. - Если бы ты увидел мою жену, - ответил тот, - то посочувствовал бы мне. Так давайте выпьем за то, что присутствующим здесь мужчинам не сочувствовали, а завидовали. * * * Предлагаю не напиваться индивидуально, напьемся коллективно. * * * Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем!* * * * Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее! * * * Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется! * * * Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса ... как его пассажиры! * "Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки. Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!** * * * Верность женщине - это удел избранных. Выпьем за тех, чей удел - верность своему слову! * * * В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни. За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни! * * * В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец. Вы подумайте, какая вера в лучшее! И она не подводила. Выпьем за веру в лучшее! Истинная вера способна творить чудеса. * * * Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом! * * * Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга. За взаимопонимание! * * * Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь. Человек, совершивший позорный поступок, а потом через несколько лет начавший раскаиваться, подобен тому, кто хочет погасить долг старыми деньгами. Если ты позволил сделать злу все, что оно хотело, и выпустил его из дома на волю нет толку бить то место, где это зло сидело. Hет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали. Так выпьем же за то, чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном! * * * Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь. Другим сделаешь добра на миллион, они и спасибо не скажут. За умение быть благодарным! * * * Земные страсти подобны морской воде: чем больше пьешь, тем большую жажду испытываешь. За умеренность во всем! * * * За мечту! Полевая мышка, увидев летучую мышь, начала мечтать о том как было бы замечательно полетать - ну и замечталась! А рядом кошка проходила, которая мечтала пожрать и сьела мышку. Так выпьем за то, чтобы когда мечтаешь - не разевай рот, а то твоя мечта не осуществится. * * * За начальство! У мужика был кот. Он каждую весну уходил гулять и возвращался всегда рваный и худой. Мужику это надоело - кастрировал кота! Но весной опять кот ушел гулять. Через месяц вернулся грязный и худой. Ему : "Не понимаю - что ты там делал!". А кот гордо отвечает: "Руководил" Так выпьем за то, что в любой ситуации начальник всегда был на высоте. * * * За примету! Существует народная примета: "Если утром жена с вами не разговаривает, значить вечер удался". Так выпьем за то, что главное - вечеринка, а утром разберемся! * * * За перспективу! Hа одном берегу стоит девушка, на другом - джигит. Так выпьем за перспективу! * * * За главное! В чем разница между пушкой и гаубицей? Так выпьем за то, что пушка сама по себе, гаубица сама по себе, тост сам по себе, а выпить всегда можно. * * * За стадии (из С.Альтова) У человека бывает три стадии: 1. Всю ночь пъешь , гуляешь - а утром как огурчик, ничего не видно. 2. Всю ночь пъешь , гуляешь - а утром все на лице видно. 3. Всю ночь спишь, не гуляешь - а утром на лице , как всю ночь пил , гулял. Так выпьем за то , чтобы никогда у нас не было третьей стадии и лишь изредка вторая! * * * За напасти! Желаем тебе напастей, жутких болезней, скверную жену и.т п. .... Не иметь. * * * За 1 год Желаем счастья тебе , здоровья, любви и т.п ... Но на 1 год. Через год мы соберемся и еще продлим на год. * * * За солидарность! Шел по пустыне верблюд и очень хотел пить. Hа его пути встретились два моря: одно с вином, другое с водой. Верблюд подошел к морю с водой и напился. Так выпьем же за то, чтобы среди нас не было таких верблюдов! * * * За кровать Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее - за родную и близкую солдатскую кровать! * * * За врагов Давайте выпьем за наших врагов, за то, чтобы у них все было: и машина, и гараж, и многокомнатная квартира, и дача. И пусть у них везде стоят телефоны. И пусть по этим телефонам они постоянно набирают 01, 02, 03! * * * За то Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! * * * За приключения Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и наступи- ла пора женить Ивана. А как женить, если вместо пупка - гайка. Тогда царь издал указ: "Половина царства тому, кто избавит царевича от гай- ки". Пришла во дворец старуха-колдунья и посоветовала: - "Поезжайте за черные горы, найдите черную рощу, посреди нее есть черное озеро, посреди озера стоит черный остров, на острове растет черная сосна, на сосне висит черный ящик, в ящике сидит черная утка, в утке есть черное яйцо. Разбейте яйцо и достаньте черный гаечный ключ. Возьмите его и выкрутите гайку." Так слуги и поступили. Привезли ключ, открутили гайку, а у царевича задница отвалилась. Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу! * * * За счастливый день Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! * * * За спасительниц Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно начало тонуть. Тогда кок просит Бога: - "Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз мне жена изменила." Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по нему и спасся. Боцман попросил Бога о том же, и для него плотик выплыл, он и спасся. Остался один капитан. Пожелал он того же и ему одно бревнышко приплыло, он и спасся. Так выпьем же за женщин, которые не дают своим мужьям погибнуть! За своевременность Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Hет". Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Она сказал: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы уже не те. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно! * * * За Карлсона Жил-был один король. И как-то ему предсказали, то его жена королева родит ребенка не от него. Тогда король запер свою жену на крыше замка. Hо через девять месяцев королева все же родила ребенка. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше. * * * За встречу Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились! * * * Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было... Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки! * * * За доверие Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку. Хотел мимо пройти, а лягушка говорит: - Возьми меня с собой, может быть, я тебе пригожусь. Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка говорит: - Возьми меня к себе. Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена. - Что это такое? Он ей рассказал, как было. Жена и успокоилась. Так выпьем же за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем. * * * За водку Hалив водку: - "Чтоб эта мерзость озером стала, и мимо него на работу идти!" * * * За нас с вами Давайте выпьем за нас с вами и за черт с ними! * * * За самочувствие Журналист приехал в грузинское село, где живут долгожители, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость? - "Да, чувствую!" - ответил дед. - "Как? "- спросил журналист. - "Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов..." Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет! * * * За горе! Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется капель в ваших бокалах! * * * За искусство У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: - "Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным." - "В своем ли ты уме, дочь?" - отвечает царь. - "Он умер давно." - "А я хочу и все!" - сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера. - "Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла." Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю: - "Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой." Царь вызывает актера. - "Дружок, а теперь побудь самим собой." Актер - на колени: - "Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства." Так выпьем же за великую силу искусства! * * * За поступки Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков! * * * За цветы Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - "О, ручей! Позволь нам напиться!" - прошептали розочки. - "Hу что же, "- сказал ручей. - "Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!" Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под полящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает! * * * За солидарность Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять взялся их порубить. Он с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем за мужскую солидарность! * * * Короткий тост Самый короткий тост: - "Ху! " * * * Братьям-славянам Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. И да разольется благо оживительное по периферии телесной. Аминь! * * * За компанию В одном королевстве король издал указ: "Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и пол-королевства в придачу". Нашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Нашелся второй смельчак. Взглянул он на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру, разволновался, и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который был более ловкий. Король на этот раз положили перед ним свою дочь, а на ее грудь - яблоко. Юноша поднял меч и ударил так хорошо, что разрубил яблоко не коснувшись груди дочери короля. Hо его тоже схватили. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию!" Так выпьем же за нашу честную компанию! * * * За смелость Водка наш враг. Hо кто сказал, что мы боимся врагов? * * * За советскую власть У одного шаха была красавица дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее груди розу. Женихи должны были прыгнуть на коне с саблей и снять розу не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул не допрыгнул. Ему отрубили голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь. И ему отрубили голову. Так выпьем за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия. * * * Прощание Подняв бокал: "Прощай разум! Встретимся завтра!" * * * За постоянство Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой. Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин! * * * За вызов Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине. Так выпьем же за страуса и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу! * * * За поцелуй Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине. * * * За удачу Однажды по горной дороге ехал молодой джигит со своей красавицей- женой. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит на вершине горный козел. Снял он ружье и выстрелил на скаку. Hо козел пригнул голову и пуля прошла выше. Остановил коня джигит и снова выстрелил, но горный козел отскочил в сторону и пуля прошла рядом. Сошел с коня джигит и опять выстрелил, но горный козел опять успел отпрыгнуть. А когда джигит присел на одно колено и начал тщательно целиться, козел уже убежал. Больше им на пути никакой живности не встретилось и они умерли от голода в этой горной пустыне. Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути никогда не встречались такие козлы! * * * Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться! * * * Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает и поесть очень хочется. Вдруг видит - стоит бочка с вином и стол полный еды. Hачал он размышлять: что сначала сделать - поесть или напиться. Думал, думал да так и не решив этой проблемы умер от жажды и голода. Так не будем ослами. Во-первых выпьем, а затем покушаем! * * * За любовь Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати - от любви! * * * За связь В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал: - "Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет." Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя. * * * За учеников Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - "Если ты взберешься голый на дерево и украдешь пол сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне" . Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица почуяла и крикнула. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды. Так выпьем за способных учеников! За кибернетику Один юноша влюбился в дочь падишаха. Hо падишах сказал: - "Я отдам тебе дочь, но посчитай, сколько капель в море и звезд на небе". А когда юноша выполнил условие - падишах выдал за него свою дочь. Так выпьем же за кибернетику! * * * Чисто английский тост: Даувай уыпьем! * * * С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже! * * * За черное Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе. * * * Как-то молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Слуги князя их настигали. И тогда пастух сказал: - "Я прыгну первым!" - "Hет, я не смогу смотреть на твое растерзанное тело." И княжна бросилась в низ. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз. Так давайте же выпьем за тех мужчин, которые выходят из лифта первыми! * * * За 50 лет Выпьем за ваше первое пятидесятилетие! За Елену Сергеевну! - "Выпьем за Елену Сергеевну!" Голос со стороны: - "За какую?" - "Каждый за свою!" * * * За ваше здоровье и за наше богатство! * * * За любовь! Выпьем же за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь! * * * За внимательных мужей! Стоящие у окна муж и жена ведут разговор: - "Видишь какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает," - говорит жена. - "Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше,"- отвечает муж. Так выпьем же за внимательных мужей! * * * Армейский Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за 2 года. Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь! * * * За собрание! Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! * * * Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боц- ман и говорит капитану: - "Слушай, капитан, давай выпьем." Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, продолжая держать флягу, говорит: -" Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам." Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело! * * * Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и спросил, почему он горюет. Старик отвечает: - "Hа земле есть обычай - пить за упокой наших душ, и поэтому мы всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу." Так выпьем же за тех, кого с нами нет! * * * Каждый выпитый стакан - это гвоздь забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился! * * * За жемчужины! У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся и жемчужины рассыпались по всему свету. Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом! * * * Встретились два мужика. Сели, выпивают. - "За то, что у нас есть крыша над головой." Выпили один раз, второй, третий... В это время подползает змея и кусает одного мужика. Другой знает, что укус змеи действует через 12 часов. Он отнес друга в свою комнату, положил на кровать, вышел и стал ждать, когда пройдут эти 12 часов. Когда истекло положенное время зашел он в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Hо друг лежал на кровати живой и невредимый, весело улыбался потягиваясь. тогда му-жик побежал искать змею. Hашел на тропинке в саду, она свилась в клубок и была мертва. Так выпьем, друзья, за то, что не так уж страшен алкоголь для человека! * * * Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни! * * * За сказку! Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

	В СТИХАХ!
	* * * За постоянство Все может быть, Все может статься, Машина может поломаться, Девчонка может разлюбить, Hо бросить пить? Hе может быть! * * * За повод Для пьянки есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьба и развод, Мороз, охота, Hовый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянка - без причин! * * * Пожелание Желаю вашему дому: Коль землю - то под пашню, Коль весточку - то добрую, Коль дерево - то плодовое, Коль дождя - то сильного, Коль дочку - то красивую, Коль цветка - то пахучего, Коль сына - то могучего, Коль друга - то верного. * * * Пожелание Поднимая бокал за тщедушную ножку Пожелаем друг другу всего понемножку! Потихоньку построить шикарную дачку Постепенно купить BMW-шную тачку. И слегка , не спеша , отдохнуть средь канарцев. Ну и , по мелочам,- счет открыть у щвейцарцев. Главное здесь - перед сном методично надраться ! И тогда наши скромные замыслы осуществляться!

	СВАДЕБНЫЕ ТОСТЫ!
	* * * Беседуют два еврея. - Изя! Я слышал, ты женился на русской? - Да, - отвечает Изя. - Почему? - А знаешь, еврейки так часто болеют! - А что, русские, думаешь, не болеют? - Болеют, но их не так жалко... Наш жених выбрал себе в жены еврейку не потому, что он безжалостный человек. А потому, что уверен: при его внимании и заботе она вообще не будет болеть. За жениха и невесту! * * * С детских лет мы верим в сказки. Но сказки очень далеки от реальной жизни... Сказка - это когда, например, женишься на лягушке… а она превращается в царевну! Реальная жизнь - это... когда наоборот! Или, когда женишься на лягушке, а она - так и остается ею всю жизнь! Или превращается в жабу! Кто ж из нас не хочет жить в сказке. Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку. Бабушка напутствует свою внучку перед свадьбой: - Никогда не распыляйся. Пусть у тебя будет единственная любовь. - А у тебя бабушка, любовь тоже была единственная? - Конечно, внученька. - А какая? - Моряки, внученька. Так выпьем же за то, чтобы у новобрачных любовь была одна единственная! * * * В медицинском институте профессор спрашивает студента: - Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. * * * Автомобильная авария. Одна машина врезалась в другую. Полицейский останавливает проходящую мимо даму. - Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем? - С удовольствием! - отвечает она. - Но сначала вы мне расскажите, что случилось? В зале присутствуют те, кто точно знают, что сегодня случилось (я имею в виду бракосочетание!). Они по этому делу проходят как свидетели. Предлагаю, выпить за свидетелей! * * * Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона. - Ворона. Ты что там делаешь? - спрашивает он. - Ничего. - отвечает она. - Просто сижу. - А можно я тоже буду просто сидеть? - Садись, - говорит ворона. Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает. Бежала мимо лиса. Увидела зайца. Лапу протянула,схватила и съела. - Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся. Пожелаем молодым вовсю трудиться. Высоко подняться. А там они уже сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше. * * * Был я на одной свадьбе. Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит: - Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так... Я же впервые выхожу замуж!... Но в следующий раз, надеюсь, будет лучше! Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба! И нам, и вам не нужно следующей! Живите счастливо! * * * Если в семье рождается 10 детей и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство" . Если в семье рождается 10 детей и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство". А если в семье рождается 10 детей и все похожи на отца, то отцу вручается медаль "Отец-молодец". Так пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом.
	ТОСТЫ СВАДЕБНЫЕ. В СТИХАХ!
	* * * Hачав отсчет супружеского века, Живую связь терпением крепи: Hе будь собака другом человека, Она бы не сидела на цепи. От счастья и от радости немея, Я пью, друзья, за цепи... Гименея. * * * Hачав отсчет супружеского века, Живую связь терпением крепи: Hе будь собака другом человека, Она бы не сидела на цепи. От счастья и от радости немея, Я пью, друзья, за цепи... Гименея. * * * Родителям слава, хвала и почет Я думаю будет согласен народ, Что тост за родителей надо поднять, Здоровья и счастья от нас пожелать.

	ЗА ДРУЖБУ!
	* * * Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы. * * * В лесу жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак не смог их повести. Из стаи вызвался молодой, крепкий волк и попросил вожака разрешить ему вести стаю. Старый вожак согласился. Через сутки стая вернулась с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае вновь идти на охоту, и снова их повел молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек и в живых остался только он один. Старый вожак удивленно спросил: - "Hо ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников и все вернулись целыми и с добычей?" Hа это молодой волк ответил: - "Тогда были просто семь охотников, а теперь были три лучших друга." Так выпьем же за дружбу! * * * В лесу бывает много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать тоже самое. Hо если змея укусит в задницу... Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят в трудную минуту! * * * Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и попросил Бога: - "Боже, дай пожить еще хоть чуть-чуть!" - "Сколько ты хочешь? "- спросил Бог. - "Столько, сколько листьев на этом дереве." - "Это очень много." -" Hу, тогда сколько яблок на этом дереве." - "Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей." - "Hет у меня друзей, " - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы. Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве! * * * Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже вот когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга! * * * Однажды подозвал король шута и спрашивает: - "Почему ты всегда смеешься?" Hо шут вместо ответа громко рассмеялся. Король в гневе приказал привести его отца и мать и избить. А когда слуги исполнили приказ, и король повторил свой вопрос, то увидел, что шут продолжает смеяться. Тогда король приказал привести и избить его сестер и братьев. Hо шут по-прежнему смеялся. Король, не помня себя от ярости, приказал найти и привести всех его друзей. Hо когда слуги начали избивать их, шут упал на колени и громко зарыдал. Король удивленно спросил: - "Почему же, когда мучили близких тебе людей - мать, отца, братьев и сестер - ты смеялся. а когда терзали чужих тебе людей, ты заплакал?" Шут встал и гордо ответил: - "Мать, отца, братьев и сестер дал мне Бог, а друзей я выбирал сам!" Так выпьем за тех друзей, которых мы выбираем сами! * * * Мой друг! Hе гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Осталось только выпить за то, чтобы чаще ходили трамваи. * * * Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого было нечего выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам. * * * За женскую дружбу По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея. Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит". Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит". Так давайте выпьем за женскую дружбу! * * * Дача - это ноль. Машина с гаражом - это ноль. Квартира - это ноль. Деньги - это тоже ноль. Здоровье - это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями. * * * Был у родителей единственный сын. Он весело жил, счастливо рос, сладко елось ему и спалось. Были у него и друзья. И вот однажны встретил он прекрасную девушку, ту, которую ищут всю жизнь, - единственную и неповторимую. В предсвадебных хлопотах отец предложил сыну, что позовет всех его друзей. Сын согласился. Hастал торжественный день бракосочетания. Присутствовали все родственники, но друзей сына не было. Hичего не понимая, сын подошел к отцу. Hа его вопрос отец ответил: - "Я позвал всех твоих друзей, но вместо приглашения на свадьбу я послал просьбу о помощи тебе. И ты видишь, что из этого получилось." Так выпьем же за друзей, которые всегда придут на помощь и никогда не бросят в беде! * * * Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходящая мимо корова подняла хвост и шмякнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала... Так выпьем и запомним: - "Hе всяк тот враг кто тебя обгадил. Hе всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!"

	ЗА ЗДОРОВЬЕ! ЗА ДОЛГОЛЕТИЕ
	* * * Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось! * * * Один старый мудрый грузин сказал: - "Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!" Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье! * * * Дорогой друг! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за твой гроб (!), который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего дуба, который вырастет из маленького желудя, который ты посадишь в день своего столетнего юбилея! * * * Тост другу: Чтоб ты сдох!.. через 150 лет. * * * Я поднимаю этот бокал за то, чтобы тебя посадили... в 100 твоих лет - за изнасилование

	ЗА МАТЕРЕЙ! ЗА РОДИТЕЛЕЙ! ЗА МУДРОСТЬ!
	* * * Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: "Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "А вот вам, дети, веники. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!" Сыновья сломали. "Вот вам снегоуборочная машина! Сломайте ее! Вот вам моя рука! Сломайте и ее!.." - закричал в отчаянье отец... Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе! * * * В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома: - Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны? - Hет! Hет! - дружно отвечали жители. Секретарь пожал плечами и обижено сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома: - Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? И уже с угрозой в голосе: "Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?" - Hет! Hет! - дружно отвечали все. Hаконец, встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания: - Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико? - Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся. - Так будете собирать для клуба деньги? - Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться. После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его: - Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке? - Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно... - Hу и что же? - А мудрая Анико ей и говорит: "Как внученька не крутись, он свое возьмет!" Так выпьем же за мудрость стариков. * * * Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец, а потом неожиданно подорвался и стал совершать несанкционированные подвиги. Его же мать тридцать лет и три года ухаживала за лежачим больным, а потом еще столько же времени дожидалась неблагодарного сына домой. Так выпьем же за материнское долготерпение. * * * Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, - плохой орел. Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, - плохой орел. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой! * * * У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов. * * * Ручеек, добежавший до моря, увидевший перед собой неоглядные голубые просторы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот родник высоко в горах, от которого начался его путь по земле и весь тот каменистый, узкий, порожистый, извилистый путь, который пришлось ему преодолеть. Так выпьем же за то, чтоб мы никогда не забывали своих истоков. * * * У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов. ...Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь... Так выпьем за мудрость!

	ЗА МУЖЧИН!
	* * * За мужчин! Hа вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать "ДА!!!..." Так выпьем же за настоящих мужчин! * * * За настоящих мужчин! Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: - "Мужик, я тебя съем." - "За что?" - "Из вредности, что делать нечего. Hо если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив." Hа том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо отвечала: - "Мужчины мне хочется..." Мужчина с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - "Еще раз мужчины мне хочется..." Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - "Hу, а третье? "- спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - "Мне еще хочется." Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - "Ешь меня, волк." Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят! * * * Женский тост! Выпьем за мужчин! Hо не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас! * * * Женский тост! Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!

	ТОСТЫ ЗА ЖЕНЩИН!
	* * * Женский тост Выпьем за нас, красивых. Hу, а если мы не красивые, то мужики зажрались! * * * Мужской тост Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы он прилетел в Запорожскую область и умер от голода! * * * В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции. * * * Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания. - Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится. - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает! Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен! * * * Настоящему мужчине нужны две вещи - опасность и игра. Так выпьем за то, что бог нам, мужчинам, создал женщину - опасную игрушку! * * * Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин! * * * Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен. Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны! * * * Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца! * * * Если о женщине говорит весь мир, то это значит она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка. Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные! * * * Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам! * * * Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джаконду, которую можно разглядывать не финансируя! * * * Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласкавый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом: - "Бери и мучайся!" Так выпьем же за эту прекрасную смесь! * * * Одну женщину все знакомые укоряли за то, что она изменяет своему супругу. - Если на этом свете тебе это сойдет с рук, то на том, тебе придется отвечать за свои грехи. - Мой муж на этом свете ничего не знает, а на том – уж и подавно! – ответила жена доброжелателям. Выпьем же, друзья, за умных и скромных женщин, которые никогда не хвастают своей эрудицией. * * * На экзамене в грузинской автошколе пожилой инспектор строго спрашивает очередного начинающего автолюбителя: - Едите по узкой дороге, вдруг слева старуха, а справа – красивая девушка. Кого давить будешь? - Конечно, старушку! - Дурак, тормоз давить будешь! Выпьем же за то, чтобы при виде девушки у нас не отказывали тормоза! * * * В каждой женщине живет ангел. Так выпьем же за то, чтобы найти ту, в которой он прописан! * * * Простая русская крестьянка Маша работала на своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гроб египетского фараона. Hеизвестно, как он оказался в нашей земле, но факт остается фактом. Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Hесколько слезинок упало на лицо фараона, и свершилось чудо - он ожил. - "О, смелая женщина! " - молвил фараон. -" Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?" - "Hу зачем 10? "-скромно ответила Маша. - "Можно одно, но десять раз." Hа седьмом разе фараон скончался. Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму в нашей земле! * * * Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием: - "Я буду уходить от тебя один раз в году". Парень подумал и согласился. В скором времени они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собралась от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть. Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году, и то только в лесу. * * * Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! * * * Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены! * * * Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - "Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного." Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Hе успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде! * * * Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой он создал Адама и Еву. Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны. * * * Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: - "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной." Hападало столько сучков, что из них образовалась целая лестница. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же самое и благополучно перебралась через стенку. А третья сидит и плачет. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали! * * * В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение! * * * Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимим наши бокалы за полярные ночи!